久々に気持ちの良い日です

今日の岩手は、残暑で暑いですが風が秋の風で気持ちが良いです。洗濯物も良く乾きますね

その後、母の便秘は薬屋からもらった漢方系の便秘薬と整腸剤を毎日飲んで、2～3日前から出るようになりました。
しばらく、これを続けてみようと思います。母も、気持ちが良く気分も良いようです。

良かった良かった・・・


便秘になると、薬の吸収も悪くなるというのでそれも心配でした。
母がいうには「便秘になってから歩けなくなった！！」と決めつけて言ってましたが。それも少しはあるのかもと思います。

で、出るようになって少しは歩くのが良くなったかというと目に見えるほど良いってことはないかもしれないけど。

母の気分が良いって言うことが何よりですね。

話をしてもあまりぼけてないし、コミュニケーションがとれるので私も気分が良いです。やはり、話していてとんちんかんだと私もつらい。

うちはふたりだけなので、日々のことを話しても全然違う返事をしてくることが多いのでがっくりします。ここで私のストレス度（怒）がどど～んとあがるわけですが。

母と私の気持ちの良い、風通しのいい関係をつくることを考えていくのが、難病と共生していくにはいいんだろうなあ。


こんな日がたまにはあっても良いよね。

息ぬきだあ。



　　　

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今日も・・・

う○このお掃除がおわったとこです。

また、この話題ですいません。

やはり、今年の夏休みはこの話題でいけって神様が言っているのです。


今日は、大好きな海に行ってきました。
詳しくはこちらをどうぞ。

そんな感じで気分良く帰ってくると、母は待っていました。妖怪のように。

「お昼からお腹が痛くて寝ていた・・・」

もう、がっくし・・・・


そうなのだ。私には、介護が待っているのだ。

母も私が帰ってくるのを時計ばかり見ていたという・・・重い。重すぎるよ～～～～。
いつもいつもいつも。


で、結局（本題に入ります・・入らせてください）、お腹が張って苦しいのだと。
私は、昨日買ってきた宿便までとれるかわからんが、お腹がきゅーっと痛くなるのではなく、自然な感じ？でもよおすという便秘薬を飲ませることにした。

コップ一杯の水に薬を溶かし、それを飲んだらまた一杯飲むと。母はこの水物を飲むというをいやがる。というより、のどに引っかかるのだ。でも、そんな嫌だとかいっている場合ではないので飲ます。
少ししたらお腹の膨張感は良くなったって。

楽になったので少しご飯も食べ、その後これと言って問題もなく就寝。
私もほっと一息入れてテレビをぐうたらと見て、お盆休みの醍醐味を満喫。

で、寝る頃になったので歯を磨いて部屋に戻ろうとすると・・・母のトイレがおいてある部屋に明かりが・・・・


行くと、目の前（に見えた）にう○こが・・・・

また・・・おまえか・・・・。

見ると、母は目が泳いでおろおろしている。

それからは、詳しく書かないが、とにかく寝ている間にでてしまったらしい。下着は汚さずに大丈夫だったが。紙おむつを脱ぐときに落としてしまったらしい・・・。まあ・・・仕方ないか・・・あ～～～～～。


で、掃除、お風呂などなどになった。


母はまあすっきりだわね。
でも、「まだ、ある。お腹が硬い」とかいってる。一生いってなさい。

明日の朝も薬を飲む予定。一日トイレに座ってて欲しい




　　
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＊＊ぐったりして部屋に戻ってきたら、猫のさくらがげーって吐いてるし・・・・。まったく上から下から・・。

