髪の毛を自分で切ってみる。回復期＆発達障害のジャンル

人としての嗜み、みたいな理由で長年定期的に美容院に行っていました。（当たり前）

　

でも最近、発達障害の検査で

（知能は問題ないけど的なことを言われたのが首の皮一枚で繋がってる感じです。今後の育児に懸念を感じつつ、それはさておき）

　

「人に触られることや、パーソナルスペースの中に入られるのが苦手」

「雑談が苦手」

と言うのがあり、まさに自分に当てはまっていたんですね。

↑これって

美容院ですることだよね？辞めよう！！

　

と言うことで、ストレスを減らそうキャンペーンを始めました。

髪は、左右にまとめられる長さだったので

ゴムでまとめてハサミでザクザク切りましたよ。

後ろは旦那さんに刈り上げて貰いました。

（これもやってもらう側なのに

旦那さんに失礼ながら、ストレスではある）

　

あと、25年近く細く長く続けていた

華道も休みます宣言をしました。

行く前の気合い。行った後の気分の調整。

子どもが帰ってくる前までにご機嫌な自分に戻る、というのを繰り返すほどの必要なことかと言うと、そうではないかなと。

　

７割は教えてくれている義母への家族サービスのつもりで、でも教えてくれている側としては「常識がなってない義娘には細かく逐一、生きてるうちに教えなければ」

のような心意気があって。

　

正直に「私、人と会うだけでも気合い入れて会って生きてます」と言うことを発達障害の話もしつつ打ち明けました。

　

寂しそうだったけど、

私には育児も仕事も自分の人生もあるから

ストレスは減らしていきたいのです、

嫌いとかではないです、と伝えて

多少わかってくれたようです。

　

あとは正式な書類を貰ったら、保健所に申請して手帳も発行してもらえるようなので

特に障害年金を貰う程ではないですが

「生きづらかった認定」として

大切にもらっておこうと思っています。

「自分、ASDスペクトラムなんで〜」とかは

あまり声を大にして言い訳にはしなくないので、今後はその辺りも考えたいです。

　

今は昔に比べたら凄く平穏で楽しいことが多いですが、やはりキャパオーバーになると記憶も飛ぶし、油断すると話している相手を怒らせることもやはり多いです。2年に2回くらい。重い本を読むと1週間引きずります。

　

これは直るとかではないそうです。脳。

私の場合は攻撃的な発達障害要素は出でなかったので

気持ちを溜め込まない、

自分の感情に意識を向けることで

ウツのような二次症状が出ないように

対策をするのが良いそうです。

（でもケンカを売られたら買う権利があると思ってはいるんです。ただ、診断では

あまり人に興味がないかもって。うーん

仕事的には逆説的に説得力があるかな...）

　

先生が良い方で

「継続力がありますよ！」とか

「一対一が楽だと思いますよ！」とか

「友人が3人も居たら充分ですよ！」とか

「文字からのインプット得意ですよ！」など

励ましてくれていました。

↑これも感情が高ぶると記憶出来ないので先生に許可とって録音しました。

適応力が弱いから、引越しで適応障害のような滅入った状態になったと考えるとなんだか納得します。なんだ、家族のせいじゃないじゃない。私が原因の不調だわコレ。

　

...不思議なもので、自分の特徴を受け入れていくのと関連して

旦那さんへの不満はあまり出てこなくなりました。

　

あとは鍼の先生にも恵まれて、

2時間仕事できないで横になって休んでた

年末に比べると

5時間は働けるようになったこと。

目眩も耳鳴りも頭痛も治ってきたこと。

漢方薬だけでも、

鍼と吸い玉と整体とカウンセリングで

かなり回復❤️‍🩹できるんですね、体って。

　

あとは小麦粉を極力控えてます、、

パスタはライス麺でなんとか。

白砂糖も控えてます、、

ラカントSの配合を家で作ったりしてます。

　

あとはマコモ粉（土の味）を薬のように飲んでますね！！もう人には言えませんが、

土を食べてる感じですけど体調は良い感じです。

　

ここまでやって、もう少し続けてから、

やっと運動出来るレベルの回復なんですって。そんなに私の体は疲れ切っていたのかと。

　

お風呂にマグネシウムとか入れてたんだけど、諸々のケアが足りなかったようです。

　

あとは私の得意らしい継続で、運動更にしましょうレベルに回復を待って...

そしたらイタリアンのカルボナーラを食べます。今から楽しみですね。

　

あと、ミスドのチュロスも食べます。

学生の頃に過食嘔吐を何年もしていたとは

思えないくらい、今回のグルテン絶ちと砂糖絶ちをしても反動で過食したいとかは

出てこないです。

　

接食障害も、発達障害の二次症状だったんですって。私も親に病院に連れて行って貰っていたら、何かの対策ができたのでしょうか。

　

それはそれで、精神安定剤を沢山飲むような現象が起きたかも知れないし

ただの自律神経失調症って言われて終わったかも知れないし

「どうなってたかなー？」

くらいは思いますが、あまりそこに関しては苛立ちとかもないです。

　

これも、今回過食の衝動が出ないのと一緒で

きっと当時、摂食障害と向き合えて大部分がスッキリしてあったからなのかもしれませんね。

　

今回の発達障害も一生付き合っていくって思ったら、

自分の特徴への不満が出てくるというより

対処法を探そうモードになりつつあります。

　

最近は図書館で大人の発達障害本を借りまくって過ごしています。私以外も、結構いたんだなって思うと地球に居場所がないと思っていた子どもの頃の自分に「大丈夫だよー」

って言ってあげたくなりました。

　

なんか凄く安心です。今日はこのまま寝ようかな。おやすみなさい💤🌙⭐