私はこのブログに18年間も、毎日のように投稿していたわけで。
誰かの役に立つ情報を伝えたい思いもあったけれども、もう一つの目的は完全に「日記」なのだ。
そして本当に私は毎日のように日記にあげていた。
特に体調が悪くなり，外に出ることも人と会うことも難しくなり、ひたすら自分と向き合っていた時期には，1日に３回も上げたりしていた。
だけどらあまりに心の言葉が溢れていて、それらは上げてはすぐに引っ込めており。
今それをワードに貼り付けたあと削除しているんだけど。
1年間で250個も日記を引っ込めていた年もあった(笑)
まあね。
今から12年以上前のことで。
エブリシングハブソーチェンジドゥ
あの頃この言葉を呪文のように唱えていたな。
その頃の日記を改めて読んでみる。
あれからの年数が短ければ、辛い感情がまた湧いたかもしれない。
でも今は、頑張っているわたし！と感じてこみ上げてくるものがあるけれど、しんどさがない。
不思議なくらい清々しい。
ただただ、あの時頑張っていた自分をひたすらハグしたい感情。
この頃誰にも相談できずに、1人で苦しんでいた。
それでも、占いというツールがあったからちょっとずつ改善策は見つけられていたけれど。
でもあの頃は人生の中で最も深い場所に沈んでいた状態だったから。
なかなか明るいものが見えてこなかった。
ホロスコープで42歳くらいに命に関わる病気になり、他にもどん底を味わうと出ていて知っていたけど、ここまでとは！と絶望していた(苦笑)
そんな頃に、私を励まし続けていた人がいた。
それは50代頃の自分だ。
息もできない位苦しくて。
でも子供たちが家にいるから泣くこともできず。
ずっと大丈夫と言い続け、幸せそうに笑っていなければいけないと思い込んでいたために、ますます苦しくなっていた時だ。
子供たちが寝静まった夜中に、メーリングリストか何かの原稿を書こうとパソコンに向かっていると、突然、目の前の空間を切り裂いて、少し歳をとった私が飛び出してきて、私を抱きしめてくれた。
彼女は私にこういった。
「今は信じられないかもしれないけど、でもね50代になった私はとても幸せなの。
あなたが思っているよりずっとずっと幸せだから安心して！
この後あなたは離婚をして確かに苦労をするけれど、それは数年のことだから。
確かに今がどん底だから大変だと思う。
でもね、信じて！
これからどんどん上昇していくの。
どんどんどんどん上昇して、本当に頑張ってよかったと心から涙を流して喜べる日が本当に来るからね！」
ああ、それはきっと本当だ。
私はこの悲惨な状況が永遠に続くとは思っていない。
だけどその日も大変で明日も大変で，多分１ヶ月後も大変で。
それが苦しいのだ。
「今が一番辛いの。でもね、あなたは大丈夫。
想像するほど酷いことにはならない。助けてくれる人たちもたくさんいるから。
だからね、今できることを一つ一つ片付けていけばそれでいいのよ。
私が証明する。
あなたはこれを乗り越えて幸せになるからね！」
そんなことを言って私のことを抱きしめて去っていく。
そんなビジョンを何度も見た。
そして50代になり、自分が未来のビジョンで語っていたような未来に生きていると実感した時、あの頃の自分のことを思い出して心の中で何度もハグしている。
だからきっと、あれは本当のことなんだって思う。
それでふと思った。
じゃあ今から10年後の私はどうなっているんだろう。
10年後の私は今の私は励ましに来たりしてくれない。
と考えた瞬間に、10年後の私が浮かんだ。
私が昔から夢見ていたような環境で楽しそうに笑っていて、
「何も言う事は無いよ。
あなたは今正しい道に進んでいる。
あなたが思ったように生きればここにたどり着くよ」
と微笑んでいた。
ちょっとだけ泣きそうになって、そしてやっぱりなぁと思えた。
あの時唱えた通り，人生はもう大きく変わっていた！
