性虐待とは別の世界に生きてた人にことこまかに性虐待を語るだけで露出狂の性虐待だ。

送ろうとか思ってたメール↓送らないですみそうだよ
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こんばんはです。

何をどう言えばいいかわからないけど
心配かけていたらごめんなさい。
心配とか迷惑かけてると思います。
あまり心配はしないで下さい。
迷惑は…これからかけないように頑張ってく。

どうしても一人にならないと耐えられないと思う時があって、それは誰かのせいではなくて自分の問題なの。人や何かが恐い時、私は虐待の記憶と現在の状況を重ね合わせてしまってるから。それでいつも何もかもが恐い。○○でも××でも(伏せる。２つともある所)、「そのうちまた想像もできない事が起こるだろう」そればかり考えてる。あまりよくないよね。そんなこと起こるわけない。大袈裟だけれど、何か絶望的なことが起こるのを覚悟して行っているのに、何もなく終わるのがすごく不思議。

飲み物に睡眠薬を混ぜられたり、薬(種類はわからない)打たれて気絶して起きたら下着外され縛られてたということがあるから、怯えるのは当たり前かもしれない。最初は何がなんだか分からなかった。意識のない間にというのは恐かったかな。寝返りができないように縛られてるから、股のあたりがどうなってるか、自分で見るわけにもいかなかった。

ご飯も一日くらいだけど、食べさせてもらえなかったし。あ、今思い出したけど、～略～(ここはあまりにもリアル情報なので伏せる)まあ、よくあることだね。こんなに引きずるなんて中二病だなと思うよ。たいしたことじゃないんだ。平均寿命が33、4歳の外国では集団レイプや拉致してレイプがすごいし、薬で子ども兵士が作られる。そういう国に比べれば日本は全然ましだ。私に起こったことは蚊が刺したみたいなものだなーとか思ったし、仲間が沢山いるのは分かったけど、なんだか疲れちゃった。

こんなに書きまくって、私はいったいどういうつもりなんだろう。迷惑かけたくないかけないって書いたばかりだったのに。私にとっては、言えなかったことを吐き出せているからいい傾向だとは思う。でも関係ない怨みつらみをこんなに言われたほうはたまったものではないよね。でももう止まらない…謝るのも侮辱だな。謝るって反省して次に繋げることだけど、私は状況を打開する方法が見つからないもの。

もうやめなきゃ。

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こんな薄情きわまりないメールを送りつけるぐらいなら
私は死を選ぶ！！しかもこのメールはまだ作成中で続きがあったという話…
死ぬのは怖い、だからこのメールはこの場に葬り去る。
ごめんよ言葉たち…こんな邪険に使ってさ…ごめんなさい。もうやめなきゃ。