医師の全員を悩ましつづけた。厳密な監視のもとにおき、外部との連絡は完全に遮断してあった。ポートゥックストの別荘に、ウォードまたはアレン博士Amway呃人 宛に送られてくる郵便物は、ことごとくウォード邸へ回送するように手配した。しかしウィレット医師は、その処置も得るところは少ないはずだと予言した。重要な内容を持つ連絡は、すべてメッセンジャーの手で交換されるであろうとの理由であった。だが、三月の下旬になると、アレン博士に宛てた封書が、チェコのプラハから届いて、医師と父親の両者を深く考えこませた。読みとるだけでも難渋で、文体もまた、外国人が無理して書いたゆえとも思われぬが、ウォード青年が用いている言語とおなじに、現代英語とはかけ離れすぎた言いまわしが使用してあったからだ。
［＃ここから２字下げ］
アルモンシン・メトラトンの賢兄へ――
本日、貴翰を拝誦し、先般発送の塩より出現したる物についての詳細を承知した。仕損じが材料の過誤に基づくものなりしは明白にて、余の依頼にてバルナブスが発掘せし墓地が、元来のものと相違したることが原因と考えられる。古墳墓の場合、墓碑の移動は避けがたき現象にて、貴下の発掘にかかわるものも、一七六九年におけるキング教会墓地のそれ、一六九〇年の旧公共墓地のそれ、いずれも元来黃斑病變症狀の埋葬物と相違せしことをご記憶のはずである。余にも、七十五年以前、エジプトにて入手せる物が実物に非ざりしため、額に傷を負いし苦き経験あり。かの若者が一九二四年に当地を訪れし時、余の顔に見出せし疵痕がその名残りである。死者の塩を用いるさいも、他界の物によるときも、鎮魂しあたわざるものを降神させぬように注意怠りなく、つねに呪文を唱えつづけ、万一、招魂の対象に疑念の生ずる時は、即刻、作業中止の処置に出ずることが肝要と承知せられたし。古墳墓は十のうち九まで、墓標に異同のあるものなれば、調査の上に調査を重ね、確認し得るまで、油断は禁物と心得られよ。
また、本日、Ｈよりの便りにて、彼が兵士たちと紛争を起こせし事実を聞きおよんだ。トランシルヴァニアの地が、ハンガリーよりルーマニア国内に編入されしことを、彼は遺憾に思い、その居城がわれわれの必要とする物に不足する危惧のある時は、根拠地の変更を考慮している模様である。しかし、この問題に関しては、彼自身が貴下宛の書翰にて、委細を報告するものと考える。
次の発送品は、東方の丘の墳墓より発掘せる物にて、じゅうぶん貴下の期待に添い得ることと確信している。一方、当方の希望はＢ・Ｆにあるのをお忘れなく、入手次第、至急ご送付あらんことをお願いする。フィラデルフィアのＧについては、余以上にご昵懇の仲と承知しておる。でき得るならば、彼をさきに取り出し、利用さるるが賢明と考える。ただし、彼は無理強いする時は、今後の協を拒否する怖れあるにつき、慎重な配慮方を
不潔な水沫《みなわ》が逆巻いた。そしてそこを、悪霊のガリオン船を思わせて、膠質の怪物が追跡してくる。エンジンを動かす蒸気力が最高の段階に達したとき、わが勇敢なノルウェー人は、アラート号の船首をジェリー状の怪物の巨体へ向けた。たちして、いまや、武装快速船の舳に突き出た第一｜斜檣《しゃしょう》が槍烏賊《やりいか》に似た怪物の頭から伸びた触手とすれすれになった。だが、ヨハンセンはひるむことなく、突進をつづけた。気胞のはじける破裂音、切り割ったマンボウが流すどろどろした汚物、あばかれた古塚から噴出する悪臭、それらすべてが千倍にも拡大されてそこにあって、どのような記録者であろうと、この凄まじさを紙上に表現できるとは考えられぬ。アラート号は一瞬のうちに、目を刺す緑の雲に包まれて、船尾だけが外に出ているにすぎぬのだが、そこもまた毒液が煮えたぎっていた。そしてしかも――おお、神よ！――いったんは砕けて星雲状に変わった名も知れぬ暗黒の落とし子が、ふたたび元の形をとり戻しつつあるのだ。だが、アラート号は蒸気力を最高にして、フル・スピードの逃走に移り、一秒ごとにその距離を広げていった。
