鬱は薬を飲むな

私は薬を飲んでしまったので、すっかり後遺症が残ってしまった。

心が圧倒的に弱くなった。

すぐに落ち込む。

すぐに傷つく。

人にも騙されやすくなった。心が弱っているからだ。


だから、この後遺症を克服していく努力が必要。

とっても辛い道のりになるかもしれない。

もちろんいつも落ち込んでいるわけではない。


だから、いい時もたくさんあるんだから
悪いときは、じっと耐えて乗り越えよう。

耐えきれないときは、誰かに頼ってもいい。

でも、なるべく、自分の力で乗り越えたほうが
トラブルも少なくて済むし
人に迷惑もかけないし
なんといっても、自分に自信がつく。


傷つきやすさは、必ず乗り越えていこう。


強くなろう。


大丈夫、昔はもっと強かったのだから。

生理前だからか、精神不安定かも

相変わらず順調に薬は減らしています。

残暑厳しく、仕事するのも大変です。


このところ、一部ですが、仕事がうまくいっていません。

怒りっぽくなっているとは思います。
当然、人間関係に疲れるよね。


健康なときなら食べない
チョコレートや、甘いジュースが欲しくなってしまったり。

お腹が減っているというわけではありません。


神経、すり減らしているな、仕事関連の人間関係で。

暑いし、生理前だし、しかもお薬はどんどん減らしている。
辛い時期もあります。
でも、これも明るい未来のためです。
ここで負けるわけにはいきません。

神経を図太くするための課題が与えられているわけです。

まぁ、図太くはなりづらいけれど
知的に解決することはできるはず。


明日は泳ぎに行けるので、
時間的に大変だけど、
頑張ってプールへ行ってきますよ。


水の癒し効果を期待して！

気分転換もしなくちゃね。




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順調だと思う、減薬進行状況

リボトリール１錠を、４か月で減らせそう。

来年の春にはゼロだな、うまくいけば。


やるしかないです。


それにしても、この、水溶液に溶かして減らす方法、
私に合っている。


体調不良があまりない。
というか、もうそういうのに多少鈍感になっている。

ベンゾ（安定剤）離脱状況

当初の予定より、早めの減薬に成功しています。


できれば、来年の春には、ゼロになっているといいなと考えています。


このままのペースだと、それが可能そうです。


可能と言い切れないけれど。



量が減ってくるに従って、
減らすのが負担になってくる可能性があるので
（あくまでも可能性なので、実際はどうなるかわからない）

今のスピードを保てるかどうか
わからないのですが。


でも、なるべく、大丈夫そうであれば、またその時は少しスピードを早めて
減らしていこうと考えています。


スピードを早めるというのは、
ほんの少しの話。


急激に減らすことだけは
避けようと思います。

今の生活をちゃんと保つこと。


それができないと、
めちゃくちゃになっちゃうから。





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久々の焦燥感

仕事のプレッシャーが、極限になったので
精神状態が大変だった。

不安が強すぎて、居ても経ってもいられない感じ。

もう、不安と強迫性障害が同時にくるので
辛かった。

けれど、仕事が一旦始まってしまえば
あとはもう、進むだけなので
そういう病的不安は和らぐ。


もちろん、心配性レベルの不安はあるけれど
ここが頑張りどころかもしれない。

こういう不安を次から次へとやり過ごし
あまりくよくよしないようにする、うってつけのチャンス。


精神は弱くなっているけれど
こういうチャンスがあれば
自分を鍛える機会になるので
いいことだと考える。


こういうふうにして、少しずつ、心の持ちかたを会得して
脳を、心を、神経を・・・鍛える。



これは、私が望んでいたこと。



つらさの真っただ中にいるときは
誰かに話を聞いてもらうと、
少し安心する。
でも、少しです。

相手にもよるから。


人を安心させることのできる言葉が
ちゃんと次々出てくるウチの母は、
すごい貴重な存在です。

こんな人、めったにいない。



父親にはあまり恵まれないところがあったけれど
母親には、すごーく恵まれた。



この時を、大切にします。

母は、いつまでも生きていてくれるわけではないから。





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案ずるより産むが易し

大変かなー、と思っていた水泳教室ですが
結構、なんともないです。

まぁ、あまり気合を入れすぎると足がつりそうになるので
のんびり泳いでいるけれど

それでもなんとか、みなさんについていけます。

１５００mくらい泳いだかな。

２キロくらい泳げるようになるといいなって思います。


体も心も、大丈夫です。


お薬も、倍のスピードで減らしていっていますが
