集中豪雨

今夜も降ってます！


なかなかスッキリ晴れた日はやってきません。
雨の合間をぬって　ジムへ行って、汗を流して　今日も一日幸せ！だわって思えています。

明日こそ！って思えるようになってきました。
体調の悪かった頃は　感じたり思えたりしなかった事です。
世界中で自分だけが　不幸？　幸せなことって何？
今日が辛いのに、明日になったって何も変わらない！って否定的な事ばかり思っていました。
辛いって思うのも　幸せって思うのも自分の心の持ちようなのに
なぜか？物事を肯定的に思えず、悪い方に悪い方に思っていました。
自分を否定してツマンナイ自分にすがって　居たような気がします。

お薬も　飲まなくても　眠れるようになってます。
睡眠時、緊張は相変わらずしています。ただ以前ほどジャナイ！と
自分の中で比較する事が出来て、ドウ過ごすのか私にとっていいのか？
に対して　明確な答えを持ち始めているので　こんな日も有って当たり前
そんな時を楽しんで、対処出きるようになっているような気がします。

本当に心って　不思議！
　これも時間が過ぎたからかな？大人になったって事？
よく分かりません。韓国ドラマ効果かな？
あ！就寝前のお薬を飲むと緩和剤が入ってたので　いびきが凄かった→喉の痛み
耳鼻科へ行き治療。睡眠前　鼻炎のお薬を投薬！で、いびきの緩和
そんなこんなで、今日に至って　徐々に気持ちが改善されているような気がします。

もちろん　人に恵まれているのも確か！
気持ちの優しい人に接する事が多かったし、ソレに応えて元気になりたいって
思う機会が多かった気もします。
「大丈夫よ！」って　声をかけてくれた友人のありがたさを感じています。

雨の日も晴れの日も　それぞれの趣に楽しみを見つけて　明日こそ！と思いはじめています。

満月が南の空に

風で 雲が流れて、見え隠れしています。

久しぶりの日差しにベランダ一杯に洗濯物を干した　一日でした。

喉のイガイガ　取れません。明日も通院かな～



髪も切りに　行きたいな～　コレまで自分の身なりも全く興味が無くなっていましたが
やっと何か変化を求められるようになった気がします。
美容室　ショートヘアの頃は月に２，３度行かなきゃ落ち着いてなかったのに
今の伸ばしっぱなしで、一つ結びで束ねて過ごしてると　コレはこれでお気楽で良かったんだけどな～
誰かから見られて・・・　他人から観られる自分を　気にする余裕も無くしていました。
自分の本来の姿を　徐々に取り戻せているからかな？
そうなりたいな～と　思う夜です。

梅雨の中休み？

病気もボチボチ　お天気も雨のち曇り時々又雨

なかなかスッキリしません。長雨の後　ベランダが少し乾いてきたかな～って頃
又小雨がふったり　やんだり　病んでます。
いつの間にか　湿気でカビてたり。部屋もエアコン　フル除湿運転です。
エアコンフィルターも掃除してますが、そろそろエアコンクリーナー　お願いしなきゃな～
まずいな～と　思い始めています。


病気の深刻な時期は、掃除って　通りいっぺんの掃除しか出来なくなってました。

私　そういえば地味～な掃除大好きだったはずなのに　出来なくなって
散らかり放題の色んなモノの処分が全く出来なくなってました。
お風呂の掃除もカビ取りも大好きだったのに　最低限の浴槽の掃除だけで
タイルのねじ洗い　スッキリしていませんでした。
　シュしゅっとして　ごしごし・・・位、キュキュッと掃除しなくちゃね～　だわ！