自分のペースで・・

ストレス・・・なかなかすごいである。

お盆休み１週間あるので、毎日母と顔をつきあわせている。
毎日、精神的に厳しいのだ。

お盆前の準備と掃除、母の浣腸事件で疲れがどっと出て、今は休憩中である。
台所ももちろん片付いていない・・・でも、い～～～～の、い～～～～～の

疲れたら休む。部屋が汚かろうが、休む。
気力も体力もなくなったら休む。誰がなんといおうが休もう！！

で、元気が出たらまたやればいいもんね。

じゃないと、介護・・続けられないものね。自分のペースで家事はやろう。




な～んて、明るくいっているが、母には相変わらず優しくない私です。

限界に近かった・・昨日おととい。

今日は、ゆっくりしているので、少し気持ちに余裕があるが・・でも、母の顔を見るとイラッと来る。


母は今日まで便秘（またこの話で・・・恐縮です）で、今朝やっと思うようにでたらしい。
といっても、「まだでる・・」というが。（言うな、もう！）

下剤を二日続けて飲みました。でやっと・・・。

母は、水もあまり飲まない。便秘になるので飲むように言っても飲まない。
私がいろいろこうすると良いよと言っても、全然やらない。食べない。飲まない。
やれないことではないし、飲めないことでもない。

あ～あ、なんか空回り。
ばかみたい。

もう、あったまくる

お盆休み半分、う○こで終わったような気がする。





　　
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今度はたんこぶ・・・？

今度はたんこぶである。
それも尻に。

昨日、私は２時から歯医者＆買い物にでかけたので、夕方の調子悪い時に母はひとりでお留守番だった。
６時過ぎに帰ってくると、茶の間で寝ていた。昨日も暑かったので、額には冷えピタを貼って。

遅くなってしまったので、買ってきた総菜で夕飯の用意をしていたら、なにやら母がわめいている。

何度も聞き直して理解できたことは「庭で転んで腰をぶった」ということ。

いつものことなので「あ～そう～」と聞き流す。

そしたら、今回は痛いらしく（いつも「痛くない」というのが、母の自慢だ）横になったまま動けないでいる。
もう。。。
今後は・・・・何よ・・・・・？




主語と動詞が順番バラバラの話を正しくつなげると、「猫が外に出てしまったのでまた私に怒られると思い、庭に出て呼ぼうとしたら、よろけて、花の棚の角に尻をぶつけてしまった」ということらしい。

さっそく、その尻を見ると割れ目から５センチほど右寄りにたんこぶのようにぽこっと腫れていた。
さすがに母も痛いらしい。
ちょうど、座ったり寝たりするとあたるところだ。

母は骨が太く丈夫なようで、毎日転んでいるが幸いなことにまだ骨折などはしたことない。顔をぶつけて半分紫に腫れたり、今も右ほほが青あざになっていたりするが、ありがたいことに骨折して寝込んだことはない。（感謝感謝）

で、痛いし、ショックで食欲もないのでちょっとだけ食べて寝ることにした。湿布を貼って早々にベッドに横になる。
寝るときにはたんこぶはあたらないらしく、痛くないようだ。
眠れる薬を飲んだりしながら、「庭に出なければ良かった・・・。間が悪かった・・・」などなど、ぶつぶつ言っていた。

もう、うるさい！





で、今日。

夕べは大騒ぎだったが、今朝は痛くないらしい。自分でさわってみてもたんこぶが小さくなったと、機嫌も良くなっている。

朝、シャワーも浴びて気分も良くなり、たんこぶのことはどこかへ行ってしまったようだ・・ほとんど。

まったく・・。







　　
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便秘と病院

昨日・・日付が変わったのでおとといは、母の便秘で大変だった。

夜７時頃「浣腸を買ってきてくれ」と言われ、また機嫌が悪くなりつつ買ってきた。

使用後、母がポータブルトイレで便意を待っていたがそれまで力んでいたりして疲れてしまっていた。
疲れた疲れたというので、ほんとはトイレで待っていなければまずいのではないかと思ったが、あまりにもうるさいのでこっちもイライラしてきて、ベッドに少し横にさせた。