ヨハンセンの手記はそこで終わっていた。思うにその後の彼は、船室内に閉じこもったまま、偶像を前に物思いに沈み、ときどきは、自分と、そばで笑い声をあげている男との食糧に気をつかうだけで、舵輪を握る気持にもなれずにいたのであろう、果敢な行動のあとの反動で、彼の心のうちの何か大きなものが消失したのも無理からぬことである。やがて四月二日の嵐が襲来して、わずかに残っていた意識までが、濃密な雲に包まれてしまったらしい。おそらくは彼の周囲の無限に広がる闇のなかに、怪奇の物が渦を巻き、彼自身の身体は彗星の尾に載せられて、旋回する宇宙の目くるめくばかりの高所を飛翔し、地獄の底から月の世界へ、そしてふたたび月から地獄の底へと、狂気の突進を反復していたにちがいないのだ。そしてそのいたるところに、狂喜乱舞する古き神々と、緑色のコウモリの翼を持つ地霊たちの哄笑が聞こえていたものと推測される。
しかし、ヨハンセンはこの悪夢から救出された――ヴィジラント号、海事審判所の法廷、港町ダニーディン、そして長い航海を経て、彼はようやく、エゲベルクの山麓にある故郷の家に帰ることができた。とはいえ、その怖ろしい経験を人に語るわけにいかなかった。気が違ったと見られるからだった。そこで、死が訪れる前に、書き残しておくことにした。それも、妻に気づかれぬようにである。彼女には知られたくない。彼自身としても、死がこの記憶を拭い去ってくれたら、またとない神の恩寵と感謝すべきだと考えていたはずである。
以上がぼくの読んだ手記の概略なのだ。いまはそれが、ウィルコックス青年の薄肉浮彫りとエインジェル教授の資料と一緒に、錫の箱に収めてある。ぼくのこの記録も、それらの品と運命を同じくさせねばなるまい。ぼくはこの記録を、ぼく自身の正気のテストの意味で書きあげた。そのために、自分では関連させて考えたくない出来事も、敢えて結び付けて提示してあるのだが、それが狂気の証拠かどうかは、ぼくの判断の埒外にある。要するにぼくは、宇宙が恐怖を楯に守りぬこうとする秘密を知ってしまったのだ。これから先は、春の空も夏の花も、ぼくへの毒となることであろう。いずれにせよ、ぼくの生命は長くない。ぼくの大伯父が、そして、哀れなヨハンセンが死んでいったように、ぼくもまた死んでいかねばならぬ。宇宙の秘密を知りすぎたし、一方、あの忌わしい信仰が生きているからだ。
クトゥルフもやはり生きているものと、少なくともぼく自身は考えている。太陽が若かった頃から彼を庇護していた岩の割れ目に戻って、生きつづけるにちがいないのだ。彼の呪われた都も睫毛液、ふたたび海底に沈んだ。四月の嵐のあと、ヴィジラント号がその海上を無事に航行できたのがその証拠だ。しかし、地上では彼の信徒たちが、今夜もまた、人里離れた深夜の森林内で、偶像を載せた石柱をめぐって、吠え立て、躍り狂い、殺戮を繰り返している。目下のところ、クトゥルフは海底の暗黒の深淵に捕えられたかたちで身を潜めている。そうでなければ、現在のこの地上は恐怖と狂乱の世界と変わって、われわれ人類は泣き叫んでいるはずである。いつかまた変化が生じる。浮かびあがったものが沈むように、沈んだものが浮かびあがってくる。げんにこの時点でも、醜悪な太古の神々が、海底で、機会の到来を夢見ながら待っているし、地上にあっては、都市の上に頽廃の影が広がり、人類の危機が接近しつつある。その時が、かならず襲来する――しかし、その日のことは考えるべきでない。考えるには怖ろしすぎる！そしてぼくの遺言執行者に、ぼくの死後、この記録を発見したときは、俗人どもの目に触れぬように慎重に処理してしまうことを依頼しておく。
