無題

今回の大地震で亡くなった方々のご冥福をお祈りします。

大切なひとや生活を失った方々の気持ちを思うと胸がしめつけられます。

今もなお明日への不安に直面している方々の生活を思うと息が苦しくなる思いです。

一日も早く、平穏な日常が日本に戻りますように。




先日誕生日を迎え、２６歳になりました。

メールをやメッセージをくれた方々、ありがとうございました。



今まで生きてきた日々、

出会った人々、

今なお私の人生に関わっている家族や友人、恋人に、

めいいっぱいのありがとう。



こちらは日常を取り戻しつつあります。

このような状況下で、私にできることは、

優先順位を明確にして、できないことは割り切って、

私の人生を、納得いくように生きるだけです。



以下完全にひとりごと。

読むことはおすすめしません。いいことないので。





































風評に負けない買い物をしよう、って勇気ある行動を起こそうとしている国民を、

国のトップはこんなにもいとも簡単に裏切って踏みにじるのかと茫然。

責めるべきは風評を恐れて買いだめや買い控えをする国民ではなく、政府。

影響が出るのは一部の人々で何年も先。わかるころにはあとのまつり。

弱い人から切り捨てられていく。人間社会も野生動物の世界と原理は変わらない。

わかっていたつもりだったけど、あらためて突きつけられる。



あたしは、もともと人生に多くを求めていないつもりだったけれど、

けっこうやりたいこともあったのだなあとこういう事態になって思い知らされた。

こういう状況になって真っ先に考えたことはこれからの生き方。

いずれは日常が戻る(と思いたい)。今回のことも風化する。その先の生き方。

成長、いらない。社会的な自己実現、いらない。昇給や昇進、いらない。

もともと特別長生きしたいとは思っていなかった。だけどもちろん早く死にたいとは思っていない。

もらった命はまっとうする。だけどこうなると長生きはただのリスク。

明日を生き抜くのにも必死な被災地の方々もいるのに、こんなことを考えるのは不謹慎かもしれない。

だけど、現実、私は被災していないし、私の人生がある。守りたい人もいる。

色々削って出た結論。

めぐっていく四季の変化を肌に感じながら、ただ穏やかに。

大切なひとと一緒に、くだらないことで笑いながら、ご飯を食べて一緒に眠る。

そういう時間を、一日一日、しっかりと心に刻んで、大切に過ごしていきたい。

それ以上はもう何も望まない。心から。



今日も、ひざしがあたたかい。

ふたりのこと

ネガティブな記事をアップしたまましばらくたってしまいましたが

あれからは至って順調な日々です。

信じてくれたのか、

信じてくれようとしているのか、

(きっと後者だとは思うけれど)

いずれにせよ彼はあれ以来、そのことには一切触れないし、

かといってわたしたちの間に流れる空気に不自然さはなく、

疑惑が浮上した日以前のように、冗談を言って笑ったりして過ごしています。

彼は済んだけんかを気まずさだけで引きずるようなことはしないし、

かといってわだかまりを抱えたまま普通に振る舞うことはしないひとなので、

彼が発する言葉を聞いて、または彼の振る舞いを見て、

彼がどう考えているのか、

少なくともわだかまりを抱えているのかそうでないのか、くらいは鈍感な私にもわかります。

ひょっとしたらそれは彼の本来の性格ではなく、

私にわかるようにわざとそのようにしているのかもしれないけれど。

でもいずれにせよそれは彼の一部であって、

それは私にとってとても心地よいというか、彼の好きなところの一つです。



看護師の資格のことで相談したときも、

やっぱり彼はちゃんと考えて答えてくれたし、

それが当たり前だと言うひともいるかもしれないけれど、

それは決して当たり前などではないということを経験上私は知っているので、

月並みな表現だけれど、やっぱり彼はしっかりしたひとだと思う。

結局、調べてみたら、看護師の資格取得は今の生活からすると非現実的なもので、

彼に無駄な時間をとらせてしまった形になってしまったけれど、

その相談を通して、彼の考えの一部を聞けたのはあたしにとって大きかった。



ふたりで、ちゃんと、逃げずにひとつひとつ。

というか、あたしが逃げずに、聞きたいことは勇気を出して聞くこと。

言いたいことは言うこと。(ただし言い方は考えて、言葉は選んで。)

そこから始めていかないと、無駄なわだかまりを生むばかりだ。

なのに

好きだから

嫌な思いさせたくないから

聞きたいことも我慢してる


好きだから

寝不足がしんどくても

大丈夫な振りをする



好きだから

遠くからここへ来た



好きだから

一人の休日も辛くない



好きだから

隠し事もしない



喧嘩の原因はいつもあたし

それはわかってる

だけど

信じてもらえない

積み重ねる日々などないように

いつだって振り出し

それが底無しに悲しい

気味悪い

最近、何かに憑かれてるんじゃないかとちょっと本気で思う。


駅の待合室の自動ドアが
誰もいないのに開いたり閉まったりを繰り返したり、

閉めるはずのないチェーンがかかっていたり、

誰もいなくて鳴るはずのないナースコールが鳴ったり。



あんまり気にしてなかったけど、チェーンはさすがに引いた。

寝不足続いてて意識はたしかにぼうっとはしてたし、
ドアに寄り掛かったりはしたかもしんないけど、
だからって内側から鍵なんてかけないし。

そのことで昨日彼が不審に思ったみたいで(そりゃそうだ)。

これ以上余計なことで喧嘩とかしたくないのに。



あんまり続くようならホントにお祓いに行こうかな。