第三百二十七回 けっこうしんどいについて

　愚痴ブログになっていますが、このブログは自分の本音を出すこと。そういうものにしています。

　今、マジ、きついです。体力的にも、人生の方向性的にも。そして、音楽でも。なんつーか、仕事のストレスが大きいんですけど、社会って馬鹿にできねーっつーか、ホント難しくて、どんだけ力があっても、年功序列なんですよね。まぁ、自分は仕事で上は求めてないとはいえ、例えば、仕事が圧倒的にできても、モテるのも少しよくなったくらいで。彼女できるわけでもないし。そういう見返りの部分が、なかなか時間がかかって返ってくるというか、簡単に言うと、みんな均一なんです。それ、辛いです。

　仕事できるようになるために、やっぱり寝る間を惜しんででも、勉強しているわけですよ。なんだかんだ言ってもね。ま、そういう投資に対し、均一っつーのは、もうキツイしかいいようないんです。ましてや、俺の勤め先は、役所に近い体質なんで。これは、恋愛にも言えることですが、恋愛は取り組み時期とそれまでもベースがかなり遅れていた、それも相当遅れていたので、なんやいうても、わかるんですね。遅い感じが。それに、これだけやることやって、本も読みまくって、多少経験つんで、フラレまくって、それを今後ずっと基本として、やっていったら、なんとかなるやろっつー自信はつきました。なんだ言うても。
だから、変な話、身近な奴がモテていたり、かわいがられても、昔ほどひねくれたり、嫉妬はないんですよね。「ああ、そうか」って少し心に残るくらいで。

　ところが、人生の方向性となると、結構難しいんです。なんだいうても、社会はうるさいし、評価など程遠く、ましてや、今みたいないかに考えずに感じる頭の軽さみたいな風潮もあるので。それにあわせるくらいにするか。でも、自分のベースが、こういう情熱的が最大の売りなんで、まぁ、このためにモテなかったり、いろいろあったんですが、でも、これが最高の売りなんですよ。じゃあ、最終的にそんな感じになるんですよね。どれにあわせても。

　今の仕事をすぐ辞めて、音楽ですぐ成功する。そして、結婚する（相手探して）。この計画は、不可能に近いというくらいです。年とか、エネルギーとか、貯金とか。そこまで頭おかしくなってできる自信がないのが大きいです。ただ、一つずつ習慣を変えて、腹をくくり、これとしたものに賭けないと無理です。どうみたって、自分は課長クラスになる年も見えるし、なっても健康を害し、嫌いな仕事で、もてるのはそこそこくらい。それで今までの人生チャラにはできないです。

　ホント、昔はクズでした。死んでいました。そこから、よくここまで来れました。友達もいず、女もいず、自信をなくさせる親が存在し、最悪の環境の中で。勉強が投資だとしたら、相当犠牲になってきました。ただ、その投資の分の見返りは、完全に犠牲で終わっています。本当に。絶望的に人生を感じるくらい。今、その事実に葛藤しています。音楽に賭けたいですが、力不足なとこもあります。葛藤しています。彼女を作れる男になりたいですが、時間、かかっています。向上心が消えている自分もいたりして、年齢に負けそうになっていたりもします。まわりの幸せを掴む機会も増えてきたので。ここ、正念場です。