ととは別の、あることであった。わたしが身ぶるいしたのは、わたしを追っている連中が、その忌まわしいあえぎや唸りや、ときどき押し殺した吼え声にもかかわらず、探索四十 邪教あからさまな、それとはっきり聞きとれるような人間らしい声をだすものが、一人もいないということだった。
わたしが家具を動かして窓のほうへかかったとき、それまで南側の部屋で聞こえていた激しい音は止《や》み、廊下を走ってわたしの部屋の北側の部屋になだれこんで行く足音が聞こえた。明らかに敵の大部分は、その連絡ドアがわたしのいまいる部屋に通じていることに気がつくと、弱いそのドアにどっと一斉にかかり始めた。その戸外では、月光が下の建物の棟木を照らしていたが、飛びおりるはずのその屋根は、ひどい急斜面になっているので、いきなり飛びおりるのは、いかにも向う見ずな冒険だと思われた。
情況を判断した結果、わたしはこのさいの逃げ口を、二つの窓のうちの南側のほうに決めた。つまり傾斜した屋根りて、そこから一番近い明り取りを目ざすことにした。老朽した煉瓦の建物のなかにいったんおりたつことに成功しても、今度は、追手のことを考慮に入れなくてはならなくなるはずだが、下におりたら、蔭になった中庭ぞいの、開けっぱなしの戸口を出｜入《は》いりしながら、とどのつまりはワシントンdermes 價錢街に達し、そこから南を目ざして町を抜けだせると思った。
北側の連絡ドアのところは、いまはもう、みしみしとひどい音をあげ、やわ［＃「やわ」に傍点］なドアの鏡板はいまにも割れそうになっていた。どう見ても、奴らがなにか重たいものを破壊道具に使いだしたことにまちがいはなかった。しかし、寝台はまだ動かなかったので、少なくとも、わたしの逃げ出すかすかなチャンスは残されていた。窓を開けてみると、窓ぎわのところに、真鍮の輪で横竿から吊るされた厚いベロアのカーテンが下がっており、また、大きな雨戸受けが外にぐっと突きだしていた。危険な飛びおりをせずにすませる方法をあれこれととっさに思案しながら、わたしは垂れ下がったカーテンをたぐり寄せると、横竿のついたまま手もとにおろし、それから急いで輪を二つだけ雨戸受けのなかに差しこむと、カーテンの端をそとへ投げた。重いしわの寄ったカーテンが隣りの屋根の上にたっぷりと届き、その輪と雨戸受けは充分わたしの体重を支えてくれそうに思われた。こうしてわたしは窓から這いだすと、即製のロープ梯子を伝わって、この病的で恐怖のしみついたギルマン・ハウスの建物から、これを最後にきっぱりと離れた。
審美還有疲勞的時候呢，何況在一個地方生活久了呢。其實，普通人生活的面很窄，窄到“三點一線”，即從家裏到路上，又從路上到工作之地，循環往複，機械運轉一樣。有條件的話，可以出去走一走，外面的世界很精彩。堅強地面對生活，知足者常樂。人生路漫漫，一晃我已到了四十歲的年華，在這些年裏我經曆了許許多多的苦與累，從事了這樣那樣的工作，每次的工作都是別人介紹的，開始的時候都是滿心歡喜的工作，可是一但工作久了，就厭煩了，就有這樣那樣的不如意，就想離開，就想換一換工作環境，工作是換了不少，可是一直沒有找到自己最喜歡的工作，包括現在的工作，我開始的時候還是能接受的，充滿著信心與希望。可是現在，我內心充滿著失望與痛苦。
我在這個工作環境裏工作四年了，這是我從事工作以來工作最長的一個工作環境，這個工作環境其實我早呆煩了，厭倦了，我無數次的跟家裏人說，我不想從事這份工作了，想換一換工作環境，家裏人一直反對，再加上我年齡有些大了，別的工作也是不那麼好找，說不定再找還不如現在的工作，所以我一直就這麼生活在這們一個糾結壯態裏。前幾天單位領導問我合同已經到期了，馬上要簽新的合同，問我還要不要簽，我沒有思考，就幹脆的回答要簽。