大丈夫です。

つらくなったら、半分のスピードに戻せばいいだけです。


案ずるよりも産むが易しでした。




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とりあえずやってみる

夕方になるとやっぱり体調は少し悪いんですが

夕方の水泳教室に、はいろうかなーと思っています。

やってみて、体調的に難しかったら、御休みしますっていって
長期の御休み取ればいいと思うし。

体力つけたいな。




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いつも体調がいまひとつ

倍のスピードで減薬しています。

なんとかなっています。

このペースで最後までいけると
あと半年くらいで薬がゼロになるんですが
まぁ、あまり欲は出さないようにします。




でも、いつも息苦しかったり
めまいがあったり
頭痛がしたり

色々な不調はあらわれます。


でも、何とかやっていられるので
頑張っています。


今日は５日ぶりに頭痛が治ったので
嬉しいです！


ちょっと息苦しいけど。





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たまに買い物をする（バーゲン）

今、夏休みなので、やっと買い物をする気持ちの余裕がでている。

もう、仕事が始まると、何も買いに行く気が起きないので
いまのうちです。


必要なものさえ、なかなか買いにいかないもん。


あー、やっと欲しいモノが安く買えた時って
幸せですね。


今、セールの時期としては一番いいと思う。

もうちょっとすると、今度は売れ残りのカスになってくるので
今がオススメです。






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体調を整える難しさ

家でゆっくりしていると、
とても体調がいいことが多いんだけれど

それが毎日毎日続くと
引きこもり状態になるので
それはそれで体調が悪くなる。

引きこもり状態だと気持ちが沈んでいくというか
さすがに元気がなくなってくるので
それで体調も悪くなる。

それに、夜ふかしになって
朝起きるのも遅くなっちゃうから
よくないですね。

でも、外出すると今度は疲れるので
それはそれで
体調が悪くなる。

息苦しくなったり。


というわけで、
あまり無理せず
ちょこちょことした、短時間の外出で元気を維持するのが一番かなって
そんなふうに思う。


休み休み、無理のないスケジュールで動くしかないな。

少しずつだけれど
順調にお薬も減っていっているので
がんばるぞっ。




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昔の知り合い

もう繋がることもない人たちが

偶然フェイスブック上にあらわれたりして
びっくり。

なんだろう、メール昔出していたから
それで「知り合いかも」の欄に出てくるのかな。


まぁ、人は本質的には殆ど変わらないので
相変わらずですねってかんじの内容になっていた。


私はどうかといえば、たいして代わり映えしていない。


というか、田舎生活で
平和な暮らしは

人から見れば、
以前よりも、地味に映るかもしれない。


静かで地味で平和な日々がこんなに好きになるなんて
思ってもみなかった。

若い頃は、もっと派手な感じだったと思うんだけど
それは、無理していただけだったのかも。

心の平安が一番大切だっていう価値観。

見えをはらずに
身の丈に合った暮らし。

交友関係も、あくまでも身近なところで。

なんの不自由もない。


背伸びしなくても
周りの人たちは
ちゃんと私を大切にしてくれる。


だから、こういうのが気に入っている。


病気を経験して
自分にとって何が大切で
何を排除したいのかが

より、はっきり見えてきた。


人間関係も同じ。

どういう人を大切にして
どういう人とは距離を置くべきか
わりと簡単に見分けられるようになった。


価値観が合わない人とは無理して付き合う必要もない。

職場に価値観の違う人がいるけれど
そういう人を否定せず、しかし親しくなることはないだろう。


何より
見えをはらなくなったのが一番楽で
幸せなことだってそう思っている。


でも、女性なので、きれいにしていることも時には楽しくて、良い。



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怒りの感情（副作用）

怒ってばかりの印象でしたが

もしかすると少しだけ怒りの感情が持続しなくなってきた気もします。

長く長く、怒りが収まらなかったのが
今は割とすぐに収まることがある。

気のせいかよくわかりませんが
頑張って減薬しているのだから

もしかするとそのおかげかもねって
そう想いたくなります。



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