かごバック

前から編んでみたかったの、かごバック

荷造り用の紐（コクヨ製）で、上手にバッグを編んでる方がいて、私も編みたいなぁって思っていました
「麻ひもで作るバッグと雑貨」って本を図書館で借りて、早速表紙のバック、編んでみました。
途中色を変えてアレンジ！


出来上がりました　




前にも1回、麻ひもを100均で買ってチャレンジしようとしたんだけど、ひもが汚い・硬い・臭いがきついの三拍子で、結局ちょっと編んだだけで断念したことがあったの
でも、このコクヨの麻ひもは臭いも少ないし、ひもについてるゴミも100均よりは全然無いし、柔らかめで思ったより編みやすかったです。

今年の母の日のプレゼントにしようかなぁ

忘れたくない気持ち

「隣の芝生は青い」

でも、何も悩みを抱えずに生きてる人なんて居ないよね。
誰にだって、一つや二つ。
見えないだけ。知らないだけ。

今日、私は自分たちには無いもの（赤ちゃん）を持ってる人に対して羨ましく思った。
ひがみの気持ちが、自分の心を・・・自分の言動を・・・貧しくしてしまった。
それを、相手が気付いていたかは分からないけど・・・。
まだ自分が貧しい言動をした事に気付いていなかった時、何気なく本心をを後から旦那に伝えたら、「無いものねだり」だって言われた。

私たちに無いものを彼らは持っていた。
でも、反対に彼らに無いものを私たちは持っているよって言われた。
向こうからしたら、私たちが不妊で悩んでいることは知らない。
何不自由ない生活をしているって思っているかもしれない。
もしかしたら、反対に、私たちが持っているものに対して羨ましく思ったかもしれない。

人を羨む気持ち。

とっても、貧しい気持ち。

勝手にひがんで、せっかくの機会を棒に振ってしまったのかもしれないな。

私自身にがっかり失望。旦那に、脱帽。

これからは気をつけよう。

前向きに頑張ります

先日のメールに対する励ましのコメント、ありがとうございました。
実はあの後、胸がいっぱいになって旦那の前で泣いてしまいました

「私たちがその都度考えて出した結論が間違いだったとは思わない、思いたくないけど・・・病院に行ったことが遠回りになってしまったのかな。子供が欲しくて病院に行ったのに、皮肉だね」

って私が言ったら、

「らんこ、それは違うそれは違うよ　遠回りになったかもしれないけど、なってないかもしれない。遠回りになったって、自分たちのペースで行けばいいんだよ。競争で一番にならなくたっていいんだよ、ウサギと亀の亀みたいに、ゆっくりでもゴールにたどり付けばいいんだから」

って、言ってくれました。

そして、

「今だって十分頑張ってるから、これからもこの調子で一緒に頑張ろう。いつもそばに居るから、大丈夫だよ、これからもよろしくね」

って　そうだね、1番にならなくていい。自分たちのペースで授かれればいい。くよくよ考えない。自分たちの今までの決断を否定したくない。やらないで後悔するより、やって後悔した方が人間大きくなれる気がする！！頑張るぞ

説明会（Yクリニック）

周期5日目


先日、Yクリニックの説明会に行きました。
凄く独自の自論をお持ちの先生で、衝撃的な内容でした。
今まで私が受けてきた治療は、この先生曰く「余計なお世話」。

人間は元来凄く妊娠しやすいもの。
HCG注射を受けると、体や頭が狂ってしまう。（妊娠した状態の先取り）
クロミッドで卵を必要以上に増やし、排卵させ、HCG注射で「妊娠した」ように体を狂わせ、排卵されなかった本来消えてなくなるべき中途半端に大きくなった卵胞たちは、遺残卵胞となって次周期に繰り越される。
もう、中の卵子はとっくに死んでいるのに・・・。
そして、次周期その死んでしまっている卵胞を一生懸命排卵させてAIHしたって、妊娠なんてするわけがない、卵子が死んでしまっているんだから・・・。

凄く納得できる説明でした。
同時に・・・・今まで私が受けてきた治療は無駄だった、余計なことだった、と思わざるを得ない内容で、落ち込みました。
自らわざわざ、卵子の質を下げる治療を大金払って受けていたのかな。
旦那も一緒に説明会に出たのですが、帰り道、「今まで受けてきた治療のことはくよくよ考えたって何も変わらないんだから。自分たちが良かれと思ってやってきた治療なんだから、それはそれでいい。過ぎてしまったことより、これからのことを考えようね」って、言ってくれました。

わかりません、どうしたらいいのか・・・・。ひとまず、今の病院は薬を結構使うので（体外授精だったらなおさら）、転院しようかな、と考えています。