オススメ

最近の歌に結構弱いです（笑）
学生の頃は結構聞いてたけど（10年前・・・）、社会人になってから疎くなり始めました。
大体みんなそうじゃないかな～なんて勝手に思ってるけど

そんな私の、今一番オススメの歌は、ファンキーモンキーベイビーズの、「あとひとつ」です。
何故か・・・・聞くと涙が溢れてきます

　　　あと一粒の涙で　ひと言の勇気で
　　　　願いがかなう その時が来るって
　　　　僕は信じてるから　君もあきらめないでいて
　　　　何度でも　この両手を　あの空へ


願いがかなわないこと・・・それは、私の場合母になること。
不妊治療でいっぱい泣いた。
これだけ頑張ってるのに何でって思った。
全てが虚しくなったり、人と会いたくないときもあった。
自分は欠陥がある人間なんだって卑屈になったりもした。
望んでいない人の所にすぐ出来るなんて、不平等だって思った。
神様なんていないって思った。
子供は親を選んで生まれてくるって聞くと、「選ばれない」自分に自信をなくした。
大抵の人は、子を持った状態でこの言葉を聞くだろうから、「私を選んできてくれてありがとう、それなのにママったらイライラしちゃってゴメンネ」って涙するんでしょうね。

でも、私の体に原因があるのかも、しれない。
赤ちゃんは早く来たいって待ってるのに、道が通行止めになってるとか、卵管采のキャッチが下手すぎるとか・・・その他もろもろ。

だから、この歌のように、あきらめないで頑張るよ。
願いがかなうの、次かもしれないからね。


私、体外授精、します。
でも、すぐにじゃなくって、来年に、します。

たまたま占い師の友達がいて、占ってもらったの。
そしたら、チャンスはあるって。巳、馬、羊の年が、良い感じらしい。
中でも一番いいのは羊らしいんだけどね。
そこまで、何もしないで待つことは出来ない。

本当は今年、体外授精しようって旦那とも話してたの。
でも、友達曰く、「新しい仕事内容も始めたばかりだし、自分で思ってる以上に疲れてるから、今年は休んだほうが良い。体調の良い状態で迎えたほうが、赤ちゃんの為でもあるからね」って。

旦那とも相談した。で、来年頑張ろうって事になりました。
だから、今年は仕事を頑張る。来年の今頃は、産休カモしれないから・・・・
今のうちにいっぱい、いっぱい、頑張ってみるね。

短すぎるよ

はぁ・・・・・。
昨日は泣き疲れて眠りました。
今月結構期待していたのに、何とたったの16日で生理が来ました。
普通、早くて25日～遅くて32日くらいの周期なのに、16日って。

自分の体なのに、わからないよ。
確かに、ちょっとストレス感じることはここ数ヶ月ありました。
（現在進行形ですが）

普通、愛し合って自然と出来る赤ちゃん・・・・
私たち夫婦は、その「愛し合って」の部分が義務的になってきています。
それも、結構辛い。

こんなこと考えてしまう自分に、涙が止まらず。
明るい未来が見えなくて、すべて自分のせいなような気がして。

結構考え込んでしまう性格なので、プライベートも仕事も何もかも、調子が悪いです。

勇気

今日は、珍しく朝から体外授精とか、不妊治療とか、卵子提供とか、子宮内膜症、子宮筋腫・・・等々、不妊に関するニュースが目白押しでしたね

まず、朝一番に驚いたニュース・・・

野田聖子さん、50歳で第一子出産予定のニュース。
海外で卵子提供してもらって、念願の御懐妊です。
何回も何回もも体外授精をなさって、それでも妊娠に至らなく、今回の卵子提供の運びとなったようですね。
何回も何回も失敗するのは大変辛かったでしょう。
それでもきっと、不妊治療の『鉄則（←私はそう思っています）』、「坦々と、治療を進めること」を、一生懸命されてきたのだと思います。
親になりたい、我が子を抱きたい、という強い、強い気持ちで進まないと、きっとこの辛さは越えられなかったと思います。
本当に、おめでとうございます


そして、大黒真季さんの活動停止のニュース。
子宮筋腫と、子宮内膜症の併発。そして、不妊。
体外授精も試みたが、上手くいかなかったとの事。
今までは、騙し騙し不妊治療を頑張ってきたが、病気の悪化を懸念して先に悪い所を治してしまう事にされたそうです。
私も不妊治療が上手くいかず、原因になっているかもしれない子宮内膜症（卵巣膿腫）を先に治してから妊娠に臨もうと考え、実行した一人。
大黒真季さんの気持ち、良く分かりました。トクダネに出演されて心境を語ってくれた大黒さんを見て、私まで思わず泣いてしまっていました

