暴れる、叫ぶ

夜中の1時過ぎに、娘からラインが来ました。

たまたま起きてた私。嫌な予感しかない。

メールを開けると、やっぱり。

彼氏が暴れてピンポン鳴らされるくらい叫んでたらしい。

娘の彼氏は危険人物だけど、その危険は人に向けてではない。

全て自分に向けて、なのだそう。

前回は包丁を持ち出し振り回したそうなので、娘が通報。その時娘は警察に保護されたけど、これも身の危険というより(いや十分危険だけどね！)娘が彼氏に同調して一緒に死を選ぶかも知れないと警察が判断した為のものでした。

娘の彼氏は死にたい願望に取り憑かれている。

私は娘を何がなんでも連れて帰るつもりでしたが、身の危険は無い事が分かり、娘には死を選ぶつもりも無いのも分かってたし、彼氏も反省しており、でもきっとまたするだろうな〜と思いながら、娘の好きにさせていました。

やっぱりね、そりゃ、またするよね。

身の危険は無いと言われても、娘が危険な目に合ってるんじゃないかとハラハラ。いや実害は無くても十分危険だし！

娘は彼氏から離れる気はさらさらなく、ずっと一緒にいると決めている。

娘が危険にさらされてなければ、いいんです。

もう、そこだけ！

本当に危険じゃない？？？本当に？

世の中にはもっといい男がいるのを分かって欲しいけれど、精神を病んだ人との恋愛を否定はしない、しないけど、しないけどさ。

暴言は吐かない、暴れても娘には危害は加えない(でも暴れてるんだよね？！)あと、叫ぶくらい？

仕事はしてるし、会話でおかしな感じも無いそうな、至って普通。

辛くなったらその人から離れてもいいんだよ、と、言うことくらいしかできない。

楽しく暮らしてるよ、という娘。

普段は楽しいのだろう。

彼氏があんな感じにならなければ。

それ以外は楽しいのだろう。

何かあれば助けに行く、くらいしかできない。

何もないのに、引き離す？

何かありそうだから、引き離す？

何かあってからでは遅いけど、、娘の彼氏が精一杯頑張ってるのは私も知ってるんだよね。

見守る事しかできないけど、今はこれが最善だと思っています。

寒いから？

寒いと、停止します。

死んでました。ゾンビのように。寒い日の休日は最低です(^^;

