夕方から寝た。昨日は役所で自立支援の手続きがあった。
ビニールシートが張り巡らせてあり、コロナを感じた。
精神障害になり、もう20年になる。
高校あたりから、自分はおかしいのでは？と思っていた。
１０年くらい健常者と生活してた。
正直、しんどかった。
私は勉強とか仕事とかは何とかなるのだけど、ついていけてなかった。
病気の診断がついて、正直、ほっとした。
自分の努力が足りないのではなかったのだ。
いつも、怠け癖だと思って自分を責めてた。
精神の障害は理解ができないので、辛く当たられたりする。
私もバイト先では、２２歳くらいまで、結構いわれた。
何故か、社員になるあたりから、いわれなくなった。
少し、よくなってたのだろう。
社員の頃は、仕事はこなしてたが、トラブルが多かった。
その病気も５０歳になり、病気が枯れてきてる。
気力もだが。
あと２０年は働くつもりだけど、気力がもつだろうか？
自信がない。
国の特別給付金をオンラインで申請してみた。
まず、銀行名のリストがでてこない。
問い合わせると、調べるのに1時間かかり「わかりません」とのこと。
郵貯にして、最後のパスワードまで来た。
マイナンバーを作ったときに、もらった紙があったので、その通りに申請したが、通らない。
４回目であきらめた。
こういう事務とかって、複雑にする人いるけど、誰が得をするのだろう？
不正防止か？便利さか？なんだろうけど、私は便利でないと、契約しない。
結局、アナログの郵送だ。
頭脳系の人は、会議ではりきるんだろうけど、意味があまりない。
不正は不正で取り締まればいいのだ。
イライラした。
今日は自立支援医療の書き換えにいきました。
保健所は職員が少ない気がします。コロナにとられてるのでしょうか？
これで再来週から、訪問看護がうけれます。
助かります。
野菜を主に買ってきました。
激安スーパーで買ったので、安かったです。
今日はゆで卵とジャガイモをゆでようかなー。
節約、節約。
特別給付金の申請をしてみよう。
うまくできるだろーかー。
チャレンジ！！
今日は、電話がかかってきます。
午前中だけで、4本ありました。
基本、さみしい生活なだけに、嬉しいです。
職場にいると、外部からの電話はいいこと、あまりないので、嫌なんですけどね。
家族以外の人がはじめて来るので、掃除をしてしまいました。
訪問看護ですけど。
今日の晩御飯は何をしよう？
野菜がきれてるので、買ってこないと、いけません。
唐揚げかなーー？
冷蔵庫がすっからかんです。
ナポリタンならできるぞーー。
金欠の影響が残ってます。
今回は、まじにしんどかった。
コメとそうめんが、あったので、なんんとかなった。
残が１万円しかなく、買い物にもいけなかった。
親の病院代がなく、手を付けたくない口座に手をつけた。
当たり前だ。３か月、年金しかなかったのだ。
月に７万円のみで暮らしてた。
今後は、どうしょう？
辛いなーー。早く職場にもどりたい。
でも、親がやばくなった時は、休まなければ。
今は、他店の応援で何とかなってるが、休む時に、また、上司は頭を下げなければいけない。
休む時は休んだほうがいいのだ。
中途半端はダメだ。
苦しいなーー。
誰にも愚痴れない。
今日は昼過ぎに、訪問看護の責任者がサービスの説明に来ます。
こういう、謹慎生活で何が不安って、体調の変化に気が付かないことです。
私は、少しですが、鬱ぽくて、何もする気がしません。
3月末から病院に出入りができなくなって、家籠りになり、もう、２か月になります。
このまま、徐々に悪くなり、メンタルをやられ、入院するというのが、最悪のシナリオです。
４５歳の時に入院した時、睡眠がとれてないことに、気が付きませんでした。
よく考えたら２年くらい３時間くらいしか、寝れてませんでした。
こんなことに、気が付かないことも、あるのです。
