ストレスの原因から離れる

昨日，ひどく疲労したので

予定が狂った。

仕方ない。


いろいろなことに腹が立つので
あんまり今は活動しないほうがいいと思う。


なんでも人のせいにしがちだし
そんな精神状態で活動しても
良くないことが多く起きると思う。


本当に色々な人の短所欠点が目についてしまう。

きっと、自分を厳しい場においていなくて
謙虚さが足りない状態なんだと思う。

人に対して厳しくなるというのは
自分が甘えていられる状況下で起こりがち。


読書をして，のんびり過ごそう。




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人間関係いろいろ

人との出会いは面白い半面

大きなストレスも生む。

だから、弱い気持ちでいると
ストレスに負けてしまうので

強い気持ちを持ちながらでないと
人となんか付き合えない。


それと、大事なのは
客観的に・抽象的に人を見ること。

自分のやっていることも同じく。


感情で走っては負ける。





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ストレス回避

忙しくても、楽しければ疲れは大きくない。

でも、楽しくないことで疲れたとき
疲労感は体にダイレクトに現れる。

嫌なことからは、なるべく遠ざからなければいけない。

人は、その権利があるという。

日本人は真面目で
あまりそういう考えにならない人も多いと思うが

体を壊しては、元も子もない。


私たちは健康で幸せに生きる権利がある。



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ご縁とは・・・

やみくもに出会いを求めるのは間違っている。

自分のフィールドをまずは見つける。

さらに、自分はどういう人を求めるのかを
はっきり認識しないといけない。




「縁は求めざるには生ぜず。
　内に求める心なくんば、
　たとえその人の面前にありとも、
　ついに縁を生ずるに到らずと知るべし。」



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これから学べば大丈夫

純粋すぎて、

気が弱すぎて

喧嘩なんて知らずに育って

これじゃぁ、世の中、渡り歩いていけない。


だからといって、自分を変えるのではなく
学んでいくしかない。

自然に成長していけたらいい。


いい出会いがあるといいのだけれどね
教えてもらいたいですね
色々な人生を生きるコツを。


本当は、母が一番良く知っていそうなんだけれど。



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結婚したほうがいい

誕生日が過ぎ、急に結婚を諦める気持ちになってしまった。

特定の人がいるという意味ではない。

結婚そのものを諦めている。


若い頃は、モテないと思っていたけれど
今になって思えば、今よりはずっとモテた。

それは、若さという、偉大なる条件を持ち得ていたからだ。



でも、もう、私は初婚年齢としては、かなりやばい。
ほぼ、結婚出来ない年齢になった。


独身の人を見ていて、思うことは、
やっぱり、足りない部分があるよねっていうこと。


自分のことしか考えないでいいのだから
どうぜんわがままになる。

夫がいて、子供がいれば、
自分を一番に考えてもいられなくなる。


相手を常に思いやらなければならない。

どう言ったら、いいのか日々考えるだろう。

どう振舞ったらいいのか、日々訓練されるだろう。


でも、家族がいないと、そういう訓練が全く出来ない。


親はいるが、
親にそんなに気は使わないし。


だから、私は自分を高めるためにも
世間体的に安心したいためにも
結婚がしたい。



偏りのある人間になっていくのがとても嫌だ。




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考えて発言したほうがいいと思う

なんとういうか、まぁ、頭のよくない人や育ちの悪い人は

いいところもあるが，やっぱり、あんたって頭悪いよねって
そう思ってしまうことがある。


それ、失礼でしょうって思うこと多々あり。

でも、そういう私もきっと、たくさんの失礼を
許してもらって生きているのかな
って、
そう思ったりする。


結局、あんまり考えないで
思ったままを言うから、
相手に不快感を与えるのではないかって。

私は、ちゃんと考えて発言できるようになりたいって
そう思う。



知的になりたいです。





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いのちの電話

すごく悩んだとき、
誰かに相談するのがためらわれるとき

私は最後の手段として
いのちの電話を利用する。


へなちょこ相談員もいるが
まともな相談員もいる。

当たり外れがあるので
（相性もあるだろう）
違うなと思ったら
早めに切ればよい。


あんまし繋がらないので
全国にかけまくる。


スカイプを利用すればかなり安く抑えられると思う。


誰も、話せる人がいないとき。
誰か知っている人に話したくないとき。


そんな重い気持ちになっているとき
利用するのは有りだと思う。


ただ、あんまり期待はしないように。




いい人と話せたら
儲けものだ、って言う程度でね。



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幸・不幸の循環

まぁ、なんとか幸せにやっていた。

けれど、こういうのって、ある日突然崩れる。


今は幸せ感が非常に少ない。

と言っても、何一つ不自由なく暮らしていると言えばそうなので
文句は言えない。


一年３６５日、幸せな人もいるのでしょうか

そんな人、いない。

と思います。


今はとにかく、ちょっとしたことで腹が立つ。

小さなことが許せなくなっている。


幸せじゃないとき、人はそうなりがちですが


心あらわれるような場所へ行き
そういう人との出会いを大切にして

幸せ感を取り戻したい。



前へ進んでいないとき
特に私は幸せでないと感じてしまうので

もうちょっと休んだら
また、前へ進もうと思う。


こういう時は、あまり自分がいい波動を出していないはずなので
いい出会いもないかもしれない。


だから休んでエネルギーを蓄えて

いい波動を出せるようにしたいのですよ。



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胃は大きくなったり小さくなったりする