「同じような症状で、一人で悩みを抱えている人はたくさん居ます。そういう人たちへの理解が深まってくれたらと願い、今回発表しました」って言ってくれて、本当に嬉しかった。

私たちのために言ってくれてるんだ・・・って、感動しました。
無事赤ちゃんを抱ける日が1日も早く来ることを、祈っています。


野田聖子さんは、「今、不妊治療は、体外授精の次のステップ、卵子提供や代理母出産の時代まで来ている。早急に法改正が必要」って言ってくれて、不妊で悩んでる人たちに、小さな希望の光をもたらしてくれました。


私もきっと、来年には体外授精をすると思います。（それまでに授からなければ）
ママになりたいと願う方みんなの、夢が叶いますように

前向きに頑張ります

先日のメールに対する励ましのコメント、ありがとうございました。
実はあの後、胸がいっぱいになって旦那の前で泣いてしまいました

「私たちがその都度考えて出した結論が間違いだったとは思わない、思いたくないけど・・・病院に行ったことが遠回りになってしまったのかな。子供が欲しくて病院に行ったのに、皮肉だね」

って私が言ったら、

「らんこ、それは違うそれは違うよ　遠回りになったかもしれないけど、なってないかもしれない。遠回りになったって、自分たちのペースで行けばいいんだよ。競争で一番にならなくたっていいんだよ、ウサギと亀の亀みたいに、ゆっくりでもゴールにたどり付けばいいんだから」

って、言ってくれました。

そして、

「今だって十分頑張ってるから、これからもこの調子で一緒に頑張ろう。いつもそばに居るから、大丈夫だよ、これからもよろしくね」

って　そうだね、1番にならなくていい。自分たちのペースで授かれればいい。くよくよ考えない。自分たちの今までの決断を否定したくない。やらないで後悔するより、やって後悔した方が人間大きくなれる気がする！！頑張るぞ

説明会（Yクリニック）

周期5日目


先日、Yクリニックの説明会に行きました。
凄く独自の自論をお持ちの先生で、衝撃的な内容でした。
今まで私が受けてきた治療は、この先生曰く「余計なお世話」。

人間は元来凄く妊娠しやすいもの。
HCG注射を受けると、体や頭が狂ってしまう。（妊娠した状態の先取り）
クロミッドで卵を必要以上に増やし、排卵させ、HCG注射で「妊娠した」ように体を狂わせ、排卵されなかった本来消えてなくなるべき中途半端に大きくなった卵胞たちは、遺残卵胞となって次周期に繰り越される。
もう、中の卵子はとっくに死んでいるのに・・・。
そして、次周期その死んでしまっている卵胞を一生懸命排卵させてAIHしたって、妊娠なんてするわけがない、卵子が死んでしまっているんだから・・・。

凄く納得できる説明でした。
同時に・・・・今まで私が受けてきた治療は無駄だった、余計なことだった、と思わざるを得ない内容で、落ち込みました。
自らわざわざ、卵子の質を下げる治療を大金払って受けていたのかな。
旦那も一緒に説明会に出たのですが、帰り道、「今まで受けてきた治療のことはくよくよ考えたって何も変わらないんだから。自分たちが良かれと思ってやってきた治療なんだから、それはそれでいい。過ぎてしまったことより、これからのことを考えようね」って、言ってくれました。

わかりません、どうしたらいいのか・・・・。ひとまず、今の病院は薬を結構使うので（体外授精だったらなおさら）、転院しようかな、と考えています。

どうしようか・・・

周期14日目

排卵後検査に行ってきました。無事排卵済み
あとは運命を信じるのみ。

さてさて、先日クルーガーテストをAIHと一緒にやってもらいまして、結果が出ました。
先生は、「悪くはない。」って見解でした。
正常値の14パーセントまでは無かったけど、受精可能な数は居ますって。

「体外受精」

私たちの目指す所は、結局ここになるのかなって、旦那と話し合った所でした。
7月にやってみようかって、ちょっとだけ決心した所でした。

でも、今日の先生は、「卵管造影をやって、後数回AIHでも良いかも知れない」って。
あれれ・・・そうなの？？
クルーガーが、悪かったらきっとすぐに体外に気持ちを切り替えることが出来たと思う。
でも、先生にこうアドバイスされると・・・・迷うなぁ。
卵管造影&AIHのほうが、もちろん精神的、肉体的、金銭的にも凄く助かる。
でも、それでダメだったら・・・結局体外をやる事になるのなら・・・・
「少しでも早く」って気持ちもあります。

