心模様

今にも泣き出しそうな空、と言う表現があるけど。
今の私はまさにそれ。
泣きたい。
何が悲しいの？
わからない
でも、つらいことだけはわかる。
甘えたい
誰か胸を貸して
疲れた
休みたい
薬をたくさん飲んだらゆっくり眠れそうな気がする。
ホントはそんなことできないのはわかってる。
また明日、整体を受けたら、私は泣いてしまうのだろうか？
そんなことして、嫌われたりしないかなあ・・・
湿っぽい暗い女だと・・・・
だったら会うの、恐いな。
でもあちこち痛いところあるから、整体を受けてラクになりたくもある。
複雑だな、いろいろと。

嫌われないように

ま、ボーダーの一番の特徴は人から嫌われることを極端に恐れること。
で、私はとある、スポーツクラブにせっせと通っている。
最初はエアロビが好きなのでもうちょっとやってみたいなーと思って入会したんだけどさ。
で、入会後、いろいろ嫌なことあってさ、落ち込むことあってさ、気持ちが沈んでてさ、もーどーしよーかー、とか思っている時にあるインストラクターの笑顔にほっとしたわけさ。（※注女性）
で、彼女がやってるレッスンに全て入るようになった。
彼女になんとか、声をかけてもらいたくて、なんとか頑張ってる自分を認めてもらいたくて。
本当はべらべらと話しかけたいんだけどさ、彼女は人気者でさ、いろんな人が話しかけているので、私なんかでる幕ない。
だから、実力つけたら、注目してもらえるんじゃないか、と思って。
私ってすぐに人の心の中に入り込んじゃうから。
それすると、必ずその人の心は逃げていくから。
そうすると、もうに度と楽しく話ができなくなるから。
他の人みたいに軽い冗談もツッコミも言えなくて・・・・。
嫌われないように・・・・
人に嫌われた自分は、自分が嫌いになる。

ただ今不眠中

今日の仕事は、早出当番でさ、夕方は職員会があるんだよ。
なのに、AM0:00のちょこっと前からお目覚め。
眠れん！
安定剤はソラナックス、向精神薬にコントミン、レボトミン、睡眠薬にドラール、と、あるけどさ。
ヤクなんか飲んだ日には、職員会の途中で寝てしまう危険性大。
過去にやらかしてさ、そん時の園長はうつとかぜ～んぜん理解なくて、薬のんででも頑張ってる、なんてことも1度は言ったと思うけど、やっぱり理解なくて、
会議中に寝るなんて、言語道断で、犯罪者扱い。
睡眠薬の（日中に残る）眠気はしつこいからね～。
保育士なんてさ、他人の子供の命預かってるわけだから、そんな、精神に（心に）問題あり、なんて人は、早く辞めてくんないかなー、と（役所の上層部は）思ってるわけ。
はあ、そうなんだ。私、一応公務員なわけさ。
自立支援医療受給者症（精神通院）重度かつ継続該当ってやつ、持ってる、いわゆるキチガイだけど。
きちんと、職場行ってさ、仕事してりゃークビにはなんないわけ。
仕事内容？
今はなんだかんだいっても、調子いいわけだから、人並みに（立派に）やってるよ～。
多分「私は境界性人格障害」のアブナイ奴です、なんて言っても誰も信じないだろーね。
なんせ仮面の使い分けがうまいから。あまりに上手につかいわけちゃってるから、
時々自分の素顔がわかんなくなってしまうけどね。
だけど、心を誤魔化し通すことはできんよなあ・・・。
時々不協和音が鳴り響いてくる。最初は耳をすまさなければわからないぐらいなんだけど、だんだん大きくなって、ついには結婚式の教会の鐘のように、ガランガラン鳴り響くんだ。
今？
「きっと不協和音なってますよー」という警告で不眠なんだろうね。
外は朝刊配達の音がし始めた。
♪ここまで、きたら、サクセース（あ、古！）♪
違った、もう、寝れないだろーな。

境界性人格障害に興味のある人おいで～

「いつもにこにこ明るくてやさしいベテラン保育士」とは表向きの顔。
はたしてその実体は～
今でこそボーダーラインだとか、リストカットだとか、ODだとか、めずらしくないけどさ。
私なんか30年以上も前から流行の先端をやってたわよ。
はっきし言って、「境界性人格障害」は治らない！
ま、生きていく上で「知恵」とか「技術」とかを手にいれて普通っぽくみせることはできるよ。
でも、やっぱり、毎日が死にたいとか思う。
人からみるとさ、ちゃんと仕事があって、結構な額を稼いでいるんだけどさ。
そんなんで心の闇は晴れないっつーの。
てーことで、まあ、ボーダーはどのような成長発達（あるのかな～）をとげるのか、興味がある人は見てちょんまげ。