整体へ行って

ここんところ調子悪かった。
背中がひきつるように痛いし、手は腱鞘炎間近だし、腰はぎりぎりって感じだし、足首はきゅうって感じだし、肩から首にかけてはキーンって感じだし。
急遽予約して整体へ。
案の定ひどかったらしい。
で、ほぐしてもらって、ちょいとラクになったかな。
で、よーく整体士のお兄さんに話をきいてみると、私のはストレスからくるものなので、なかなかこりがほぐれにくいらしい。
はーさいですか。
そりゃーね、日頃、自分の言い分よりも人の言い分が優先してさ、自分の気持ちを素直に出せなくてさ、いやだな、と思っていてもつい我慢してりゃ、ストレスもたまるよ。
どーにか、なんないかねえ。
ま、どーにもならんだろうね。結局。

自己否定のネタ

ボーダーは何でも自己否定のネタになるのだが。
最近特に自分がイヤなのは、この1年間で体重が６キロ増えた事。
だけど、ちょっとでも、食事をコントロールしようとすると、更年期のお年頃のせいか、イライラしてしまって爆食を引き起こしてしまう。
若い頃だと、空腹感でイライラすることはなかったのに。
根性で乗り越えていたのに
ああ、いやだこんな自分・・・・

そこで、ついに手を出した。
ダイエットの強い味方「食欲抑制剤」
さて、明日入金じゃー
届くのは１週間先じゃー
こーなりゃなんでもやってやるー
体壊しても、ダイエットするぞー
ってこのあたりがボーダーらしい。

自己破壊願望

お酒を飲まない生活がすっかり稼動するようになった最近。順風満帆
体もすこぶる元気だ。
仕事の後、スポーツクラブに行って汗を流す、なんて今までではできなかった芸当だ。
スポーツクラブに行くために余力を残すようにして仕事をするようになった、
あるいはできるようになった、なんて嬉しいことだ。
いい言葉でいえば「ペース配分」ができるようになった、ということだろう。

体もよく動くようになったが、頭も良く回転するようになった。仕事もささっとできている。
何かにつけ同僚から「先生は仕事が早いわね～」とよく言われる。
一時期失った信用も少しずつ回復しつつあるのを手ごたえとして実感する。

しかし。
私の心は晴れない。
相変わらず冬の雪雲のようだ。

今の私は本当の私じゃない！
これは世を忍ぶ仮の姿
幾重にも嘘の仮面で塗り固められているだけ
そしてその技術は年々高度化していく
誰も気付かない
ざまーみろ
でも寂しい

お気に入りの仕事がある
暮らしていくだけの金もある
健康な体もある
自分の遺伝子を受け継いでくれた子供もいる

うれしいはずなのに・・・・
やっぱり生きているのがつらい
なぜか心が苦しい
できればもう死んでしまいたい

死にたいけれど、さすがに勇気がでない
だから受動的自殺の実行をしている

たとえば、人間ドックに行かない
―早くガンだと宣告してくれ！そしたら残された命で好き勝手やってやる

たとえば、仕事を一生懸命やる
―目指せ過労死！

たとえば、運動に励む
―目指せ心臓マヒ！

何かに追い込まれて苦しくなった時、初めて私は自分で自分が確認できる
―あ、私がここに居た！

だから幸せになってしまうと私は私を見失ってしまう
私は自分の存在を確認するためには「自己虐待」を続けていかなくてはならない。

本当に「自己破壊」が達成されてしまうと私はもう二度と自分を確認することができなくなる。

だから、ある意味ほどほどに、「自己虐待」
世間的、社会的に認められた方法で「自己虐待」
　　　　　　　　　　　　

日内変動

本当のうつは（といってもウソのうつがある、という意味ではないけれど）朝が一番気分が重くて、夕方になるにつれだんだん軽くなっていくらしい。
私のはささいな事で（気分、又はテンションが）あがったり下がったり。
朝重くて夕方が軽い時もあるし、逆に朝が軽くて夕方がどーんと重いときもある。
疲れていると必ず、気分はどんよりしている。
私はひたすらこの現実から逃げたい、ラクになりたい！
私が死んだって誰も困らんだろう？
いいじゃんか、私が一人死んだところで・・・・
でも、やっぱり、自分で死ぬのは恐いよなあ。
その点、アルコールはイヤなことがソッコーで忘れられるので（ほんの一瞬だけど）都合がよかったな。
今となっては「その手はくわなのやきはまぐり」になってしまったが。
イヤなことが気にならない性格ならよかったのにな。
いろんなこと気にしすぎるから疲れちゃったな。

9日ぶりに

私は火曜日と木曜日は空手の日
先週の木曜日は断酒会に行き、今週の火曜日は職員会だったので
や～っと久々に空手ができた。
やっぱええわー。
いや、もうね、日中はずーとイライラしててさ
ホント、仕事はかどんなくてさ
うつになってどんよりしててさ
子供の声がきーんて頭に響いてさ
この先12年定年までやっていけるんかなー
仕事やめたら、誰も食わしてくれんしなー
マジで障害年金のことを考えんといかんかなー
などと、マイナスオーラだしまくりだったんだけど。
空手の時間が３０分経過した頃からガゼンすっきりしてきた。
もうひとつうれしかったのが、
私の大好きなインストラクターのはる姉さんが
私のすぐ近いところで（白帯軍団のために）模範演技をしてくれたこと。
はる姉さんのきれーなお顔が近くで見れたので満足満足。
しかし、やはり足は筋肉痛の気配がするな。
習い事というのはちょっとできるようになると楽しいもんである。