今の病院は２０分くらいに、言いたいことを、まとめないといけません。
何をしゃべろうか？とか考えますが、病識がいまいちの時があるので、うまく説明できる自信がありません。
こうなれば、訪問看護です。
部屋の様子もみてもらえます。
悪い時は余裕がないので、部屋が荒れたりするはずです。
幸い、自立支援医療が使えるようです。
面倒をみてくれる人が来てくれるので、楽しみでも、あります。
新しい展開なので、早くペースをつかめるといいですね。
今日は12時間くらい寝た。悪夢をみた。
親がいなくなる夢だ。半年前なら泣いてたが、心が準備してるのだろーか？
去年のブログをみると、親が不安定で実家に駆けつけてる。
今考えたら、末期ガンの症状だったのだけれど、同時にメンタルもやられてたのかも、しれない。
あと、１か月もしたら、余命宣告を受ける。
もう、１年だ。
３か月という話だったから、よく生きたのだろう。
心の準備ができるまで、生きてくれた。
何回かいったけど、病老死はしょうがないのだ。
こういう、私も薬を飲んでるから、あと、２０年くらいかもしれない。
朝から寿命の話だが、今朝の夢の影響だ。
合掌。
親から電話があった。
ガンの症状が進んでて、電話が取れないようだ。
少しずつだけど、病気でできないことが、増えている。
今日は3か月ぶりの手当ての給付の日だ。
お金がなくて、どうかなりそうだった。
手を付けたくない、貯金に手を付けてた。
気持ちが壊れかけてだけに、うれしい。
これで７月までは食える。
助かった。
高ぶってるのか？寝れなかった。
こういう日があってもいい。
私は自分で決めて、チャレンジしたことがない。
大学にいったことと、銀行に入ったことは、チャレンジだ。
でも、当時のバブルの頃の、交友関係の影響を強く受けてた。
自分のカラーの、やりたいことではない。
私の考えるいいことは、たこ焼きとか、タイ焼きとか、ラーメンとか、うどんだ。
移動販売とかで、できないだろうか？
初期費用５０万円くらいで。
それくらいなら、回収できそうだ。
家賃もかからない。
一度は挑戦したい。
雨が止んだ。私は駐車場がない、スーパー勤務の時、店長から「明日雨が降るか」とよく聞かれ予報してた。
福岡の予報は空振りが多いので、雨の予報でも、降らないと予報することが、多かった。
９割以上当たるので、「今日なら、どんな予報だろう？」とか考えるときある。
夕方からの勤務だったので、夕方からやむというような、予報が多かった。
今日はまさしく、そんな予報をする日だなーと思ってると１６時頃やんだ。
夕方からが一日の売り上げの７割だったので、重宝がられた。
今日はトラウマで、雨がやまないか、気になった。
こんなことしても、待遇はかわらなかった。ばかばかしくなった。
人間を使うには、成果に報いるという仕組みは必要だと思う。
どんなに働いても条件がかわらないなら、楽をしたもの勝ちだ。
日本の会社は大手はそんな人多いと思う。
仕事の幅は広げるほうだが、バカらしいとか思うことが多い。
自分の仕事を終わらせたら、無駄話をする人いるが、それでいいなら、そうしたい。
私は１５分も空いてれば、ほかの部門を手伝う。
正直にやると、損した気分になるときがある。
今月から昇格してた。黒字の会社はいいかも。
この前読んだ、記事に母親をなくした、人が「私と母は透明のへその緒で結ばれてた」と書いてた。
その人は過干渉の親とうまくいかず、苦労をしたが、自分の行動の背景には、必ず、親がいたという意味でいってた。
私も若いころの進路、挫折した後の、職の選び方、背景には、必ず、親の影響がある。
発達障害があり、扱いに困ることはあったが、まともなことをいうときもあった。
頭の後ろのところに、親の存在を意識して生きてきた。
その親が、病で、もう長くない。
これからは、自分で切り開いていかなければ、ならない。