手足が動かなかった　訳じゃなかったのに　心？頭？が病気だとコンナに家の中もごちゃごちゃになっちゃって
不思議なことに時計が止まったり（電池切れが早い）って思ってたら
私の時間の流れと　機械の時間の流れのスピードが違って来てたみたい
体内時計も狂ってたって事なのかな？
そう　そんな感じ！時間の流れが全く変わってきたようです。
お月様の満ち欠けの流れも　何だかコマ送りの写真のように見えて　あれ？もう満月？
この前は、ペーパームーンだったのに？
って　思ってたり、それすら　気付かずに漫然と過ごしていた時間が続いていたな～って
思い始めています。コレも薬の副作用？だったのかな～
でも　アノ薬を飲んで　自分の心のマイナスの部分と戦う事無く過ごせたた時間は貴重でしたし
アノ時間が有るから　今の自分が居る事が出来るんだ！と思えるようになりました。

以前のように　思うように出来ない事自分を悲観せず　ありのままに受け入れる事が
出来始めたように　思うのです。
もがいて　自滅タイプでしたし、色んな不安に思うことが無くなった訳じゃないけど
受け入れて　楽しもう！と　思えるように成り始めた気がします。

自分が自分らしく？私の自分らしくって？と　色んな考えがグルグル・・・
コレまで　考える事を置き去りにしてきたので　やっと考える事が出来始めたのかな？と
思うのです。
　コレまでも自分の気持に正直に！っておもって　考える事を休むことを時間を選んできました。
病気の重い時は、映画も観れなかったし　本もページが進まなかった。
心が動かなかった。先日は、韓国ドラマで、号泣～
中高年がハマル　ハズだわ！って思いつつ　どうして日本のドラマにはまらないかな？
あ、ドラマ見てない！地上波のテレビ観てないわ
テレビもラジオも　本も・・・
観ないこと　聞かないこと　読まない事　刺激を受ける事を避けてたのかも？
ただ自分の好きなことをチョイスして過ごせてたから　今の自分が有るんだな～
って　思えるようになってきた。

　人って　少し満たされて来ると　コンナに少しの事で満足して満腹になって来るんだ！
で、人相もだいぶ違ってきています。
不思議です。体重が増え続けていた頃は　我ながら　マズイと思いつつもソレで満足（諦め？）
体重が減り始めて　てのひらも変わってきました。自分で左手を右手で握ってみても
なんだか？細くなってきたようです。　たったソレだけが　嬉しい！
嬉しいと　笑顔が出ます。お顔のエクササイズになっているようです。
病気の時ってやたらと眠かったし、悪夢に追われて　難しい顔してた気がしますしね
起きてても　なんだか？スッキリしていなかった。
日常は過ごせても、行動的に動けなかった。誰かと接するのが怖かった。
未だに　ダメな私も居るけど、ソンナ自分を許せる自分が出てき始めた気がする。

雨の日も有れば　晴れもあるってことよね！雨が続くと害虫も発生
私の心も　どんよりしていましたが、徐々に雲が切れ始め　薬の呪縛から徐々に逃れ
変に巣くっていた病巣が　消えつつ有るのかな？と　思う夜です。

久しぶりの月明かり

路面が 少し乾いて来ました。


この時期　梅雨でエアコンも除湿機もフル稼働の日々でした。
喉の不調も続いてます。　副鼻腔炎は徐々に回復気味
鼻をすするから　頭痛が起きるのか？イマイチ分かりません。

それにしても、何だか目まぐるしい時間が過ぎていました。
雨が降るし　朝補習が有ったから、甘い！とは思いつつで、
自分で自分の時間を少なくした気がします。
オマケに　受診で疲れました。今月は、このところ本当に人に恵まれて
本来の自分に戻れつついます。
　「本来の自分」がどんなだったか？今の私って？と　思う時間が出来ています。
鏡のように　私を映し出してくれる　友人に恵まれた事を今更ながら喜んでいます。
音信が無くなった人もいますが、いいんです。
いつか　又リンクした時、親身になってくれた人には同じように親身にして
ソウじゃなかった　人には、同じように距離を置く術を教えて貰えて良かった！と
思えるように　なり始めました。