それがやっぱりまずかった。

ベッドでしてしまった。

紙おむつをしていたとはいえ、薄いパジャマと、腰が痛くならないように敷いている小さい布団まで浸みてしまった。

あーーーーーーーーーっ・・・・・・・（がっかり・・・・・意気消沈な私）

その後、母と、布団と、ポータブルトイレと、風呂と、トイレと・・・洗いまくったのは言うまでもありません。

疲れた。

う○こ攻撃はすごかった。


母は、う○こまみれになりながらも、お風呂できれいに洗ってくると、お腹もすっきりしたし気分良かったみたい。

なんか晴れ晴れした顔してた。

それまで、さんざん悪態ついていた私も、母の気分の良さそうな顔を見るとなんかなごんだ。
一瞬だけどね・・・。


疲れて、気が抜けて、またテレビ付けっぱなしで寝てしまった。
あ～あ。





で、昨日は病院の日。

ここ３ヶ月くらい、担当医の対応が冷たい。

以前は、入っていくとまず「どうですか～？」と声をかけてくれるのに、無言。

でもここ最近はこちらが黙って先生の言葉を待っているとず～～～～っと、カルテを見ている。

明らかに変わった。

母もそれは感じたみたいで、「先生は何にも聞かない。どうでもいいことばかり話してる」と言う。

何があったのかわからないけど。

もう、治療の方法もなく、薬の調整もしたし、やることも話すこともないんだけど。
でも、先生のどうですかという言葉で、こちらは安心するのに。もう良くもならずどんどん悪くなっていくのは、こちらだって百も承知だ。ねぎらいの言葉を言ってくれたり、母の話を聞いてくれるだけで母は良い先生がいてくれるからと安心するのに。

帰りの車の中で、母とふたりきりなんだなあ・・・・とまた感じた。





ふたりきりなので、ほんとにお互い支え合って生きている。

私は母に全然優しくなく、ひどい言葉を言ってるし、いつも機嫌が悪いが、母が支えだ。（猫たちもね）

母にはもちろん私しかいない。

私に怒られようが母は私を頼るしかないんだ。


ならば、もっと母を大事にして優しく接していろいろやってあげたらいいじゃん。
と思うでしょ。

できないから・・・・苦しいンじゃん。
じたばたしているんじゃん。


はぁ～～～～～～。







　
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今日も自己嫌悪

今日も、母に暴言を吐き・・自己嫌悪だ。

母がベッドに入ってから、呼ぶ。
母が寝てから、やっと自分の時間でホッとするのに・・・。
すでに、イラッ・・！

「氷のいちごのアイスが食べたい」
今日はスーパーに閉店ぎりぎりに行ったので忘れてしまったのだ。
明日ヘルパーさんに買ってもらってというと、ヘルパーさんが来るのを忘れている。


また呼ぶ。
「牛乳瓶出したか？」
とっくにだしたのに。

自分も買ってくるのを忘れたんだから・・・。
でもヘルパーさんが来るのを忘れていることが、イラッときたのだ。
何度も何度も話したのに、決めるときも。


牛乳を出したというと、
「忘れるから・・」という。
プチッ。

忘れることはあるの。
いつもいろんなことを考えながら・・次はあれをやって、これもやっておいて、電話をしておかなくちゃ、明日の仕事は、ヘルパーさんが来るから準備して・・・いろいろ、いろいろ。


牛乳瓶くらい忘れたってなんなの。
そんな、きっちりきっちり出さなくたっていいじゃん。そんなきっちりしているからだめなのよ。


と、爆発


どう～～～でもいいよねえ。

そんなこと、す～～～っと流して聞けば。

でもできないの。

いちいちカチンと来るの。

やってるじゃん。
私はいろいろ、やってがんばっているじゃん。

それ以上、それ以上、あれもこれも・・やめてくれ！！！

人の顔見れば、やることばかり並べ立てて。

病気のせい？
病気のせい？

病気になった母のせい？


私は何に怒りをぶつければいい？


　
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母とヘルパーさんと・・・

やっと更新する気が起きました。

今までのストレスと生活と仕事と介護と・・いろんな毎日のことがあり、体調がどんどん悪くなっていくようだったです。

仕事から帰ってご飯作って片付けて母の寝る準備をして、猫のトイレと母のトイレを掃除して、洗濯も夜しておいたりして・・。と、字面にするとたいしたことなさそうだけど、すごく疲れるの。どんどん、イライラしてくるの。

