夜７時くらいかな？
寝てから、今までぐっすり寝たみたいだけど、真夜中に起こす事無いじゃない。
こんな時間に目が覚めたら、これから朝５時まで、どうやって寝たらいいの？
眠気が無いのに、どうやって寝たらいい？
夜に寝た時は飲んで無かった、不眠症の薬を飲もう。
なんて厄介な不眠症。
憎しみさえ抱くよ。
たかが寝れないなんてよくあるよ。
とか言う人はいる。
不眠症と寝付きが悪いだけなのを一緒にしないでもらいたい。
不眠症を軽く見てる人間にも苛立つし腹立たしい。
寝たいのに眠れない苦しみをさも判ってる様には言われたくない。
どうしたら、眠れるかわかんないのに。
もう、どうしたらいいかわかんない。
夜中に、中途半端に起きちゃうのは苦しいししんどい。
泣きたいのに泣けないから、ストレス。
『出勤しなきゃ、早く起きなきゃ』って思いが睡眠を邪魔してる可能性は高い。
今の私には、生活に関わる全てがストレスへと繋がる。
人間も天気や季節の変わり目も関わる全ての人間も、全部全部ストレスだわ。
何がいけないのよ！！
なんでこんなに苦しみながら生きなきゃいけないのかなぁ？
なんで、私だけが苦しまなきゃいけない？
誰の理解もできない、私だけの苦しみ。
私しかこの苦しみはわかんない。
わかってるふりとか１番苛立つ。
そんな奴はみんな死ねばいいのに。
これから布団に入っても眠れる可能性は低いのに。
日付が変わりました。
朝５時には起きなきゃいけない。
しかも、仕事を休みすぎてるから、説教は確実だし。
なんで、みんなは簡単に眠気が来て眠れるのよ？
なんで私にはそんな事できないのかな？
落ち着くまで、仕事は休みたい。
だけど、「また休んだのか？」なんて言われるのは嫌だし。
稼げない自分にも腹が立つし。
肩こりがひどいのも嫌だし。
眠れる可能性が高いのは、時間が短くてもお風呂。
だけど、リラックスしすぎて、遅刻の可能性が高いから、ゆっくりお風呂は無理。
だから、どうしたら眠れる可能性が高くなるのかな？
眠気が起きるような薬は飲んだよ。
だけど、眠れる可能性が低いのは変わりない。
朝に眠気が抜けない可能性も十分に考えられる。
それに、何より、他人は誰も優しくない。
少なくとも、私の周りにはそんな人はいない。
せっかく、頑張りたい私の気持ちを踏みにじらないでよ。
やけ食いしてから寝てやる。
耳はかゆい。
異常にかゆい。
睡眠時間は何時間かな？
再度、寝たら遅刻しない時間に起きれるのかな？
もう１時。
あと４時間。でも寝付くまでの時間を考えたら２時間も眠れたらマシかな？
嫌だ嫌だ。
眠れない恐怖。
目を閉じたら意識がはっきり、したまま朝を迎える、虚しさ。
寝る努力が実を結ばない悔しさ。
この苦しみが、他の誰かにわかるか？
誰かが手を差し伸べてくれるのか？
今まで、一度も救われた事は無い。
本当に苦しくて辛いときは、いつも必ず１人なんだよ。
誰かがそばにいても、孤独感、疎外感を感じて、苦しい私に誰も気遣う人はいない。
見た目は普通なのに、苦しさをアピールしても説得力ゼロで、仮病と疑われる事もたくさんあったし。
感情が表面に出ないから、余計に怪しまれるんだよ。
しかも、体調悪くても胃腸の調子だから、見た目じゃわからない。
タバコばかり減っていく。
１本吸ったら、布団に入って目を閉じよう。
ブログをもう一つ新たに作って、愚痴をばらまこうかな？
1時33分。
タバコと時間だけが進む。
ブログ用のアカウント考えなきゃ。
今日も休んじゃうのかな？
眠れず朝が来るのかな？
夜は寝て、朝は起きる。
これが私には難しいんだよ。
なんで？なんで私には難しいのかな？
そういう病気なのは、頭では理解出来ても、どん底に落ちてる今はネガティブキャンペーン。
マイナスな感情しか出てこない。
眠らせてよ。
頼むから眠らせてよ。
寝たら時間通りに起きれるかな？
最低。
吐き気してきた。
アイマスクして、目を閉じよう。
