記事を翻訳機にかけました[ネッマンダム] 私たちが本当に愛しただろうか forジオ (2008-12-05)
<灰色-NA>
いくら集めてかけても
見えないオアシス
いくら泣いて泣いても
乾かない涙腺
いくら笑って笑っても
大きくなって行く懐かしさ
君は今どこにあるが
君の胸がなつかしき今
私は今どこで何一つ
私の胸懐かしがるお前なのに
俊英よ. うどん屋で私を好きだというお前の告白を聞きながら食べたうどん味は
今も忘れることができない. とても荒てたの.
不適ながらもはにかむように告白したお前の目を眺めた時.
私の心臓がどんとして落ちることだけ同じだったの.
ウェニャで? 私の目の前にはお前がいるのに私の腹中には私の意志では
仕方ない運命だから固く信じていた一女にいっぱいになったからだったの.
俊英よ. お前は珍しい児だったの. 触りなく飛びかかるお前の行動に実は少しは
怖じけたの.
お前はあの時私と限り空間で夢を見たがったということを後こそ分かったの.
その心も推し量ることができずに何気なくタンバングでよくことと言ったから.
私との初日夜をその日で憶えるほど純粋だった君を...
どうして私は去ってしまったのか? なぜ...
ずいぶん長い間思ってその答を捜した. 俊英よ.
延喜と別れて君を会いながらも私の心片わきには相変らず延喜が位置していたことだ.
私の心全体で隅に押し寄せたが... それでも延喜の存在だけでも私の魂はたやすくお前を抱きしめることができなかったの.
延喜との別れることが初恋に対する完璧な礼儀を取り揃えた別離ではない,
礼儀を取り揃える前に私の意志とは構わずに仕方なく別れたからだ.
これが私が捜した答だ. 実は言い訳だ.
こんなにでも弁解しなければ及ぶようなの.
及んでお前顔さえ憶えることができないか心配で怖い.
俊英よ, 今はどこにあるの?
俊英よ. お前のお母さんの話聞きながら私は本当にまずいやつだね.
われこそはエゴイスチックなやつだね... とひしひし感じたの.
私の生の基準で. 私の価値観だけで君を眺めて評価して断定して...
それも足りないねドラマに対する冒涜までしてしまったから.
それなのにお前は私にすべて言ってくれたの. いくらすまなかったか.
いくらありがたかったか.
先日の痛みを私の身幅でこぼし出したあの時... 分かったの.
あ, この女は私を本当に愛するね. と. 今もその信頼には変わりがないと言う.
俊英よ... ところでどうしてこんなに悲しいでしょう?
私を愛する人が私を切なく捜しているが.
どうして私の足は動かないのか? なぜ. なぜ.
俊英よ. 私たちのする仕事が世の中と人間と自然に対する解釈なのでお前も
私も日常の中の小さなものなどもそのままたやすく度が
外れることができない時がたびたびあるんじゃないの.
そいつ? こんな想像をしたの.
素敵なスポーツカーに乗って青い空と海においついている別荘に行く想像.
もちろん私一人は なかったの.
このすべてのものよりもっと純粋で美しい俊英がお前が私のそばにあったの.
世の中のあらゆる残物たちで飾った日眺めるお前に私の心の矛盾と偽りまで
皆見付かってしまう気持ちだったの.
いくら隠して隠そうとしてもお前の瞳に描かれた私のけれんと偽善のため
その日の想像はあまり長続きすることができなかったんだろう.
俊英よ. こんなナランことを分かりながらどうして私を選んだの?
目にけがをしたの.
大きくけがをしたのではなくて好演が慰めてくれた酒席でそば席人々と
けんかがあったの. 乾かしたの. そう... 乾かしている途中好演がヒジに
目を打たれたの. 瞬間私の目の前に見えるすべてのものが幻想のように
感じられたの. いや正確に言わば.
幻想だと言うよりは不慣れだという感じ.
急に近付いた世の中に対するナッソムが私の生隅なく広がり始めたの.
とても早く.
今までは私が世の中を眺めて解釈して定義したら.
あの時からは世の中が私を眺めて解釈して断定するという考えを
振り落とすことができなかったの.
俊英よ. あの時から恐ろしかったの.
一番(回)も行って見た事がない所に一人きり捨てられた気持ち...
恐ろしくて恐ろしかったの. ところでその誰にも言えなかったの.
今この瞬間もそう.
どこかで私を定義し終わる分析して私の偽りと矛盾を
こちらにはかってあちらにはかる人々の姿が浮び上がる.