健康のために始めた運動。

ちょっとくらい食べ過ぎても太らなくなったので
油断してたくさん食べていたら
胃が大きくなった。

以前なら考えられないほど食べられる。


食事の後に、
菓子パン２個くらい、軽くいけます。

ポテトチップスひと袋に
菓子パン２個。

それが食後のデザート。


ちょっと前なら、こんなにたくさん食べられませんでした。


で、今、あまり活動していないので
エネルギーが、まったく燃えづらくなっており
ただ、体重が増えて腹部が張るのみ。



太ったよなー。



夕飯、食べるの控えようっと。



胃が大きくなるのは簡単だが、
小さくするのは至難の技ということを私は身をもって知っている。

年単位でしか小さくなんてなりません。


こりゃぁ、やばいね。




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ごはんをちゃんと食べること

今日、お昼、外出していたので
作っていった、
おにぎり、ピーナツクリームを塗ったパン、チーズと卵をはさめたパン

を食べた。


なんだか、こんなに穀類ばっかりで、不健康だよねって思ったけど
一応持っていった。


なんだ、身体がだるかった。

食べたあと。


野菜はちょびっと挟めたんだけど
足りなかったか？

おにぎりは、昆布の佃煮入りだったので
これは、たんなる甘味にしかなっていなかったりして。


チーズと卵でたんぱく質は足りるかと思ったけど

そうではなくて、ちょっと炭水化物の摂りすぎですね。


やっぱり、お昼はお野菜たっぷりがいいな。


体調は精神にもダイレクトに影響するのだから

いざというときのお弁当、
レシピを充実させなくちゃねってそう思う。




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体調と気分の連動

正直言って、あまり将来のことを真剣に考えられない。

体調が良くなれば、たくさん働きたくなるし

体調が悪くなれば、とたんに弱気になって、「一生、障害年金とパートのお給料だけの生活」
のほうがいいような気になってくる。


結局、どちらも正解であり、どちらも間違いなのだろう。


今は、体調がいまひとつぱっとしないので
後者のほうがいいと思う。


でも、今後、本当にもっと回復していったら
前者を選びたくなるだろう。




気分が落ち込めば
体調が悪くなる。

体が動かなくなるし、
頭も働かなくなる。

頭が働かなくなれば
もう、知的な仕事なんて無理です。



もともとそれほど頭が良いわけではないので
かなり努力しないと知的な仕事をすることはできない。

努力するには健康が必要。



将来の生き方について
こんなふうに迷うことになるとは思ってもみなかった。



当然、フルタイムにもどるものだと思い込んでいた。



身の丈に合った生活。


何が身の丈なのか
よくわかんない。



ひとつ言えることは、
アスペじゃない人は
もっとずっとタフだということだ。




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身の丈に合った人生を

今の私はすごく
弱気になっていると思う。

ちょっと頑張って、それで、ストレスをためこんだら
もうダウンしているからだ。

就職も結婚も、普通の人と同じようにはいかないかもしれない。


私は、人を本当に好きになって
本気でその人と結婚したいと思ったことがあっただろうか？

若い頃はもちろんたくさん結婚のチャンスがあったが
どれに対しても、誰に対しても
結局イエスとは言えなかった。


じゃあ、仕事はどうだったかといえば
めちゃくちゃ疲れていた。

よく心身ともに、もったな
というところだ。


もたなかったこともあった。


だから職場選びはすごく慎重にしている。



ふるたいむではたらいて、
たくさんお金を頂いて

車乗り回して、
旅行にもたくさん行って
ブランドモノを買う。

出費に神経質にならない生活。


そんな普通の生活に戻ることを私は本当に望んでいるだろうか。


だから、何？


おしゃれしても、
もうこの歳だ。

男も寄ってこない。


どこに幸せを求めるかだ。


何が私にとっての幸せなんだろう。



親もそのうち死ぬ。


天涯孤独も、目の前だ。


なんだか、どうしたらいいのかわからないので

あんまり考えないようにします。



考えすぎるとウツになるからね。




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フルタイムを諦めるとき

すごく考えた。

私はもしかして、フルタイム勤務は諦めたほうがいいのではないか？

だって、こんなにストレスに弱いのに
難しいのではないか？


１０万くらい働いて（週に１０時間程度）
あとは、障害年金で、なんとか生活はできると思う。

将来は貧乏だけれど
それもアリなんじゃないかと。

私は、家計のやりくりなら得意だ。


食費なんて、かなり安く抑えられる。

服も組み合わせ次第でなんとかなる。


化粧品もそんなに買わずになんとかなる。



そんな地味な人生でいいのかって思うけれど

健康を害したら
本当になんにもできないのだから。



あと一年くらいかけて、じっくり考えていこうと思う。



もう結婚も出来るかわからない年齢だ。


生きてさえいればいいのかもしれない。



贅沢は言わない。


心穏やかなのが一番幸せなはずだ。





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今は美味しいものを食べてお風呂に入ればそれで幸せ

早く春になぁれ。

私は新しいスタートを切れる春が大好き。

冬は、一年のうち一番疲れが出る。
春から頑張ってきたものがどんどん煮詰まっていくことがあるから。

いい意味で煮詰まっていけばいけど
同じ環境がずっと続くのが苦手な私は
冬にはもう煮詰まってくることもある。


春は新しくなる。

お外も家もあったかい。


服装も軽くなって
気分も軽くなる。


あちこちに出かけるのも楽しくなる。


春になったらまた楽しいことが待っていると思う。


今は、美味しいものでも食べて
家でのんびりだ。


美味しい菓子パンを買ってきて
ぱくぱく食べられる幸せ。


美味しいドーナツを買ってきて
いくらでも食べていい幸せ。

食事制限のない健康体の私には
それができる。


あとでどーナッツを買いに行こう！


美味しいお茶を入れて
幸せな時間を持とう。








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