嫌な事はしない！

と、考え始めている。

うつ病のせいで、嫌な事に積極的にぶつかって来た。

もうやめよう。

逃げよう。

逃げていいはずだ。

逃げながら進む。


私は・・・・・・・


誠実さが嫌いになる

誠実だと、人生を上手く生きれない。辛い。

どうすればいい？

誠実じゃなくても許されるか？

許すも何も、

罰するのは、人間か。

人間に罰せられるのが怖いだけか。

じゃあ、その意味ならば、

不誠実を選ぼう。

不誠実に、生きる事しよう

って気分

じゃあ、ＣＤ返してきまーす。

あと、ご飯外食ロンリー食してきます。

愛をください

ドラマ「愛をください」を見た。今日は８時間見た。

全部見て、辻さんの世界観がよく表現され、菅野美穂の演技力には正直驚かされた。彼女には声に、魂が感じられた。

愛をください、愛をくださいと主人公のリリカが何度も叫ぶ。

最後に、愛が何であったか、それに気付くリリカ。

私も、何か見失っている。

灯台の元を見ていない。

灯台の足元にこそ幸せってあると思う。

名声・金より重要なものはある。

本当に分かり合える人間は僅かで、

幸福って僅かで、

鬱病の人間にはないのかなとも思うけど、

そうではなく、

鬱病でも、すぐ近くにあるんだと思う。

ただ、漠然とあまりにも自然に、存在しているから気付かないだけだ。

逆に、自分が幸せだったものも、あっという間に壊れる。

人間関係はそのものだ。体現している。

国家試験が受かれば、ではなく、

もう友人関係を清算しようと思っている。

完全に。

この三月で。

今の友人は、私を幸せにはしないし、相手もする気はない。利用する同士だ。

もうそんな悲しい慰めあいはやめて、

一人の友人を取る。

国家試験を落ちたら、一般企業で働きたいと思っている。

一般企業で、どれだけ通用するかな？

通用しなくとも、自分がお客様に最高を出せれば、満足だ。

そうやって、生を終える様に生きたい。

人生はすぐに終る。

気付いたら終っているはずだ。

もう、死は現実味を帯びて徐々に近づいている。

だから、後悔の無い様に、

馴れ合いの友人・馴れ合いの性格・馴れ合いの現実と

お別れしようと思う。

悲しいけど、しょうがない。終りはいつも急にくるものだ。

死もそうだ。

だから、後悔はしない生き方、勇気もって選ぼう。

んーと

まだ、優柔油断さが残る、今日この頃のkeimei-14です。

いま、両親と話し合っていましたところでした。

ただ、他愛もない話ですが・・・・・何が言いたいと言うとですね。

「話が合わない！！！！！！！！！！」んです。

昔は子供であり、絶対服従でしたが、今はもう２４です。鬱病のせいで、多少のハンディキャップはありますけれど（社会に出るのが遅いという事）。

もう、子供扱いしないで欲しいから、今までは義務としてお話を聞いていましたが、嫌なときには居間からすぐ出る事にしました。

ウチの両親は「ヒステリック」なんです、両親はそうではないというが、私にはそう聞こえるのです。穏やかな日が少ない・・・・・・

普通の穏やかさが欲しい。

まあ、両親の言う事に正しい面は多々あるのは確かですがね。


そんなこんなで、

今日は風邪こじらせて過ごしていましたが、

今、ただ言いたい事が一つあります。

鬱病の人は「他人」や「正義」や「道徳」に縛られがちなんだ、と思いました。

否定が出来ません。なんでも。否定的行為が。

でも、もう辞めたい。

自分が思うことは、他人が否定してもやっていきたい。

それは、バランスをしっかりと見極めてからですがね。

さ、人生のやり直しだ。

ゴミみたいな人生２４年過ごしたが、

実際に、甘えた気持ちはない。結果は甘えた結果になっているけどね。

これは鬱病の患者しか理解できない考え方だと思う。

健常者は病人を上手く理解できないものだ。痛みをしらないんだもの当然か・・・

まえ、ブログで「死にたい」みたいな事言ったら、アドレスない方から叱責を食らった。「お前親に甘えんなよ」って。

それを分かった上で、甘えざるを得ない状況を、甘んじて受け入れている人間の苦しみを、アンタに理解できる？と言いたくなった。だって・・・・

鬱病患者はこういう「矛盾」を持っている。甘んじたくない状況に、そうせざるを得ない状況にいさせられている。

みんなそうだ。

「だらしない」「情けない」「精神的に弱い」ＥＴＣ・・・・と他者は言う。

頑張ってんだよ！鬱病患者は！限界まで、常人の考えられない限界まで！

だから、みんな優しい。私がブログ上で感じた事だけど。

みんな、苦しみを知っている。

我々は辛いんだよ。

身体的・精神的に辛い事、そして最も辛いのが「差別される事」、「侮蔑」される事である。

だから、そんな差別する人間たちは否定して、生きたい。

私は、我々は、心が本当に純粋だから。これだけは言える。

純粋なんです、世界に対して。

だから鬱病になったっていうのもあるけどさ。

だから、負けないんだもう。

絶対、ギリギリまでいってやる！

風邪

ひきました・・・・

でも、今「愛をください」を９話目まで消化中です。

脚本が辻人成で、主演が菅野美穂で、なんとも言えない世界観・迫力があります。

早く見ないと絵が描けない！

一枚くらい書き上げたいなあ、自分が納得できるものを。

「僕の生きる道」を観て

タイトルのドラマ、二日で全部見た。

とっても感銘を受けた。

余命一年。

何が出来る？

あんな風に生きられるか？

泣いてしまった、何度も。

命を懸けて、燃え尽きた、教師。

素晴らしかった。

私も、

今日一日を、

後悔のないように、

精一杯生きたいと思った。

生きるんだ、精一杯。

苦難なんてないはずだ。

まだ、生きているんだ。

前へ、一歩ずつ、

前進！だ。

悲しい事、辛い事から、

目を背けるな。自分。

今まで逃げ続けてきた。嫌な感情から。

感情から逃げない。もう。

行くんだ

今日とこれから

今日はＤＶＤ漬けです。午前・午後と観まくってました。

そして、眼鏡を買いに行きました。眼鏡は目がきつく見えないものを探すのに大変。一本くらいしかフィットするものがなかったでも、あってよかったです。あれは、目がきつく見えなくて良いなあ・・ふちも上はあるし。

