どうおもえばいいのだろう

少し前に父親が入院し、今日仕事から帰ると母から「長くない」と告げられた。

20年位前にパニック障害になってからどうも俺の感情の中で悲しさの感情がおかしくなっていて、近親者の死であまり感情が動かなくなってしまっていて、逆にそれが不安材料になってしまっている。

具体的には、近親者が亡くなってもあまり悲しみは感じないが、その悲しみを感じない事をあとから後悔するのではないか？

今後悔しないためにすべきことがあるのではないかと、近親者の死に対する悲しみより自分自身の精神状態が異常なのではないかという不安がつきまとう。

好きだった同居していた父方の祖父が死んだ時にはものすごく泣いた。まだパニック障害を発症する前だった。

母方の祖父が死んだ時には外孫だけどかわいがってもらった祖父で、寡黙だけどこちらも好きだったのだが、あまり悲しみという感情はなかった。

母方の祖母が死んだとき。

ちょうど家の自営を引き継いで寝る時間がないほど忙しく、精神状態がおかしくて葬式にすら行かなかった。

思い出すのは、夏祭りで俺の欲しいおもちゃを買ってもらった事や俺が遊びにいくと食べきれない程の肉料理をだしてくれたこと、ばーちゃんのぺそら漬けの味。

悲しみというより、葬式に行かなかった事の後悔は感じる。

そして今、父親がいま、まもなく亡くなるような状況なのだけど、病院におみまいにいこうとか、父親と話をしようとか、あれをしてあげよう、これをしてあげたいとか思い浮かばない。

悲しいという気持ちより、何をしたら自分が後悔しないだろうという感情しかない。　

俺の心自体ががぶっ壊れてるんだなーという事が不安になる。

別に親父が嫌いな訳じゃない。

家庭的な父親ではなかったが、自営業の手腕とまわりからの人望は尊敬できるし真っ正直な人で人とはこうあるべきだなと思える尊敬できる人だ。

ただまぁ、真っ正直すぎて金銭面で苦労することもあったけど。

俺は短大時代に鬱病薬の乱用と合法ドラッグの後遺症で20代の記憶がほとんどないのとその後のパニック障害であまり過去の記憶を残さず40代になってしまったのだが、別に父親が嫌いなわけじゃない。

父の記憶で覚えているのは、ファミコンのディスクシステムを買いにつれてってもらった記憶位と、毎年なんやかんや連れてって貰った旅行の記憶と、俺の運転で行った旅行の記憶位だべか。

三回目の脳梗塞でホテルでお漏らしするし意志疎通も微妙な感じだったけど、うまそうにソフトクリーム食ってた親父の顔はよかったな。。。

なんだろう、10年前に俺が帰ってきた時点で、脳梗塞の後遺症で親父は会話が成立しない感じだった（頭ははっきりしててもしゃべれない）10年、親父と進んで会話することもなく、仕事の忙しさから両親との関係ももたないようになり、顔も極力合わせない生活をしていて、家族に対する感情が凄く希薄になっていて、今、父親が死にそうって時に何の感情もうかばない。

これが、正常なのか？

自分の精神状態が不安で、しょうがないを。

後から後悔するんじゃないかと。

今もう父にしてやれることはないのか？

会話は成立しないが父親との時間を作った方がいいのか？

何をどうしていいのかわからない。

同じような状況を通過した方がいたら、後悔しない方法を教えて欲しいです。