卵管造影をもし選んだら、4月→卵管造影&AIH
　　　　　　　　　　　　　　　5月→AIH
　　　　　　　　　　　　　　　6月→AIH

って出来るかも。で、それでもダメだったら7月に体外授精にチャレンジとか・・・・・
う～～～、ハード。

どうしようか

説明会に行きました

周期13日目　　

先日、AIHしてきました。
そして、体外受精の合同説明会に行って来ました。

怖い思いが強かったけど、当日の説明会は席が満席になるくらいの患者さんが来ていました。50人くらい入るお部屋だったかな。毎月2回づつやっていて、これだけ多くの人が悩んでいるんだ・・・・。なんだか勇気がわいてきて、頑張れそうな気がしてきました。
旦那と2人、説明を聞いて、家に帰ってからもいっぱい相談しました。

”パートナーは一番身近なカウンセラー”

説明会で聞いたこの言葉が、心に響きました。

内容は、1時間みっちり、体外受精の方法について。まず、世界初の体外受精は1978年、イギリスでのことだったそうです。今現在、体外受精で産まれてくる子供の割合は、60人中1人だそうです。あなたたちの子供が学校に行く頃には、1クラスに1人くらいの割合で体外受精で産まれた子供が居るかもしれませんねって。

あと、体外受精の期間は、ほぼ1ヵ月くらいは病院に通い詰めになります。費用は予想通りお高かった・・・・。体外受精（採卵、培精、精子処理、培養、胚移植）は40万円弱だけど、前検査や超音波検査、注射、飲み薬、点鼻薬、胚移植で戻さなかった受精卵の凍結代、等々もろもろ含めたら合計100万円くらいになるそうです。

旦那との話し合いの結果、もし、今回妊娠できなかったら、7月に体外授精をしようか、という事になりました。何故7月かというと、旦那の夏休みが長いから。
私の仕事も、忙しい時期ではないので、長期休みが可能だからです。
（採卵、胚移植の日はご主人も一緒に来院してください、とのことでした）

ちょっとだけ、決心が付きました。

もういや。

周期5日め

今周期、AIHすることに決めました。
それと、体外受精の説明会の予約をしてきました。
手術後、排卵検査薬や、おりものの推測から、8周期タイミング取りました。
1周期AIHしました。

それでもダメでした。

病院の先生に、「まだAIHやタイミングで頑張るようだったら、もう一度卵管造影しましょう」って言われました。

2007年　通気通水やった。
2008年　卵管造影やった。
2009年　手術の時にまた卵管に造影剤を通してる。

全部、「コレで妊娠しやすくなるよ」って言われた。
痛いのもガマンして、高い費用払って、夢ばかりで終わる・・・。

もう卵管造影なんてしたくない。

しばらく病院お休みしていたから、昨日の病院は一気に、向き合わなければならない現実に私を引き戻した。初めて、診察室から出てトイレに直行して少し泣いちゃった。
もう体外受精の道が、私を手招きしている気がする。
一番のネックは、その金額。
一生懸命普段節約してるのに。
外食だって極力少なくして、安いスーパーで買った食材で色々レパートリーを作れるよう一生懸命頑張っているのに。
そんな努力虚しく、昨日の病院のお会計は1万超え。
私の体が普通の人と同じようにすぐに妊娠できる体だったら、この分を旦那との買い物や外食に当てられたのに。
しかも、コレだけ払っても何も結果がついてこなかったりする。

もう、いや。こんなに辛いの。

体外受精説明会で、色々聞いてこようと思います。

2月

周期1日目　

昨日の夕方からなんか気持ちが悪い、と思っていたんです。（夕食は食欲が無く食べられなかった・・・）

今朝、リセットしました

生理日近くなると（又は、始まってすぐとか）、気持ちが悪くなったり、頭痛がしたりすることが多くなりました。

あと、排卵日の頃は卵巣が結構ズキズキ痛むんです。
排卵痛なのかもな～って思っています。
それか、卵が育ってる最中なのかな？

排卵日の頃にも、頭痛があるときもあります。
普段頭痛は全くない私なので、排卵や生理に関係があるのは確かだと思います。
数ヶ月前に一度、排卵の時期に夜中に寒気に襲われて、布団の中で震えていました。

手術後から、そういう症状に対して以前に増して敏感になった気がします。
排卵期が分かりやすいのはいいんだけど、頭痛や腹痛の中「仲良し」は出来ないのが悩みです・・

術後半年

周期10日目　体温36,65

先日、術後半年検診に行ったら、異常無しでした！！良かった
で、体外受精のことも聞いてみたら、「最近、体外受精は町のクリニックでもやれるようになってきているから、大学病院では普通のクリニックでは出来ないような腹腔鏡に力を入れている」という事でした。

なるほど・・・やっていないのか

ちょっと予想外の答えでしたが、先生が、「でもきっと、（体外受精）やらなくても出来るんじゃないかなぁと思うんだけどね」って。

もう少し、自然なタイミングもしくはAIHで頑張ります