悲観的

　今日も深夜０時半に目が覚めた。もう、恒例。
　そんなにお腹減ってないけど、葛切りとあられを食べる。

　sarahatiさんとこで「食べないと不安」ってカキコしたら、「それは依存なので、体に適度な空腹を覚えさせましょう」って言われた。
　何でこんな依存になってしまったんだ。
　私が何か悪いことした？
　怒りっつーか、悲しみっつーか、そういうものがこみ上げてくるよ。
　結局つらくても、頑張るしかないんだな。
　
　つらいと言えば、今アトピーがかゆくて仕方がない。
　顔、背中、腕、足。
　いらいらして、掻きまくってる。
　鼻の穴の中、耳の中までまでかゆい。

　せめて朝まで眠れればなあ。
　１０時半に布団入って、０時半に目が覚めてりゃ世話ないよ。
　欲求がないだけ、まだマシ。
　
　普通に食べて、普通にお腹が減って、普通に運動して・・・そういうことの繰り返し。そんな簡単そうなことがどうして私にはできないんだろう。

　私が最初に拒食に陥ったのは、ストレスだった。
　公務員時代に、とある先輩がいて、その人から無視された。無視された理由は、「真夏にのどが渇いたというから入れてあげたカルピスが、まだ氷が解けてなくてぬるかった」から。
　なんつーくだらない理由なんざんしょ。
　まあ、多分もともと私のことが気に入らなかったんだろうな。私、生意気だったし。生意気っていうか、仕事のこといちいち口出されるの嫌いだったし、「自分でやりたいんですっ！」って言うオーラをいつも出していたと思う。
　でも、一人で仕事をするには経験が少なすぎて・・・。
　わからないことがあったらその人に聞くしかなかった。聞いたら一応教えてくれるけど、それ以外は挨拶しても一切無視。世間話もなし。
　つらかったなあ。
　朝が来るのが怖くって、夜眠れなくなった。
　眠ったら、目が覚めて朝が来ると思うと怖かった。
「悪いところがあったら治すから、無視するの止めてください」って直談判したこともあった。でも、全然ダメ。
　その頃は摂食障害なんて言葉知らなかった。
　でも、「こんなにつらいんだったら、食べるの止めよう」って安直に考えた。ダンナは「どうしてそんな志向回路になるかわからない」って言うけど、私だってわからない。誰に教わったわけでもないんだから。ただ、自分でそう決めただけ。
　みるみるうちに痩せていった。
　そうこうしているうちに、その「カルピスおやじ」は異動になって、私はダンナと結婚して、反動の過食になって、１６７センチ４５キロから５５キロくらいになって、自然と第一次摂食障害はおさまった。

　第２次摂食障害は、鬱からだった。
　公務員を鬱でやめて家から出られなくなってから、突然理由もなく、何も食べられなくなった。水も飲めず、ただひたすら寝てるだけ。３週間で１５キロ痩せた。ユニクロの一番小さいジーンズがゆるゆるだった。
　医者には命の保障はできないって言われた。
　私は不安で吹き飛ばされそうで、ダンナにすがって泣いた。
　
　結局、その後過食嘔吐に転じ、今に至るわけで・・・。以前のような過食嘔吐はしなくなったけどね。やせ願望と食に対する依存を身に着けてしまった。

　夜眠れなくって、死にたいって本気で思ったこともあったな。
　実際、首をつりたくて仕方なくって、「私、ほんとに死んじゃうかもしれない」って危機感を募らせたこともあった。それで、精神科に２ヶ月入院。
　それに比べれば、アトピーでかゆいとか、太って仕方ないとか、まだいいほうなんだろうか。
　でも、眠れないのはつらいし、アトピーはかゆくてイライラするし、痩せたいよ。
　
　でも、生きていくしかないんだな。
　とりあえず、スポーツクラブと食生活の建て直し、考えよう。

　わけわからんちんのカキコ。
　とりあえず、送信。ぽちっとな