お酒飲んだ、次の日は、妄想がでて、きます。

何か、妄想ぽくて、イライラしてます。


お酒を飲んだ次の日の、お決まりの、症状です。


慣れてますけどね。


今日は秋分の日。夜が長いです。


秋って、勉強をしたくなりますね。


でも、課題がありません。


株をするくらいですか？


株の勉強って、決算書をみるくらいで、みないで、やろうと思えば、できます。


今考えたら、受験勉強って、一生懸命やったけど、やることに意味がるのではなく、最後まで自分でやりぬく、ということに意味があったと思うとかいう、こじつけみたいな、意味しかなくて


好きな人は要るけど、社会に出たら、あまり意味がありません。


好きな人が、集まってる流儀は、あるようなきがするけど。


そういう集まりで、私は外れたらどこまでも、という感じでした。


かといって、肉体労働の人の感じもあいません。


多分、あうのは、中途半端な人の集団です。


それに、病気がからみます。難しい選択になります。


水曜日の就職の面談会の結果が、まだでません。


気になります。選考ってそんなに、時間がかかるのでしょうか？


その場で結果はでてるような、気がするんですが。


週に１社しか、いけないんでしょうか？


聞いた話では、２５社くらい、まわって、やっと決まったとか聞いてて。


半年くらいかかるということです。


４月くらいでしょうか？


気長にやります。

今日の相撲は尾車親方です。ここちいい解説です。

優しい語り口で、相撲とファンという視点からの解説です。


私も、プロスポーツは、そこに、つきると思います。


人間形成を大事にするところも、好きです。


相撲の前に、社会人としてという感じです。


私が、銀行とかに、いて、仕事はできるけど、人間は終わってるような人と渡り合ってた、時期があったからかも、しれません。


今は、仕事より、自分のプライドの方が、大事です。


今、幕の内の前半が、おわりました。


横綱がいないと、こうも、緊張感が違うか？という感じです。


若くても、年をとっても、観戦で、楽しめる、競技です。


後半戦が始まりました。


テレビをみます。

少しでも、出て行く用事があると、安定します。

就労移行支援でした。少ししか、喋らないけど、気分が安定します。


何で、ですかね？


外に出たので、存在が認められて感じになるんでしょうか？


作業所とか、いったことないけど、ディーケアーみたいな、もので、大事ですね。


同病の人は、なくなると、どうか、なりそうでしょうね。


私も、今考えると、ディケアーと就労移行支援に助けられました。


障がい者福祉は、ありがたいですね。


就労にまで、網をかけてもらって。


３０年前には、考えられない充実ぶりです。


私は、運がいい世代です。


今日は、就職の面談の聞き取りがありました。


ありのままに、話しました。


就職は決まるでしょうか？

今日はのりきった。明日は週末なので、酒で乗り切れる。今週は何とかなりそうだ。

今日はやっと、寝る時間です。


長かったー。どうなるかというくらい、心に穴があいたようでした。


気力がわかないのです。


孤独って、力が入らなくなりますね。


気楽ともいうんですけどね。


時として、いれかわります。


明日は就労移行支援です。


基本、でかけるのは、おっくうな人だったんですが、楽しみになってます。


こんな、心境ははじめてかもしれません。


学校も、職場も、生活に追われてのもの、でした。


よくいえば、欲望のレベルが上がってます。


必要悪でないのです。


もう少しで、レベルがあがりそうです。

抗不安剤に助けられてる。

さみしくて、どうしょうもないのだ。


こんな感じは、東京でサラリーマンをしてた、２０年前以来だ。


底が無いのだ。どこまでも、寂しくなる感じ。


社会参加をしてない、人間は、弱いなーという感じだ。


中学に入ったときの、社会で「人間は社会的な動物だ」と習った。


何となく、わかってはいたが、会社を辞めて、痛感してる。


今日は、職場から籍が抜けて、ちょうど、１周年だ。


「晴れ晴れしい」とか１年前に書いてるが、１年でこうも、かわるのか？


社会と関わって、離れて、関わって、離れて、の繰り返しだ。


これで、２回目の、ドロップアウトだ。


原因はいつも、病気の悪化だが。


１年もしたら、アレだけ嫌だった、社会が懐かしく感じますね。


ドロップアウトした、会社はどれも、よくなかったが。


普通の人間の社会なら、もどりたい。


前の職場は、おじさん、おばさん、のアウトローの人が、グループをつくってて、愚連隊みたいな、集団があり、どうしょうも、なかった。


普通の社会とのかかわり方をしてる人なら、職場の人間として、付き合いたい。


うまくいかない。ないものねだりだ。


こんな感じで、年を重ねていくんだろなーという感じだ。


就労移行支援が楽しみになってる。