人って　不思議です。
病気になってみて　つくづく　人が人を助けるし　病気の原因になったりするんだな～
と　思う最近です。
　薬を飲むのを止めて　体重が減り始めたからかな？
随分　前向きに物事を考える事が出来始めたような気もします。
それにしても　ザンネンな人もいます。しかし　そんな人のお陰で今の幸せを実感できるし
久しぶりに会った人たちの良さを再認識出来ているようです。
ザンネンな人は何処にもいるし　ザンネンな人はその人たちの世界で頑張ってるんだから
距離を置いて　過ごせる幸せを喜べる自分になれて　良かった！
そう　思えるようになりました。

お月様も　いつも見えて当たり前のものが　雨雲で見えない日も有れば
　満ち欠けていくように　　私の心も今は満ち足りています。

そういえば

「妖怪 小豆洗い」って いたな～
って　思いながら　今夜も小豆を煮る準備中

たまねぎスープと　小豆で、代謝もあがり　体重も減。体脂肪も減。
やたらと汗かいてます。
　補助サプリも飲んでます。薬　飲んでません。

コレまでだったら　薬を飲むために　食事もガツガツ食べてました。
薬を飲まないんだったら、体重も臨月時より増えてたので　スープや小豆を炊いたの　で！
大丈夫でした。
　ジムに　行っても全く減らなかった　体重が！便秘のスル～～と一緒に減り始めました。
スロートレーニングが　合ったのかも知れません。

ただ、せっかく　付いた筋肉は　随分細くなってき始めてます。

この時間　雨は小康状態。

明日から、息子の朝補習も少しお休み。起きる時間が３０分は先延ばし出来ると思うと
何だか寝るのが惜しくなって　夜更かしです。
そう言えば　就寝前のお薬も飲まずに　何とか過ごせてます。
私の中では、大きな変化が起きているようで　去年の今頃悩んでいたのが嘘のような
随分前の事だったような・・・

支えてくれた　家族　友人に感謝です。今思うと　何をもがいていたんだろう？
　って　気持ちになったり　あの時はソウしか出来なかったんだ！って思う私がいたりです。

それから　これからの事を考える事が出来始めた気がします。
自分に問うて　自分の心の中で明確な答えが　あぶり出されて来たような？
まだぼんやり過ぎて　輪郭しか見えてないような？
　でも　何かしら　方向がはっきりし始めて、変わるのは自分なんだ！
と　思えるようになってきています。
体重が減ると　人相も変わってきます。どうして　コレが分からなかったかな～って思いつつ
今の心と体で、幸せな時間を過ごして　行こう！と　思える　私になれました。

パトロール中！

ここ数日の雨で 我が家のベランダには!?

ナメクジと カタツムリが大量発生。自然の成せる技です!!

再読中！

やっと 手に取って読み進んでます。

斉藤孝さんの本　
もう随分前に購入してたんですが、詠み進める事が出来なくなってしおりも
購入した時のまま　保存してました。


今日の鹿児島は、本当に梅雨末期のような　集中豪雨でした。
普段　雨が打ち込むなんて事が無い　我が家の玄関もドアの隙間から雨が入りこんでました。

川も増水　怒涛のような流れに　息子が生まれた年に起きた　水害を思いだしました。
　今朝川の上流まで行きました。
娘が、耳の不調を起きた途端から訴えるので　新聞で今日の当番耳鼻科を調べて
ネットで　場所を確認。
９時前には　家を出て　我が家からすると　だいぶ上流にある病院へ行った次第です。
私たち　耳が熟耳。ねばねばだから娘の耳も　耳垢が大量に　奥深くにたまっていて
耳が聞こえ無くなったのでした。
　「急に耳が聞こえなくなった。」
の　言葉に　本当に心配した　私のこの時間。なんてこったい・・・
でも、早急に病院に行って診て貰ったので　安心。
帰宅して　自分の顔を鏡で見て　げ！ナンテ表情？って　驚きました。
冴えない　顔してました。