寝てから、今までぐっすり寝たみたいだけど、真夜中に起こす事無いじゃない。
こんな時間に目が覚めたら、これから朝５時まで、どうやって寝たらいいの？
眠気が無いのに、どうやって寝たらいい？
夜に寝た時は飲んで無かった、不眠症の薬を飲もう。
なんて厄介な不眠症。
憎しみさえ抱くよ。
たかが寝れないなんてよくあるよ。
とか言う人はいる。
不眠症と寝付きが悪いだけなのを一緒にしないでもらいたい。
不眠症を軽く見てる人間にも苛立つし腹立たしい。
寝たいのに眠れない苦しみをさも判ってる様には言われたくない。
どうしたら、眠れるかわかんないのに。
もう、どうしたらいいかわかんない。
夜中に、中途半端に起きちゃうのは苦しいししんどい。
泣きたいのに泣けないから、ストレス。
『出勤しなきゃ、早く起きなきゃ』って思いが睡眠を邪魔してる可能性は高い。
今の私には、生活に関わる全てがストレスへと繋がる。
人間も天気や季節の変わり目も関わる全ての人間も、全部全部ストレスだわ。
何がいけないのよ！！
なんでこんなに苦しみながら生きなきゃいけないのかなぁ？
なんで、私だけが苦しまなきゃいけない？
誰の理解もできない、私だけの苦しみ。
私しかこの苦しみはわかんない。
わかってるふりとか１番苛立つ。
そんな奴はみんな死ねばいいのに。
これから布団に入っても眠れる可能性は低いのに。
日付が変わりました。
朝５時には起きなきゃいけない。
しかも、仕事を休みすぎてるから、説教は確実だし。
なんで、みんなは簡単に眠気が来て眠れるのよ？
なんで私にはそんな事できないのかな？
落ち着くまで、仕事は休みたい。
だけど、「また休んだのか？」なんて言われるのは嫌だし。
稼げない自分にも腹が立つし。
肩こりがひどいのも嫌だし。
眠れる可能性が高いのは、時間が短くてもお風呂。
だけど、リラックスしすぎて、遅刻の可能性が高いから、ゆっくりお風呂は無理。
だから、どうしたら眠れる可能性が高くなるのかな？
眠気が起きるような薬は飲んだよ。
だけど、眠れる可能性が低いのは変わりない。
朝に眠気が抜けない可能性も十分に考えられる。
それに、何より、他人は誰も優しくない。
少なくとも、私の周りにはそんな人はいない。
せっかく、頑張りたい私の気持ちを踏みにじらないでよ。
やけ食いしてから寝てやる。
耳はかゆい。
異常にかゆい。
睡眠時間は何時間かな？
再度、寝たら遅刻しない時間に起きれるのかな？
もう１時。
あと４時間。でも寝付くまでの時間を考えたら２時間も眠れたらマシかな？
嫌だ嫌だ。
眠れない恐怖。
目を閉じたら意識がはっきり、したまま朝を迎える、虚しさ。
寝る努力が実を結ばない悔しさ。
この苦しみが、他の誰かにわかるか？
誰かが手を差し伸べてくれるのか？
今まで、一度も救われた事は無い。
本当に苦しくて辛いときは、いつも必ず１人なんだよ。
誰かがそばにいても、孤独感、疎外感を感じて、苦しい私に誰も気遣う人はいない。
見た目は普通なのに、苦しさをアピールしても説得力ゼロで、仮病と疑われる事もたくさんあったし。
感情が表面に出ないから、余計に怪しまれるんだよ。
しかも、体調悪くても胃腸の調子だから、見た目じゃわからない。
タバコばかり減っていく。
１本吸ったら、布団に入って目を閉じよう。
ブログをもう一つ新たに作って、愚痴をばらまこうかな？
1時33分。
タバコと時間だけが進む。
ブログ用のアカウント考えなきゃ。
今日も休んじゃうのかな？
眠れず朝が来るのかな？
夜は寝て、朝は起きる。
これが私には難しいんだよ。
なんで？なんで私には難しいのかな？
そういう病気なのは、頭では理解出来ても、どん底に落ちてる今はネガティブキャンペーン。
マイナスな感情しか出てこない。
眠らせてよ。
頼むから眠らせてよ。
寝たら時間通りに起きれるかな？
最低。
吐き気してきた。
アイマスクして、目を閉じよう。