夢日記

最近見た夢。



今、職場のドライバーさんが病気でお休みしていて。
手術して退院して、今は通院しながら治療しているらしいのだけれど、
その人にお見舞？に行く夢で。
場所はよくわからないんだけど、たぶんその人の家で、
職場の人と何人かでシュークリームを持って行く夢。
そのシュークリームは、そのドライバーさんが入院する前に皆に買ってきてくれたもので。
人気のお店らしく、前から話は聞いていて、
午後には売り切れてしまうから、とお昼に買ってきてくださり。
味わい深いカスタードクリームが隙間なく入っているのに、
皮はふやけずにしっかりとしていて、
とっても美味しかった。
なぜかそのシュークリームを持っていったのだけれど、
どう考えても病気柄食べられるものではなくて、
案の定、そのドライバーさんは、
壁にもたれて立った状態で、
それは食べられないよ〜、と笑っている夢だった。
正直、もう先が長くないかもしれない状態なので、
悲しい夢だった。


また元気になってほしいけれど、
手術も病巣を切れずに閉じただけ、と聞いたし、
入院前に日に日に弱っていっていたのを見ているので、
易々と、そんなこと思えない。
ただ、これからを、
できる限り、思うように、生きてほしい。

久々女子会

今日は有休を取って、
嫁入り目前さんと新婚さんのお二人と
東京でランチしてきました♡

何このリア充な感じの出だしのブログ！笑

娘を休ませて連れて行こうかと思ったけれど、
(基本はそれがルール)
今日は年に１回の内科検診で、
「休 ま な い ようにお願いします」
ってほけんだよりに書いてあったので！

こんな日めったにないので、
前々から念入りにスケジューリング。
ランチ前にマッサージは絶対行こう！とか。
それまではスタバでゆっくりしよう！とか。

前日の夜は、娘がシャワーで寝落ちしてくれたので、コレ。
100均のネイルシールでがんばってやってみた！
ピンセットも買って使ったけど、
思ったより手こずったわ…。
ホントはもっと爪伸ばしたかったなー。
でも仕事柄仕方ない。
出来栄えには満足！

当日。
まずはいつも通りに娘を保育園に預け、
9時オープンのリラクゼーションへ。
すると、なんと、予約いっぱい…
ここで私の作戦はガラガラと音を立てて崩れたのでした。
しかし、ならば東京駅周辺で！
10時からやっててランチの場所から近くて…と検索。
スマホがあるからなせる技だわ。
オアゾのラフィネで30分やってもらいました。
久々だったー痛かったー！
でも気持ちよかったー！
ホントは１時間やってもらいたかったけど…
次の機会は必ず予約とるわ！

ランチは新丸ビルのRIGOLETTO WINE AND BARで。
ランチのパスタセット税込1000円！
お店の雰囲気もよくて、美味しくて、
コスパよかった！
予約とっといたからよかったけど、
私たちが入ってしばらくしたらすごい行列でした。

そしてアフタヌーンティーへはしご。
ここは前にも別のメンバーで利用したことあり。

こんなにゆっくり、誰かとお話しながら外で食べたのなんて…いつぶり！？
ママ友とランチした時は、パパが家で見ててくれたから、それはそれで気が気じゃなかったんだよね。

その後ひとりは仕事の面接へゆき、
もうひとりの子とKITTEをぶらつく。
その子はご主人の実家に嫁ぐそうで…
その決心がすごいわ、ホント。

帰りも思ったより早かったので、
乗換の駅で足裏リフレを30分！
足が軽くなったー。
後半寝てたわ。

さて、今から娘のお迎えです。
現実だー(ノ_＜)
でも、楽しんだぶん、がんばらなくちゃ！

心の平穏

昨日は主人仕事にて娘と２人きりの休日。
今日は主人の友人とのお花見のはずでしたが、
先週から熱が上がったり下がったりなので、
行かないことに。
てっきり主人だけ行くのかと思っていたら、
行かない、と。
行けばいいのに。
そうやって遠慮されちゃうと、私も出かけづらくなるわ。
と思うところもありつつ、
まあ、それが主人なりの気遣いだから受け止めるしかなく。
買い物だけしに外出。
眠気のせいか？買い物中不機嫌フィーバーする娘。
さんざん泣きわめき、抱っこで眠りにつく。
おかげさまで、久々に主人と２人で会話した。
クラダシ、っていう食品ロスを減らすためのサイトを教えてもらったり。
娘のこと、以外の会話。
帰ってからも結局娘は起きず、
溜まってたバラエティの録画を見て笑う。
ご飯を自分のペースで食べる。
甘いものも食べる。
そんな時間久しぶり。
あー、余裕なかったんだな、って改めて実感。
ドライバーさんの入院、
年度末、
お花見レク、
アクティビティ準備…
先週は体調悪かったし。
春の鬱も顔を出して出勤前に涙出たり。
やっとお天気が安定してきて
私の心身も安定してきたらしい。
まだまだ忙しさは現在進行形だけど、
とりあえず、またがんばろーって思えた。
今日はずっとしたくてもできてなかった水回りの掃除もしてスッキリ。
そーゆーの、大事。

