こんにちは。こうひです。闘病生活が長くなると近所の人ににらまれるような気がして対人恐怖になります。けしてなまけているわけではなく、症状がつらいから働けないわけですが。
自分の働けないは言い訳ではないか
なんでほかの人は日常生活を営めているのに自分は同じようにできないのか。
苛立ちだけが募りますし、悔しい気持ちが募ります。
なんで自分はたつこともできないのだろうか。
周りの人たちに迷惑をかけたくなくても難しい。
自分の中で優生思想が強すぎてびっくりしています。
自分のことは許容できない。
不寛容な自分がいて、もっと自分の中の価値観を変えられたら豊かに生きられるのかなと考えてウロウロしている。
完璧主義って不寛容。
まだまだコントロールなんてまだまだできないけれども、もう少しだけあがいてみたい。
生きるって本当に大変で苦しかったりうれしかったり。
回りの人の理解を得たいと思ったり、友人たちの助けを借りたり。
ただ苦しい。