其實這份工作我早就不想幹了，早就想換換工作環境，想嘗試一下別的工作，可是又想想家裏人一直支持我這份工作，一直勸我要在這裏呆下去，想想家裏人也是為我考慮了很多，覺得這份工作還是有利於我，我也就這麼一直糾結的忍受著，不請願的工作著，答應了單位的合同續簽。有時候我在想，如果我沒有結婚，如果我獨身一人，沒有家庭，那我就可以四處漂泊，全國各地想去哪裏就去哪裏，想幹什麼樣的工作，就幹什麼樣的工作，工作久了，不喜歡了，厭倦了，就換新的工作，在一個地方呆久了，不願呆了，想去哪裏就去哪裏。我的網上的一些朋友問我，你是不是去過很多地方，我說：“沒有，我去過的地方很少，不像你們那麼自由自在，在一個地方呆久了，想去哪裏就去哪裏。”
朋友很開心地說：“還是我們四處漂泊的人自由吧，喜歡哪裏就去哪裏。”我說：“是啊，你們真好，不像我，我就像一棵樹，我的根深深的紮在了這裏，離不開這裏，無論春夏秋冬，無論經曆了多少歲月依然要留在這座城裏。”由於我體質的關系，我越來越討厭我生活著的北方城市，覺得這座城裏的冬天特別長，一到冬天的時候，我幾乎是出不得門的，覺得外面寒冷的世界我的身體實在是不能接受，到處都是光禿禿的，冷冷的，一但出門，身體很是不適應，很容易瘓頭痛的毛病。我的朋友問我：“你喜歡哪座城。”我說：“我喜歡南方，沒有冬季的南方。”南方我一直沒有去過，我從小出生在北方，長在北方，長大以後又在北方大城市工作，一直在這座北方城市工作了許多年，在這座城裏結婚，生子，有了一個不錯的家庭。
隨著年齡的長，我對自己的生活越來越挑剔，問題越來越多，不喜歡自己一直呆著的城市，不喜歡自己一直從事著的工作，向往自由自在的生活，向往自己喜歡的地方，這些許許多多的，奇奇怪怪的念頭在前些年是沒有的，覺得以前生活得很簡單，還沒有討厭這座城的念頭，覺得這裏的一切都很美，拒絕了許多要去的地方，在這裏安了家。現在想來想去，想想許多年前年輕的時候，那時我本來可以去另外的城市生活，卻拒絕了所有的理由，沒有離開這座城。現在在這座城裏呆久了，起了想離開的念頭，當初是那麼的喜歡，現在卻想要離開，想來想去不是這座城變了，而是我的心態變了，人變了，其實這座城在北方是座名城，是座大城，四面八方的打工者都向往的城，這座城裏容納了許許多多四面八方的打工者，也包括我。我成了這座城的一員，在這座城裏安了家，有安穩的住所，有穩定的工作，應該很知足，這是許許多多的打工者做夢都想擁有的事情，可是我卻想要離開，想去別的地方。
我把我的這些怪怪的念頭跟別人說起過，別人說：“你怎麼會有這樣的想法，你所擁有的一切，是多少人做夢都想擁有的，你是多麼的幸運，怎麼想著要離開呢。”我說：“我只是不喜歡這裏的冬天，這裏的冬天太長，我喜歡南方沒有冬季的地方。”別人說：“你在南方呆久了，就會像現在一樣討厭南方，南方雖然沒有冬季，但是南方也盡有許多不足之外，南方的潮濕，夏天的炎熱，也是很難挨的，你呆久了，就會厭煩了。”想了又想，想了許多，人生在世，無論在何方，在何地，無論擁有了什麼，無論擁有了多少，內心都是充滿著許許多多的不滿足，總想著逃離，總想著改變，總想著擁有更完美的人生。
可是，有人說過，人生不盡是完美的，完美的不是人生，人生在世總要經曆許許多多的風風雨雨，不管何時何地都要堅強面對，這才是真正的人生。你看這一路走來 流年裏一襲芳華 清香傳得天心在，未話尋常草木知 給的心太柔軟，經不起風，也經不起浪 用一枚實名戒指來彌補我對你的愛 慢慢地走，慢慢地嚼 只能在回憶裏，等你 黯然回首，愛已走遠 錯過你，錯過愛 我承認我是一個矛盾的人