目が悪いと大変だま、見えるだけ全然ましか。

これから、徐々に地元を離れる日が近づいてくる。

不安もある。

が、やってみせるよ。

だって、

まだ生きてるからさ。

たとい、鬱病で使えない人間であっても、だ。

よく

今日はできた。いい感じ。昨日の免許更新の疲労が良い方向に作用したのか？

相変わらずうつは気力を奪うが

徐々に、打ち勝ってきている

やりたい事も少しずつ出来るようになってきた。

動けるようになってきた。

と迷う事も少なくなってきた。

国家試験合格ならば就職まであと３週間

どこまでコンディション上げられるかな？

モチベーションも。

そして、に勝たなければならない。頼る友人はいない。

今日も鬱病は来るけど、

行ける所まで、衝動的に、

いくっきゃないぜよ！

僕は我が儘

である。

今日、思った。

幸せってなんだろうって、ドラマを見ている。

で、

うつ病ではあるけれど、

帰る家はある。

一応友人もいる。

じゃあ、これ以上求める必要はないのかもしれない。

もう、求めないで、

苦しみを欲しい。

苦しみが。

苦しみこそ、

この世の一番の幸福なのかもしれない。

だって、幸福だったら、人の苦しみがわからない。

だからうつ病になったのじゃないか？

うつ病は僕の幸せの形。

だから、これでいい。

苦痛と共に生きる。

リハビリテーション的絵

１０分で出来上がり。

勢いだけ！

卒業式の朝

ちょっと遅いけど、

このような朝だった、卒業式の日。我が家の前。

コメントはないけれど

快晴で、冷気が心地よく肺に染み入り、春の匂いが感じられる朝でした。

よい門出だった・・・・・。

わが部屋の惨劇！

昨日、兄がお泊りにいらっしゃった後、僕の部屋はこの様な状況に！

まあ、元々綺麗ではなかったんですけど。

これから夜分遅くからお部屋を軽く片付けてやろうと思います。

明日は、免許更新の為に、危険を冒して雪道を車で駆けていかなければなりませんこの時期埋まるから怖いんだ

そして、今はコーヒー飲みすぎて具合悪い（吐き気がする）

その気分転換の為にやったろうと。

最近はうつ病との付き合い方も変わってきたなあ・・・・

なんか、うつ病なりの幸せ、ってあるなと

とりあえず、今日現在はニートなので、ＤＶＤ＆ビデオと絵、勉強（一応）、読書、などできる限り、うつ病の幸せをつかめばいいなとおもっています

てなかんじですー

卒業して。

卒業して、一日が経った。

やっぱり、もう先が学生では無いので何だか本当に一つの時代が終った感慨がある。

皆さんはどうでしょうかね？

年齢はどうあれ、学生が終ると、厳しい社会が待ってます。

同年の友人はもう働いていて、

いま、問題が起こっている。

以前にも書いたかもしれないけど、

やっぱ、環境というか、時代の変遷と共に、

友情も変遷してしまうものでしょうか？

よく、尾崎豊が、反社会的な歌を歌ってうた事を思い出す。

彼が死んだ理由がいま我々、友人の間にも立ちはだかっている。

そもそも個々の、元々の理由なのか？友情が消えるのは。

確かに、別れの時期は３月。

距離的な別れもある。

でも、繋がる友人もいる。

でも、社会は時に人を変える。

モラトリアムから急激な、縦社会に移行すると、

価値観が根本から変わる。

ある人間は権力志向へと、ある人間は社会からの逃避などへと。

私も変わるのか？

嫌だ、絶対。

表面上は従ったっていいけど

心まで、蝕む事はされてたまるか。