俊英よ. とても大変だ. 私もお前の胸に抱かれて声を出して泣いてしまうの.
お前は私の身幅に抱かれたが... そうしにくい話私にすべてしたが.
どうして私はためらったのか? これが私の限界だろう?
俊英よ. お前それ分かる?
君を抱けば私の手先が震えるというのね.
延喜を抱いた時はそのようにしなかったよ.
あまり広くもない私の身幅でそれでもぐったり眠って行くお前に
私の手先が感謝するという表示を一かけたのもモルゲッグや.
君を抱えながらこんな考えをしたの.
果して私はいつ頃俊英である理解することができるか? いや...
理解すればこそ愛することができたらこの世の中誰もほんとうの愛する言うことは
できないだろう. そうなの. それとともに骨切って私を慰めたの.
率直に君を理解することはとても難しかったよ.
しかしお前はその瞬間にも私の心臓に耳気鬱になって行って少しずつ
私を理解し始めたの?
そして理解が終わって行く頃には私の痛みを捜して撫でてくれたの.
そういえば私が君をかばったのではなかったな.
私の解くに抱かれても私をかばってくれた俊英よ. お前また泣いているの?
俊英よ. 撮影しながら本当に大変な時があったの.
ユンヤング先輩が死ぬシーンだったの.
あの時ふと私の恋人があのように苦しがりながら死んで行ったら...
こんな考えに全身がぞっとしたの.
愛したら... 愛する人があのようにアパしたら...
果して私は何をしてくれることができるか? という考えに
全身に力がずっと欠かしていたよ. 自信がなかったことだ.
愛することは易しくてもその愛に対する責任を最後まで終えるのは
とても難しいことという考えがあの時から私を縛りつけ始めたようなの.
これをでも君を捨てたことに対する後悔を飛ばしてしまうことができないね. くそ.
俊英よ私に少しだけ時間を与えるか?
今は何も問わないでくれ.
お前がどんなものを言っても今私がしてあげることができる返事は
分からないということだけなの.
私も私がどうしてこのようか本当に分からない.
うずくまって座っていくら私を待ったの?
兄さんたちとお酒食べやがっている時からだったの? お前馬鹿なの?
お前は自尊心もない? どうしてノダブジないようにグロニャンね.
俊英よ. なにとぞ... 私に時間をくれ.
我知らず吐き出した言葉... 別れると言う言葉...
私たち愛があまりすごいかと言った言葉...
そのすべての言葉が時間を逆ってまた私の中に入って来るまでに.
どこ書から何がこんなに君を捨てるようにしたのか分かることができるまでに...
俊英よ. お前のたたいたのは門ではない. まさに私の心臓だったの.
私は君を捨てたが.
私の心臓はまだ君を捨てなかったという掛けるお前は分かっていたことだ.
そうなの? 私も私がしっかり握りしめていたことは掛け金ではなかったの.
すぐ俊英がお前に対する私の信頼だったの.
これだけは逃すことができなかったの.
これさえノッチョボリンダなら
見窄らしい私の姿を許す機会を忘れてしまうようだったの.
先日, 自ら作った見窄らしさでじたばたした日見つけたの.
俊英よ. たぶん私の魂は私に急き立てたようで.
過去の中に存在しないチォラハムという垣根を作った私に対する叱責だったよで.
こんな姿で君を愛しようとする私の欲心に対する私の魂のむち打ちだったよで...
それほど信じるつもりなの.
俊英よ. こみ上げて上がるこの感情...
裂けてしまうようなこの悲しみを乗り越えて男になる.
本当の男になって二度と私の人を痛みの重さのため頭下げるようにする
そんなみっともない事は作らないことだ. 約束する.
その人が まさにお前なの... はじめからお前だった.
俊英よ... 怖かったの. 笑いの中にくすぶったお前の涙を見たよ.
私は到底手におえることができなさそうなお前の悲しみの中に落ちこむのが
恐ろしかったの.
その涙私が磨いてあげなければならないのに.
私ではなければならないが... こんなに逃げてしまった私は... 弱虫.
今は荒い一度に呼吸していると言う. 空の下.
ただお前の痛みと悲しみは私だけが手におえることができるという自信感を
モルアスィである.
俊英よ... 少しだけ待ってくれるか? うん? 少しだけ...
<鉛筆-NA>
中毒
愛したい
数えきれなく愛したにも
別れたくない
一番(回)も送ってくれた事がないのに
nine-bell park
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