ついに・・・

一時期ひどい薬物依存だった。
アルコール依存症の治療過程、回復過程で、薬がきれていたんだけど。
ここ2日のひどい不眠
いつから始まったのかわからないうつ
ついに禁断の薬を飲んだ
ソラナックス、コントミン、ドラール
ああ、もしかしてこれがきっかけでまた薬物依存コースをたどってしまうのだろうか？
そして、もうひとつの闘い
たったこれだけじゃイヤだ！
全部飲みたい！
ただし、全部のんじゃうと、明日は保育園に行かれなくなるし、もちろん空手もできなくなるし、精神科医に怒られる。
つらい
滅入った気分もつらいけど、薬を全部飲みたい衝動を抑えるのもつらい。

苦悶の・・・

金曜日からイライラに効く漢方薬を飲み始めてから、落ち着いたので、漢方薬を飲み忘れていた。
すると、ここ2日の不眠が働き、イッキにうつに陥った。
悪魔がささやく。
薬をたくさん飲んだらラクになれるよ。
うん、そうだね。
思わずいいなりになりそうになる。
整体に行って、くだらん話を聞いてもらって、そのあと、保健師さんのところへ行って、もう1回同じくだらん話を聞いてもらって
ようやく、気持ちが軽くなる。
で、気付いた。
あのイライラは、ハイテンションでイライラしていたんじゃないんだ。
うつでイライラしてたんだ。
に、しても、今日はリストカットが懐かしかった。
今は、酒が飲めないからね。
苦しい気持ちがどうにかなるのだったら、何でもやりたかった。
はあ、明日はどーでも空手に行きたいから、仕事は休まんどー。

心模様

今にも泣き出しそうな空、と言う表現があるけど。
今の私はまさにそれ。
泣きたい。
何が悲しいの？
わからない
でも、つらいことだけはわかる。
甘えたい
誰か胸を貸して
疲れた
休みたい
薬をたくさん飲んだらゆっくり眠れそうな気がする。
ホントはそんなことできないのはわかってる。
また明日、整体を受けたら、私は泣いてしまうのだろうか？
そんなことして、嫌われたりしないかなあ・・・
湿っぽい暗い女だと・・・・
だったら会うの、恐いな。
でもあちこち痛いところあるから、整体を受けてラクになりたくもある。
複雑だな、いろいろと。

嫌われないように

ま、ボーダーの一番の特徴は人から嫌われることを極端に恐れること。
で、私はとある、スポーツクラブにせっせと通っている。
最初はエアロビが好きなのでもうちょっとやってみたいなーと思って入会したんだけどさ。
で、入会後、いろいろ嫌なことあってさ、落ち込むことあってさ、気持ちが沈んでてさ、もーどーしよーかー、とか思っている時にあるインストラクターの笑顔にほっとしたわけさ。（※注女性）
で、彼女がやってるレッスンに全て入るようになった。
彼女になんとか、声をかけてもらいたくて、なんとか頑張ってる自分を認めてもらいたくて。
本当はべらべらと話しかけたいんだけどさ、彼女は人気者でさ、いろんな人が話しかけているので、私なんかでる幕ない。
だから、実力つけたら、注目してもらえるんじゃないか、と思って。
私ってすぐに人の心の中に入り込んじゃうから。
それすると、必ずその人の心は逃げていくから。
そうすると、もうに度と楽しく話ができなくなるから。
他の人みたいに軽い冗談もツッコミも言えなくて・・・・。
嫌われないように・・・・
人に嫌われた自分は、自分が嫌いになる。

ただ今不眠中

今日の仕事は、早出当番でさ、夕方は職員会があるんだよ。
なのに、AM0:00のちょこっと前からお目覚め。
眠れん！
安定剤はソラナックス、向精神薬にコントミン、レボトミン、睡眠薬にドラール、と、あるけどさ。
ヤクなんか飲んだ日には、職員会の途中で寝てしまう危険性大。
過去にやらかしてさ、そん時の園長はうつとかぜ～んぜん理解なくて、薬のんででも頑張ってる、なんてことも1度は言ったと思うけど、やっぱり理解なくて、
会議中に寝るなんて、言語道断で、犯罪者扱い。
睡眠薬の（日中に残る）眠気はしつこいからね～。
保育士なんてさ、他人の子供の命預かってるわけだから、そんな、精神に（心に）問題あり、なんて人は、早く辞めてくんないかなー、と（役所の上層部は）思ってるわけ。
はあ、そうなんだ。私、一応公務員なわけさ。
自立支援医療受給者症（精神通院）重度かつ継続該当ってやつ、持ってる、いわゆるキチガイだけど。
きちんと、職場行ってさ、仕事してりゃークビにはなんないわけ。
仕事内容？
今はなんだかんだいっても、調子いいわけだから、人並みに（立派に）やってるよ～。
多分「私は境界性人格障害」のアブナイ奴です、なんて言っても誰も信じないだろーね。
なんせ仮面の使い分けがうまいから。あまりに上手につかいわけちゃってるから、
時々自分の素顔がわかんなくなってしまうけどね。
だけど、心を誤魔化し通すことはできんよなあ・・・。
時々不協和音が鳴り響いてくる。最初は耳をすまさなければわからないぐらいなんだけど、だんだん大きくなって、ついには結婚式の教会の鐘のように、ガランガラン鳴り響くんだ。
今？
「きっと不協和音なってますよー」という警告で不眠なんだろうね。
外は朝刊配達の音がし始めた。
♪ここまで、きたら、サクセース（あ、古！）♪
違った、もう、寝れないだろーな。