２４歳で、これは青いかもしれんが、青さは永遠に忘れたらいけないと思う。






私の、大好きだった人は、社会に変えられた様な気もしないでない。

彼女は弱かったのだろう。優しい人だったから。

だから、権力や強さ、金のある人間についていったのだろう。

私に見切りをつけて。

そんなもんだろう、人間は。

でも、私は、誰にも評価されなくとも、

自分があの時行った行為、否定しない。

若く、金も権力もないかもしれなかったけど、

あの時の自分、信じている。

だから、まだ負けられないよ。





もう、終る。

一時代が。

友人とも、ＯＶＥＲだ。

あと、２週間で、殆どが終わり。

私も終わりにしたい。

もう、無理だ。

みんな変わったし、共感できる事限りなく少なくなった。

くだらない事で笑えない、友達なんて、悲しすぎる。

人生に対して、他者に依存する友人は、もう終わりだ。

あー、悲しい。

悲しい。

センチだ

しょうがないか。

諦め。

さようなら、ユースフルデイズ

今日は

一応引越しの為に準備

Ｙ田電気に行ってきます。

冷蔵庫

洗濯機

何が良いかな？

というより

ドライブだね。

ふーっ、

さあ動こう

何でも良いからさ！

明日は免許更新だしね！

明後日はまた学校に遊びに行くよ（卒業したのにね）

なんだ先は見えないが、

僕は、

無駄な日常を

平凡に

まっすぐ行く事にするよ。

「本当の悲しみを知った瞳には愛が溢れて」

このタイトルは、ある歌の歌詞から引用させていただきました。

本当の悲しみを知った瞳は愛が溢れて。

私は、この詩に共感できる。

本当の悲しみを知らない、人間には、瞳にそれが無い。

私は人の瞳を信用している。

どんな身なりをしようとも、瞳を見ること。

姿ではなく、

発言でもなく、

非言語的な、仕草や雰囲気で、特に瞳の輝きで、

人を判断してる。

今日は卒業式だった。

皆泣いてた。ぼろぼろに。

綺麗に正装してた。

でも、本当は、どうなんだろうね？

彼女たちの瞳は輝いていたかな？

本当の悲しみを知るのは後なのかな？

まあ、本当の悲しみなんて知らなくてもいいと思うけど。

そして、自分も、本当の悲しみを知っている訳じゃない。

しかし、本当に悲しい出来事はあった、今も・・・

でも、今日はみんなの門出。

私の、悲しい、エゴなのかもしれない。他人にそんな事を求めるのは。

でも、人は、皆、優しくあってほしいと願うから。

何年後か、

全て忘れて、大人になったら、

彼女達に、

素直な気持ちであえるといいな。

本当の悲しみをしった、愛のある瞳をもった人間同士になって。

さあ、動かなきゃ。

私には時間はない。

もう、死は徐々に近づいているから。私の命を削られるように。だから、動くんだ、動いて！私の体と心よ。



追伸：ピカさん・ogreさんコメント有難う。うれしかったです。ピカさんは絶対もう良くなるよ。原因は終ったはずだ。良かったよ、嬉しい。

ogreさんも、回復のベクトルは上に、前に向いているよ。貴方も強い精神力があるから、良くなるのももうすぐだと思う。

私も、これからだ。

「もっと前に！」

中田英俊が、ワールドカップでFW鈴木に言った言葉だ。これで彼は日本代表初得点を決めた。

私も「もっと前に！」だ。

卒業式

２４にして、卒業式・・・・・

とした気持ちで、行って来ます

なんだかんだいっても、

一応母校

4年間、どうもありがとう。

だね。

あの、自然あふれるところも

もう行かないと思うと

残念だ