どうするか？どうなるか？も自分次第だ。
開放感がゼロではない。
とにかく、親亡き後の生活ペースを作ることが、当面の課題だ。
それが、確立したら、職を考える。
５５歳くらいで、いい方向にもっていくのが、目標だ。
昨日は、酒のつまみに、コノシロの酢で占めた刺身を食べ、ご機嫌で寝ました。
そろそろ、近くの防波堤でコノシロが釣れそうです。
アジとたまに、チヌとカマスと。
緊急事態宣言も解除されたので、いってよさそうです。
海浜公園までいけば、食べられるくらいの、透明度があります。
問題は交通機関でバイクを買わなければ、いける距離ではありません。
買おうか？マジに買う気になってます。
給付金で買えます。
生活は7月２０日くらいまで、大丈夫です。
一人での行動が多いので、バイクでいいです。
今は半径４キロくらいしか、行動範囲がないけど、バイクなら市内くらいならいけます。
目的は通勤です。
往復１時間超は５０歳になると、きついです。
電動を買おうと思いましたが、雨の日が駄目なので、ガソリンにします。
近くにバイク屋があるので、いってみよう。
緊急事態宣言が解除されましたが、親の病院は、まだ、厳戒態勢のようです。
今月末までは、様子見といってました。
いつになれば、親に寄り添えるのでしょうか。
コロナは困ります。
もう、親は時間がないのです。
イライラします。
私は、職を辞めてもしょうがないという覚悟で、休んでるのです。
早く、ワクチンができないでしょうか？
アメリカが年内に開発するといってます。
早くしてほしいです。
でも、コロナで死ぬよりはましです。
それは、無念でどうかなります。
私ばかりが、わがままいえません。
今日は晩御飯に手羽先を食べました。
おいしかったです。
カリカリに焼けました。
グリルで少し焼きすぎるくらいが、いいみたいです。
母親からおとといの朝、体調がいい、と電話がありました。
それがら、電話をするのですが、でません。
今日、看護師さんに電話をすると、熱があり睡眠をとってるようです。
親は、あと、数か月ですが、戦ってるようです。
痛みは大丈夫みたいなので、怠さとのたたかいでしょう。
あまり、戦わなくて、受け入れてほしいです。
こっちも、苦しくなります。
思い出せば、親とは色々ありました。
特に６０歳過ぎてからは、あきれるようなことが、多かったです。
多分、我慢をしなくなり、そのままになり、もとから料理と洗濯以外のことは、何もできなかったので、目につきだしたのです。
最終的には、重度の発達障害という診断でした。
よく、1人で子供３人を育てました。
それに尽きます。
私も応えようと、頑張りました。
今からは、私は、自分の人生です。
昨日はやたら寝ました。
20時間くらい、寝てます。
私は体調が悪いのでしょうか？
健康な人は、こんなに寝れません。
自分で気づいてないけど、メンタルが、いまいちなのかもしれませんね。
今日は北部九州は予報の通り、曇りです。
晩御飯のホルモン煮込みを仕込んで、親の病院にいってきます。
来週から訪問看護を受けることになりました。
自分で病状の悪化に気が付いてないのでは？と不安になったのです。
親の心配をしてますが、自分の体調も考えないといけません。
身内と自分が病気だらけの家族です。
働いたほうが、発散になりそうだけど、休んだほうがいいのかなー。
わかりません。
今日は胃腸の調子が悪く、夕方まで寝てた。
夕方に、親の病院にメールをした。緊急事態宣言が解除されたから、面会できないかという内容だ。
親がやせてきてるので、かなえばいい。
今から、シュークリームを買いに行く。
今日は、うどんと、豆腐しか食べてない。
お腹が引っ込むかもしれない。
50歳を過ぎてから、太鼓腹の雰囲気がでてきた。
人によっては、３０代からだ。
もった、ほうなのだろう。
明日は昼から曇り、少し動きます。