身邊總是不會缺少整天忙忙碌碌的人，他們作息規律，為了房子車子奔忙，不問世事，穿梭在春夏秋冬幾乎不變的時光裏，為了不可多得的所謂成功漸漸迷失；也有人，正好相反，逃避工作，逃避思考，以抑鬱或其他什麼不值一提的借口啃著老，渾渾噩噩，醉生夢死。在這樣浮躁的seo company社會裏，這也成了常態吧。
我不知道我是屬於哪一種，只是我很恐慌地發現，我跟他們一樣――都成了時間的俘虜。我想抓緊一切時間來看文獻或者我所謂的學習，甚至是在休息的時候，我也滿心焦慮，因為本來的打算總是沒能完成。而最後，我也沮喪地發現，我還是那麼累，從來沒能徹底放松，連帶著身體也問題連連。
很久以來，我的日記裏只剩下千篇一律的天氣描述和不斷重複的對自己蒼白無力的鼓勵了，有時候拿著筆甚至沒有話可以寫。曾經的我，是無論如何也有話跟自己說的。而我，也再沒有閑情逸致給自己或者老朋友寫一封像樣的信，那些不太好看卻真實的文字曾經那樣深切地給我安慰。現在，我在時間的夾縫裏，在不斷累積的焦慮裏，已經忘記了那個臨近高考也要倔強寫詩的孩子。
親愛的我，你還在嗎？
忘記了與自己對話，便也忽視了與生俱來的力量和心理需求，我似乎已經很久沒有純粹地開心過了。可現在的生活不正是曾經的我夢寐以求的嗎？為什麼不再有那種緩緩而來的感動了呢？我多麼懷念坐在圖書館的桌子前，在夕陽的餘暉裏靜靜地看一本喜歡的書，那種時光靜止卻無限延展的感覺，我只是我自己的，沒有任何事情可以將我打擾。
我想要改變，想要做到真正的 life makeover ，即便發不了文章，即便不能按時畢業，我必須要找到真正的自己，那才是我的生命之所在。不是盲目地把時間花費在看似重要卻毫無實效的事情上，而是感受內心深處最真實的需求，那些被忙碌逐漸蒙蔽的心之所向。
所以從現在開始，我必須要無條件地關注自己，將感覺和注意力完全放在細微的身體和心理感受上，回到我的內心世界中。這些最個人化的、最獨一無二的東西會讓我與自己達成共識，並結成同盟。我相信，這種努力創造出來的與自己真誠和諧共處的關系，將使我挖掘出自身的潛力，來促進我更加健康並充滿力量地Comelow成長。
我必須要為自己、為我的生活做一些事情。我要留出一些時間與自己獨自在一起，冥想，並寫下我的想法和感受，或者向內心那個成熟睿智的自己吐露心聲，充分感受真我的所有感情和渴望。去做一些創造性的事情，或者發展一個新的興趣愛好，以一種恰當的方式來愛自己。在做選擇時，聽從自己內心最大的聲音，不要去刻意隱藏，讓生活始終以真正重要的事情為中心。
在這種完全符合自己心意的狀態下積極生活，我不會再隱藏我的力量，不會再貶低自己，不會試圖阻止自己或低估自己的力量和才能，更不會因為害怕別人嫉妒而故意削弱淡化我的優秀。我必須要努力獲取更多的滿足感和幸福感，這正是只有自己才能帶給我的無法替代的愛。
我會愛上每一個我自己，因為我已經遠離了一切人格面具。我不會再做躲在面具後面擔驚受怕的傀儡，我珍惜這樣完整的生命。甚至，我要與妨礙我進步的人在心裏劃清界限，可以無條件幫助朋友，卻不能讓任何人無限地占用我寶貴的與自己相處的雪纖瘦冰點脫毛時間，我期待這種坦誠帶給我更多的支持。
我要認清並遵循心中的完美願望，重新定義自己的理想，遠離社會和家庭對我的固定期望，被社會、學校或文化強行塑造的適應良好的那個人並不是真的我，我早已經被深深改造。就讓這改造就此結束吧，別人不重要的話再也不能阻撓我去做我想做的每一件事，這是我自己的選擇，也只能是我自己的選擇。我想努力去擁有完整的生活，用一種對自己負責的態度來利用易逝的時間，並用堅強的意志來堅守對自己的承諾和期待。只有自己能激發改變生活的力量，這種力量會帶給我前所未有的勇氣和決斷能力，繼而把自己推向正確的方向。我在主宰自己的生活，也在利用我獨一無二的天分改良這個世界。
你呢？你准備好了麼？請靜下心來問問自己，現在的你是你想成為的真正的自己嗎？親愛的自己，你還在嗎？
