人生は損得で考えてはいけないと言う。
私は今とても自由だ。何してもいい。
マッチングアプリは一旦中止して、気になってた男性にラインを送ってみた。
結果は、思わしくなかった。
けど、これでいいのさ。
これも、やりたかったことなのだから。
ラインを送るのはとても怖かった。
やりたいことをやるのって結構怖いんだなと思った。
人生をやり直す、って、やりたい事をやって行く事なんだなって思った。
今日は夜勤なのに、昨夜は寝つきが悪くてあんまし眠れなかった。
夜勤は長丁場なので頑張って二度寝してみた。
起きたら頭がボーッとして体が物凄くダルい。二度寝失敗ね。
登録したマッチングアプリを覗いてみると、誰からもメールが来ていない。ははっ。
昨日は2人の男性とメールを少しだけしたけど、その人からもメールは来ていない。あははは。
もう飽きた？私じゃしっくり来なかった？別の女性のとこに行った？
なんだろうか、この振られた感。
まだ何も始まっちゃいないのに。
実は、寂しい＝モヤモヤ＝性欲、だったように思うのだけど、どうだろう？
ちょっと変な話するけど、生理中は何故か性欲が高まると聞いたことがないか？私は生理痛が酷い方だったのでそれどころじゃなかったからよく分からなかったけど、もう閉経まじかのこの年齢になって、やっと実感できたって感じ。
そう、私はババアです。
もうそーゆーのに興味は無いし、恋愛も全く興味が失せたので今はとっても楽だわ〜、なんて言ってたのにこのザマよ。
生理の最終日になった途端、憑き物が落ちたようにモヤモヤ(ムラムラか？)が消えたので、やっぱり性欲だったのだと思う。
そしてもっと正直に話すと、数年前に私から別れた女を抱くのがやたら上手い男に連絡を入れようか迷っておりました。
まるで男になったかのように、ヤリたくて連絡を入れようとしたのよ。
いい歳したババアが！
実際、ブロックしてたこの男のラインを復活させる所までしたのよ。
でも、当時のラインが目に入り読んでみたら、自分のイタさに目がくらんだの。
その時私はその男に本気だったので、真剣交際をその男に願った。
本気でぶつかった証が当時のラインに残ってたの。
わーわーわめきたてる私の目を覆いたくなる言葉。もう恥ずかしくてそれ以上読めなかったわ。
で、調べてみたら、残ってるラインって相手側のは消せないようね。24時間以内なら消せる様だけど、もう数年前のだしさ。
私の長々と続く痛々しいラインの続きに、｢久しぶり♪｣なんて書けやしないよ、、、そう思って断念したの。
ほんと、何やってんだろう私。
別れたこの男は嘘つきだったの。
最低でしょ？
この男の私への本気度が感じられなくて、私はいつも怒ってたわ。
今となっちゃそんな事クソどーでもいいわ。
嘘つきだろうが何だろうが。その男の人間性なんてどーでもいい。
女性に優しく接してくれる。それだけで十分なのに。稼ぎ、見た目、態度、色んなジャッジをしてこの男を追い出してしまった。
どうしても許せなかったし腹が立ってしかたが無かったのよね。特に嘘を付かれるのが。
何だか心理を掴んだ気分だけど、だからって現実は変わったりしないわね。
結婚して子供も産んだのに、苦しくて苦しくて、幸せを全く感じられなかった。
離婚すれば楽になれると思って離婚した。
でも、子供との2人暮らしでもやっぱり苦しくて、、、、自分は一人がいいんだと思った。
じっと待った。子供が独り立ちする日を。
実に十数年、、、就職して一人暮らし、では無いけれど、寮に入ってくれたので一応、私は一人暮らしが出来るようになった。
夢にまで見たひとり。なんて楽なんだろう。
子供は専門学校に行ったので、私はまだまだお金を稼がなければならない。
どんだけ稼いでも、そのまま子供に流れる私の汗と涙の結晶。
とても虚しい。｢俺はATMか！｣という夫の気持ちがよく分かる。
でもいい。一人になれただけでもいい。
しかし、嬉しさに打ちひしがれていたものの、徐々に気持ちが変化していった。
お金はかけられないけれど、やりたい事を自由にやり、自由で気ままな人生のはずなのに、それを手に入れた途端、急に寂しくなってしまった。
と言っても、もう二度と子供とは一緒に暮らしたくは無い。もうあんなのは御免だ。一体いつまでご飯を作り子供の分の洗濯をしなければならないのか。
私は結婚がしたいのか？私の場合は再婚になるけど、でも子供の世話ですらこんなに嫌なのだ。夫の世話なんて死んでも御免だ。もう私は結婚は無理だ。
でも、人恋しいのだ。
どうしたらいいんだろう。
何もせず悩んでるだけの状態は停止状態だ。考えるんだ。感じるんだ。
私は何がしたいのか。
男性と話がしてみたい。お付き合いまでは行かないくていい。
男友達か欲しい。異性がいい。
男と関わりたいのだ。
これが私の正直な気持ちだ。
それが分かったので、男性と出会えるアプリを入れてみた。
過去の私は酷かった。私が正しかった事もあったけど、酷いのもあった。
数少ない恋愛経験の中で、今なら上手くやれるのに！と、思い返す事がある。
今更私は何をしようとしてるのか。
せっかく自由を手に入れたのに、私は何をしてるんだろう。
でも、アプリを消せないでいる。