次女のんちゃん
たまーにあります。
鬱っぽい表情に固まること。
先日も
ピアノの
オンラインレッスン中に
急に
フリーズし、
泣き出し、
レッスンを中断したことがあった。
情けない、
我が子として、
先生に迷惑をかけることが、
私的には
許せない。
どんなに
機嫌が悪くても、
他人の前では
それを見せない、私には
この子が
なにやら、
自分の感情で
嫌になっても、
その場では
なんとか
取り繕ってほしい。
って
子どもに
それは
ハードルが高いのか？
昨日は
学校をやすんでいたので、
夕方に担任の先生から電話があった。
だいたい週2〜3回は担任から電話がかかってくる。
5年になって
学校が始まってから、
2回休み、
3回も、
配られたプリントで提出しないといけないものが
配られてなかったと。
個人懇談の
日程も、
私は早くに記入し、
何度も、のんちゃんに、
絶対に先生に提出してね、と念押しに念押ししたのに、
やっぱり、
先生に渡っておらず、、、、
もう、
どうすればいいのかわからない。
あれだけ、念押ししたのに？
もう
怒る気力もなく、
冗談で
「さてはプリント食べたなー？？？？」
というのが精一杯。
昨日は、
おとといの体育で、
のんちゃんが、体育館シューズを忘れた、ときの話をされた。
先生いわく、
この学年の子って、
「忘れたー」と言いっぱなし、なんですよね、
忘れた、から、その後どうするのか？を
自分で
考えてほしくて、
のんさんにも、
「じゃぁ、どうするの？」と聞いたら、
その後
固まってしまって。。。
友達が
あれこれ、
教室用の上靴を雑巾で拭いて使ったらいいやん、とかフォローはしてくれ、
それでも、固まりつづけ、
体育の授業に復帰できるまで、だいぶ時間がかかったとか。
先生との電話を切ってから、
のんちゃんにその話をした。
先生は
こう思って、こう言ったらしいよ。と。
そしたら、
突然なにを思ったか、
大号泣。
私はもちろん怒ってもなければ、強い口調でも言ってない、
ご飯食べてる途中に、
突然嗚咽しはじめたため、
口の中に入れてた
ご飯を喉につまらせ
ゴホッゴホッ言う始末。。。。。
もう、なんなん、ほんま。
なんで
泣いたん？？？
聞くけど、結局
なにも言ってくれない、
ひたすら泣く。
落ちついたら、でいいから、
話てね、とは言って、
泣き止むまでは放置し、
落ちついたところで、
なんで泣いたん？と聞いても、
また再び
ポロポロ泣きだすから、
もう
聞けなくなった。
で、しばらくしたら機嫌を取り戻してたけれど、
えらく長いあいだ、
ふさぎこんでた。。。。
困る。
自分の感情が
あふれて泣いてるのに、
どうしてなのか、
発信できない。
なにを思い、なにを考えてるのか、
どう
対応してあげたらいいのか。
あまり、
口うるさくいうと、
ひたすら
プレッシャーを与えて、
いじめているようにしか、自分でも思えない。
ほんとに困った。
繊細すぎる、
不器用すぎる。
それも、
本人は
認めたがらない。
大っ嫌いな父親に
自分の性格が似てる、ことも
許せないみたい。
自分の悪いとこ
全部トートのせいや、という。
性格
カーカに似たかったのに、という。
そんなん
カーカだって
ぜんぜん完璧じゃないし、悪いところ
いっぱいあるやん。
広い視野で
物事見れてない。まぁ、子どもだからしょうがないけど。
みーくんが
夜8時すぎに寝てくれたので、
それから、
まだ宿題をしてなかっった
のんちゃんのところに行き、
宿題をさせた。
ずっと私に見張られながらやるのも
プレッシャーやろうなぁ。
そうしなくても
やってくれたらいいけど。
今日は
なんとか
学校にいってくれたけど、
とても
行きにくそう。
意地でも朝ごはんは食べてくれない。
トマトジュースも
チョコバナナすらも。
もう、
アイスでも
チョコでも
なんでもいいから！！
なんとか
好きなものを並べて
一口でも食べていってもらいたい、っていうけど、
かたくなに、食べない。で行く。
一口でも食べたら
体も起きるのに。
こっちの心配な気持ちもわかってよ、と
言いたい。
のんちゃん以外の
家族4人は
当たり前に、朝ごはんガッツリ食べてくよ。
のんちゃんの場合は
自閉症の特性に加えて、
繊細な
hscの特性、
さらに、
整理整頓できず、ものをすぐになくしたり、すぐにどこに置いたか、忘れてしまう、
ADHDっぽいね。。。
愛情不足からくる
かまってちゃん、や
自分に自信がなく、
自分をごまかしたり、大きくみせようとしたり、、、
常にのんすごい？？ほめて？？
天才？？
と
言いながら行動する。
極端に自尊心が低いと
思う。
いろいろ複雑。
ほんとは
受診したほうがいいのもわかってるけど、
みーくんでいっぱいいっぱいなのと、
のんちゃんが
プライドが高くて、
受診や診断をつくのを嫌がる、のが気になって、
きっと、
自分は自閉症じゃない、
と
言い張る。
なんとかせえな、って
ずっと
思いながら
先延ばしになってる。