明日から担任の先生も変わるけど、
娘もがんばれるかな。
先生変わりすぎて私の方がなんか凹んでるわ。
でも次の担任の先生は育休から戻ってくる方らしく、
いい先生だって、他のママが教えてくれて一安心。

生きてくって、なにかと大変だけど。
平穏と健康に感謝。

あー、生理なんてもう来なきゃいいのに。
ホルモンバランスの乱れに振り回されるの、
もう、うんざり。
この、安定した気持ちを手放したくない。
毎月ほんの一瞬なんだよな、本当に。

心身の健康。
時間。
お金。
が、ほしい！

ぐちぐちぐちぐち

自分のことは棚に上げて不満を書く。






















久々にひどい風邪を引いた。
旦那のあまりの何もしなさっぷりにキレた。
家事手伝おうかとか何もないし…
つか、娘のご飯ぐらい自分でなんとかしようとか、ないわけ。
てめえの水筒くらい洗うとか、ないわけ。
ひたすら娘の相手してるだけ。

そうでなくても、最近、
3歳になったら時短勤務がなくなる件で精神的に不安で。
今より1時間帰宅時間が遅くなるとか…無理。
娘の睡眠確保してあげたいし、
私も体力的に自信ない。
どーしたらえーの。という。

風邪が治りつつある今。
何度目かの決心をしようとしています。
何も期待しないこと。
期待するからイライラする。

早く帰ってこられて、
テレビとかリビングでまったり見られてると、
邪魔。
そんな横で狭いリビングを私だけ行ったり来たりするのが、バカらしくて。
なんか話した方がいいのかなとか気を遣いながら。
帰りが遅い日の方が、よし！家事しよう！って思える。
まさに、鬼の居ぬ間に。
ホントに洗濯してるけどな！

それならば！と考えた。
透明人間にしてしまえばいいのだ！と。

私だけつらいと思うからイライラする。
いないものと思えばいい。
もしくは、この人はお金を持ってくる人！と。
この人は金銭援助をしてくれる人！と。

してくれてることたくさんあるのわかってる。
でも、私もフルで働いてるんだから、
配分おかしいと思う。
ちなみに働けっつったのアンタだからな！
毎日遠いとこまで通わせやがって！
前に喧嘩した時もっと協力するからって仰ったの誰ですか？
あれから何か変わりました？え？

離婚届取りに行こうかとも考えた。
もちろん出すのは今じゃない。
娘パパ好きだし。悲しませたくないし。
ただのお守りとして。
でもお守りのつもりが勢いで出しそうだからやめといた。
女手一人で子供育てた利用者さんの、
「(別れたくても)我慢しな。(別れたら)大変だよ。」
の言葉が真実だと思うから。
そう、女は社会的に弱い。
そして、私という人間もそう強くない。
所詮、１人じゃ抱えられない。
だからこーなってるんだし。

でも、時々、いらない！と思ってしまう。
いっそいない方がスッキリする！みたいな。

現状であぐらかいてると思うから腹立つんだよな。
本人あぐらかいてるつもりあるかわかんないけど。
全く足りてませんけど。

娘の世話なんかして当たり前なのに、
ありがとうは？って言ってわざわざ娘にお礼言わせるのは違うと思う。
娘が何か頼んだりしたことに答えた時ならわかるけど。
ずり落ちたズボン上げてあげて、
ありがとうは？って…はー？って感じです。
親の役目だろそれ。
そんなん言ったらおっぱいもごはんもオムツも風呂も全部だわ。
その度に言わせるんかい。アホか。
ありがとうを覚えさせたいなら場面考えてよ。
そして人に言わせる前にキミも言え。

他人を助けることには熱心なくせに。
外面だけよくて嫌になる。

何から何まで不満爆発です。

帰りに

人身事故による運転見合わせ。
すぐに見切ってバスに乗った。
でもやっぱりお迎えはいつもより小一時間遅くなった。

Twitter見てたらなかなかの事故だったようで。

先頭車両に乗ってた人可哀想になった。
やはり飛び込んできたらしい。

こんなのが日常茶飯事なこの国はやっぱり病んでる。

娘には強くなってほしい。
もしくは、抱え込まずに誰かに頼る勇気を持ってほしい。
我が子がもし…とか、考えたくもないし無理すぎる。