５日間　お薬を　止めてみて　案外大丈夫な自分に驚きました。
そして、お陰で本を読めるようになりましたし　理解できるようになりました。
　その上で　今夜は薬を飲みました。飲まなかった間　随分体は無理してたようです。
肩も体の節々　お薬を飲んでみたら　この強ばった体が緩むのかも？
って思ったからです。
　コレまでも　焦って　肝心な所で色んなものを　見過ごして来たので　斉藤さんの本の
実践を兼ねて、薬も飲んだり飲まなかったり・・・
　私が　私らしく　過ごせる事を一番の目的。に　出来るようにこれから
自分の心に尋ねながら、少し　コレまでとは違った過ごし方が出来たらいいな～
って　思えるようになりました。

脱力感いっぱい

ええ～


久しぶりにはまってしまった。韓国ドラマ「スクリーン」

鹿児島の繁華街　天文館でも映画館の話題があがっていたし　昨年コミニティシネマの会が
県の補助を貰って　製作した映画もあったので
ついつい　見入って、「天涯孤独の主人公」と「意地悪な同級生」
もう　見るのに疲れて　最終回を先に見てしまいました。
で、え～～～～～～そ、そ　そんな～～～～～～って終わりに
　消化不良な　昨晩でした。


それでも　お薬　飲まずに　過ごせてます。
　
お友達効果なのか　耳鼻科効果なのか　ダイエット補助食品が合ったのか？
全ての　複合効果なのかな？
昨夜は、なかなか寝付けず　薬　やっぱり飲まなきゃダメかな？
って　気持ちも湧き上がりましたが、何とか羊を数えて寝ました。
今朝も蒸し暑さに　早々に目覚めました。


　エアコンも活躍！既にドライ運転中です。
おかしいのは　子供です。
余程暑かったらしく　リビングの床に足が伸びて　寝返りを暑くなった頃してて
エアコンを入れたら　満足そうにお布団を被って寝ていました。
平和だな～　嬉しいな～　私ってコンナ子供の姿を記憶に残せて幸せだな～
って　つくづく思う時間でした。

韓国ドラマは、ちょっと前の日本の姿を見るようで　郷愁を誘い
　はまるはずだわ！と　思いつつ　え～～～　ありえへんやろ～と夜中に
一人でぼやいて　「ま、１００円レンタルだし　いっか！」と納得。

雨上がり♪

書きたい事は、たくさん！
追記します。

雨　上がったのかと思っていたら、大雨警報発令　ついでに土砂崩れ警報発令中

おはようございます!!

４時から起きてます。


昨夜は　やたらと眠くて、仮眠のつもりが　マジ爆睡！でした。
喉の痛みも有ったので　良かったのかもしれない。
ついでに　安眠できる為のお薬も飲まずに眠れてた事に驚き！
何故4時かと　申しますと、耳元にアノ蚊のぶ～～～んぶ～～～んで音が！！
速攻蚊とり機のスイッチを入れました。
確かに　白黒縞々の蚊を見たんですが　手が届かずリビングから台所
和室を自由に飛んで　今は何処かに潜んでいます。

せっかく早く目覚めたので　昨日出きなかった洗濯物をたたんで
子供達の制服のアイロン掛けをして　珈琲を飲んで
　お弁当を時間をかけて作ってみました。
いつも　短時間で仕上げるので　時間を気にしなくて作るお弁当は何だかしみじみと
コンナ時間もあとわずか・・・（それぞれが自分の道を決めたら必要無くなるんだよな～）
なんて　思いながら作りました。


実は昨日　先日　お茶した友人と電話で話して、病気の事　薬の事
「大丈夫よ！良くなるよ！！」
って　言ってもらったからかもしれない！って思うのです。
最近は　通院も月に一度　薬を出して頂いてるんですが、コレでいいのかな？
って思うようになっていたからです。
薬剤師の友人曰く
「良心的な処方だから　いい先生に出会えて良かったね！」
でしたし、昨日はなした友人は、
「私も　色々飲んだけど、もうイイや！って思って止めてみたの。案外大丈夫だった！」
って言葉が後押ししてくれたみたいでした。

後は　減量かな～　
　一つずつ　ステップアップ出来たらいいな～って思ってます。