一人暮らしなんでね、それはそれは酷いもんですよ。好き放題できますからね。

堕落です。だらけ放題。

そんな時にSさんからライン。

｢来月のお休みが合う日は、他に無さそうかな？｣

思わず、起きて姿勢を正しました。

色々やり取りして、その次の会う日も決まりました。やった♪

ラインが終わると、そそくさとコタツに戻りました。

なーんもする気が起きない。

でも昨日より気分は良い。

月曜に提出しなきゃならない書類があるのと、火曜に夜勤明けで午前に家に戻ってから、夕方に用事でまた職場にまた行かなきゃならないのが、めんどいな。

仕事の割り振りで不満をあらわにしてる人との調整もめんどい、けど、これは確かに不公平なので、何とかして改善すべき事だと私も思っています。

そもそもそーなるのは慢性的な人手不足のせい。体調を崩してる人もいるので、無理に頼んだりもできないみたい。そして、動ける人に仕事が集中しちゃったりするのよね。

いちいちムカッと来る事を言ってくる人もいて、鬱憤が溜まっておりますが、休日はそーゆーのも流してくれるので、ありがたい。

出勤日は新しい気持ちで行こっと。

また一から始めるような気持ちでね。

せっかくそう思いましたが、明日はもう一日お休みなのでした。

2020/11/28

HSPに当てはまるな〜と思ってました。

繊細、敏感、気にし過ぎ。

生きづらくて、すぐしんどくなる。

ただ、落ち込んだ中にずっといるのではなくて、楽しい事は楽しいと感じるし、いい気分で過ごせる日も普通にあります。

ただ、楽しく友達とランチをしてもその後が大変で、心身共に疲労するので物凄く疲れます。

人の気分に左右されやすいと言うか、ちょっとした事にとても動揺してしまうので自分の気持ちを保つ事ができません。

特に怒ってる人、不満をぶつける人がいると、自分が怒られてるような気持ちになります。私は当事者じゃないのに。

すぐに他人に私の気持ちを破られてしまうイメージです。

気にしないようにしたくても、勝手にビリッと破かれてしまう感じ。

なので、気にせず生きる、って事ができません。

これが普通だと思ってましたが、そーじゃない人もいると知り、驚きました。

全然何とも思わない、気にならない、なんでそんなの気にするの？

そんな言葉を聞いた時の驚き。

そうか、気にならない人もいるのか、ってか、気にしないで生きていいんだ、できないけど、それでいいんだ、と新たな発見をしました。

2020/11/26

Sさんに会うと色んな欲求が解消される。

だから、会いたくなる。私が楽しくなるし幸せになるから。

逆に、会えない時の、一人でいることの孤独、寂しさ、これが大きくなって、ちょっと危機感を覚えました。

こんなんじゃ、一人で楽しく暮らせないじゃん。

寂しさや孤独感ってホント厄介。

必要なものなんだろーけど。

やっぱり会いたいから来週誘ってみようかと思ったけど、再来週会うんだしと思ってやっぱりやめた。

Sさんは平気そう。10月に1回しか会わなかった時も平気そうだったな。ずーっと会ってない気がする、って伝えたら、｢そ〜いえばそうだね〜｣って返事だったし。

私も、そ〜いえばそーだね〜って、余裕かましたい。

まぁ、10月はSさんのお母さんが施設で転倒して怪我して入院とかあったからね。

普段も診察に連れて行くために施設と病院を行き来してるみたいだし。Sさんのお母さんは認知症で、息子であるSさんの事を思い出せないらしい。

苦手な仕事、施設と病院の事を1人で決める、お母さんの通院や洗濯物、そこに私。

ついね、気を使っちゃうのよね。

一人の時間も必要よね、って。

デキル女ぶりたいのよ。

寂しくなっちゃうクセにね。

いよいよ来週は12月だ。

Sさんが離婚したのは今年の12月なので、離婚して1年か。まだホヤホヤよね。

私なんて離婚して16年は経ってるよ。年季入ってる〜

モヤモヤ

カレンダーを確認する。何度見ても次にSさんと会う日は再来週。

今週でも無く、来週でも無く、再来週。

自分で決めたんだけど、遠かったな、、来週でもよかったな、、でももう再来週で調整してもらってるから今更だしな、、、ごちゃごちゃ考えてモヤモヤしてしまいました。

Sさんとのラインを見ると、日曜日の日付けが最後。今日は火曜日。

試しにメールを送ると、数分後に返信があった。

うん、分かってる。直ぐに返信してくれるのは、分かってた。

内容も、いつも通りに優しい。

多分、私は暇なんだろう。

自分一人の晩ご飯を作るので精一杯で、後片付けは面倒で放置。

暇なくせに、放置。

だるい。眠い。夜勤明けだもんな。

このまま離れたまま私とSさんは残りの人生を過ごして行くのかな。

確かに、今は、Sさんの家には行けない。私の職場が遠くなり過ぎるし、何よりあの家にはSさんの娘さん達が二人もいる。私は彼女達と一緒に住む気は無い。

Sさんの洗濯物なら洗ってあげようと思うけど、成人している娘さん達の洗濯物は洗いたくない。

Sさんのお弁当とか作ってあげたいけど、、って、こんなの最初だけかな。

ウチで暮らすのも、今度はSさんの職場が遠くなり過ぎて無理だし、間をとって別に部屋を借りようにも、Sさんはまだ自宅のローンを払ってる最中だからそこまでの余裕は無い。

私が引っ越す？間をとってどちらにもいい距離の所に、、この家気に入ってるのに？小さいけど畑も出来て楽しんでるのに？

それに、これ以上職場から遠くなると、早番の時困るんだよね。今でさえ真っ暗な時間に家を出てるんだもんね。

うーん、、考えると、何もかも上手くいかないな。いや、上手くいかない事ばかり考えてるのか。

私だけかな、こんなの考えてるのは。Sさんは考えてないのかな。

娘達が早く家を出てくれないと自由になれない、とは言ってたけど、、

あの家は娘さん達の家でもあるんだから、出て行って、とは言えないし、言いたくもない。どっちにしろ、今の仕事をしてる限り私はSさんの家には住めないんだよね。遠過ぎて通勤できないんだよな。

うーん、このまま今のように別々に暮らすのがベストなんだろうか。

模索中です。