自分のことは棚に上げて不満を書く。
久々にひどい風邪を引いた。
旦那のあまりの何もしなさっぷりにキレた。
家事手伝おうかとか何もないし…
つか、娘のご飯ぐらい自分でなんとかしようとか、ないわけ。
てめえの水筒くらい洗うとか、ないわけ。
ひたすら娘の相手してるだけ。
そうでなくても、最近、
3歳になったら時短勤務がなくなる件で精神的に不安で。
今より1時間帰宅時間が遅くなるとか…無理。
娘の睡眠確保してあげたいし、
私も体力的に自信ない。
どーしたらえーの。という。
風邪が治りつつある今。
何度目かの決心をしようとしています。
何も期待しないこと。
期待するからイライラする。
早く帰ってこられて、
テレビとかリビングでまったり見られてると、
邪魔。
そんな横で狭いリビングを私だけ行ったり来たりするのが、バカらしくて。
なんか話した方がいいのかなとか気を遣いながら。
帰りが遅い日の方が、よし！家事しよう！って思える。
まさに、鬼の居ぬ間に。
ホントに洗濯してるけどな！
それならば！と考えた。
透明人間にしてしまえばいいのだ！と。
私だけつらいと思うからイライラする。
いないものと思えばいい。
もしくは、この人はお金を持ってくる人！と。
この人は金銭援助をしてくれる人！と。
してくれてることたくさんあるのわかってる。
でも、私もフルで働いてるんだから、
配分おかしいと思う。
ちなみに働けっつったのアンタだからな！
毎日遠いとこまで通わせやがって！
前に喧嘩した時もっと協力するからって仰ったの誰ですか？
あれから何か変わりました？え？
離婚届取りに行こうかとも考えた。
もちろん出すのは今じゃない。
娘パパ好きだし。悲しませたくないし。
ただのお守りとして。
でもお守りのつもりが勢いで出しそうだからやめといた。
女手一人で子供育てた利用者さんの、
「(別れたくても)我慢しな。(別れたら)大変だよ。」
の言葉が真実だと思うから。
そう、女は社会的に弱い。
そして、私という人間もそう強くない。
所詮、１人じゃ抱えられない。
だからこーなってるんだし。
でも、時々、いらない！と思ってしまう。
いっそいない方がスッキリする！みたいな。
現状であぐらかいてると思うから腹立つんだよな。
本人あぐらかいてるつもりあるかわかんないけど。
全く足りてませんけど。
娘の世話なんかして当たり前なのに、
ありがとうは？って言ってわざわざ娘にお礼言わせるのは違うと思う。
娘が何か頼んだりしたことに答えた時ならわかるけど。
ずり落ちたズボン上げてあげて、
ありがとうは？って…はー？って感じです。
親の役目だろそれ。
そんなん言ったらおっぱいもごはんもオムツも風呂も全部だわ。
その度に言わせるんかい。アホか。
ありがとうを覚えさせたいなら場面考えてよ。
そして人に言わせる前にキミも言え。
他人を助けることには熱心なくせに。
外面だけよくて嫌になる。
何から何まで不満爆発です。