そうなると、母が動けなくなってのろのろしているのがほんとに頭に来るの。母に当たってしまうの。
母は、悲しそうな目で黙ってみるの。
それがまた頭に来るの。

母が寝た後、とっても後悔して、なにか母のためにすることはないか探してあるとホッとして、心が安まる。
ないと、不安で自己嫌悪でその夜は嫌な気分で床につく。

毎日、そんなですごく疲れる。

部屋に戻ると疲れて寝てしまう日が１週間に２～３日あった。歯も磨かず顔も洗わず・・。（だから歯が悪くなるんだ・・というのはわかっているけど、もう座っちゃうと動けないのだ。岩みたいに）

それで、午前２時とか３時とかに起きてそのままベッドになだれ込むのだ。翌朝すごく疲れている。

毎日、疲れがどんどんたまっていく。


いかんな・・・これでは。

私が倒れてしまうなあ・・・と思った。





なので、８月からヘルパーさんを頼むことにした。仕事で出張とか遅くなるときは午前、お昼、夕方、夜寝るときと頼んでいたが、定期的に頼むことにした。月曜と水曜の４時から５時半。母が具合が悪い時間なので見守りと、夕飯を作ってもらう。私はご飯作りから２日は解放される予定なんだけど。

今までは私が仕事の時はお昼には家に帰るので、仕事場からも近いから頼まなかったけど、これもストレスのひとつ。家と仕事場が近すぎて気持ちと頭の切り替えがしにくい。介護には近くて良いようだけど・・善し悪しだ

今日がまず水曜日。

母には、買い物に行けなかったのであるもので作ってもらってね、と言っておいた。で、鶏肉があるので親子丼にしてもらってと。
そのくらい、母も言えるだろうと、紙には書いておかなかった。

でも具合が悪くて言えなかったって。

ヘルパーさんは「何にもないね」と、買い出しにいたらしい。

なすと鶏肉の炒めたものと、なすのおひたしと（いつもいつもこればっかり）、キュウリの酢の物と、鮭と、買ってきたお総菜。そのうち、お総菜と鮭は焼いた後ラップで包み明日の朝の分だからと冷蔵庫にしまいました。

あと、冷蔵庫にあったのは、マカロニだけをマヨネーズであえたようなもの。これはなに？
マカロニに和えるものがないないと言い、マカロニだけをゆでてマヨネーズを混ぜただけ。こんなの作らんでもええわい！

タマネギでもにんじんでもあったのに。キュウリでも酢の物にするなら混ぜればいいじゃん。






ヘルパーさんはお手伝いさんじゃあないから。

まず、母がひとりでいないだけ良いんだろうと思うか。

何を作ってもらうかちゃんと書いて、材料も準備しておいた方が良いのか・・。
その方が疲れる。気を遣ってお金使って・・。

ケアマネさんに聞いてみようかなあ・・。
あと、ヘルパーさんにも聞いてみればいいのよね。

あー、その話をすると言うこと自体がもう考えただけで疲れていやなのだ。人と交渉したくないのだ。

でも、仕方ないなあ・・。


また、母にあたってしまったさ、今夜も。



介護のブログで見たけど、昨日テレ朝のニュースで介護者の鬱病が増えているんだって。
そうだよね・・・。

私もずっとうつだもの。今年はまだいいほうだな。逃げないでいるから。

ひとりで、母の介護はすごくものすごく大変なのよ。

精神的に、つらいのよ。

仕事に行ってまだ笑える場所があるからもっているようなものだわ。

日々のことをはなせる場所＆人があると良いなあ。
それだけで、とても心も安定するし、元気が出るのになあ・・・。

きっと、それはここだわね・・・。



　　
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