いいことだ。

社会参加と生きること

昨日、障がい者の面談会にいってみて思ったのだが、落ち着く。


今まで、社会参加とは、お金を稼ぐことだったのが、意味合いがかわってる。


生きてるというか、自分の存在意義とかそういう感じだ。


社会参加なしに、１年くらい、アパートにいて、思った。


社会参加しないと、どうしょうも、なくなるのだ。


お金も大事だが、それだけでない。


生きてるから、社会参加するのだ。


ここ最近、不安定だったが、ふっとんだ。


社会参加できるかもしれない、という思いが、生きがいになってる。


若い頃、何となく、学校とか就職してたのだが、なくすと、こんなにどうしょうもないのだ。


嫌々、いってたが、こんなにも大事なことだったのだ。


そういえば、予備校の頃、社会からはじかれてる気がして、どうしょうもなくなった。


似たようなこと、だったのだろう。


いきたくない時もあるけど、出かけていくことで、どうしょうもない、気分から逃れてるのだ。


５０歳にして、生きがいについて、考えました。

お酒を飲んで、ストレス発散です。

久しぶりに、社会と対峙しました。


久しぶりに、向かい合って思いましたが、やっぱり、お金です。


短時間でも、補助が出て雇えるなら、という、いいとこどり、の心境がみえみえです。


いつからこんな社会になってしまったんでしょうか？


戦争中は占領することが、いいことでした。


戦後は経済です。


経済から漏り零れた人は、要らない人でした。


ここが、障がい者などの、悪くは無いんだけど、はぐれた人の行き場をなくします。


商業に会わない人は、変な人でした。


ぐれてる人を、武道に通わせるのと、似てるかもしれません。


方法はどうでもよく、心を学ばせるのです。


でも、お金だけだと、要らない人は要らないです。


そうではないのです。社会を支えあってるのです。


私も、健常者で、元気な頃は、要らない人を切ってました。


でも、向き合えばよかったと後悔してます。


商業に向かない人は要らないのではないのです。


障がいがない限り、向き合ったほうがいいのです。


今は、そんな感じです。


どうしても、むりな場合はありますけどね。


現代は労働が酷すぎます。


もっと、生活の一部であらなければ、いけないのです。


こんなこと、いっても、うつろい、消えるのでしょうね。


雇われても、経済の、お金の中です。


虚しい。

商業は、コスト意識だけなのか？反骨心について。

多分、働くということに、ストレスを感じてて、そこからの、解放感です。


この一週間くらい、原因を親との関係に見つけてる、記述が多くて。


面接のストレスも、相当、あったんだなーと思います。


今日の面接官は、割り切ってる人です。


小売は人手不足で、ネットに押されてるので、という感じです。


こういう感じで会社に入るのは、経験からあまりよくないのですが、他の業界が思いつかないので、しょうがありません。


多分、入っても、１０年くらいで底が知れて、５年くらいで信用ができなくなって、とかいう感じです。


でも、私の経歴で、あなたが欲しいとか、ありえないので、しょうがないです。


ごまかしながら、生きていくという感じです。


商業とはそんな感じかもしれません。


そんな弱いことでどうするんだ、というかもしれませんが、現代の労働は、無駄を省きます。


国から手当てが出て、普通にこなせてとか、考えてしまいます。


それが、現実かもしれません。


でも、そんなもんじゃないぞーという反骨心がいまだにあります。


邪魔なものかも、しれないけど。

独立できなくて、病気して２０年。また、踏ん張り時です。

昼寝したから、余り眠くありません。


私は、本当に、さみしい時は、小林旭とか石原裕次郎を聞きます。


今年の正月に聞いて以来だけど、今日は聴いてます。


家が父親の商売が上手くいき、安泰だったころ、よく流れてたのです。


包まれてた時間を思い出します。


最近、このような、記述が多いですね。


若い人と話す時も、感覚が違うのです。


支えようとしてて、おじさんなのです。


感覚がかわってきてるので、敏感になってるのかもしれません。


そういえば、独りになって、半年くらい、さみしい感覚でした。


過ぎたら、楽しくなりました。


家に誰もいなく、誰も訪ねてこないという感覚に慣れてたのかもしれません。


今からは、親からの独立です。


多分、親はどうしょうもないだけだけど、私を自立させるために、わざとしてると、考えておきます。


そのほうが、気持ちが安定するからです。


鳥は生まれたときに、見た物を、親と思いなつくといいます。


ぬいぐるみをみたら、ぬいぐるみになつくのです。


私はご飯を食べさせてくれて、一緒に住んでた人に懐くようです。


特別なことされてないんですけどね、不思議なもので、思ってもらってると思わないと、どうかなりそうです。


多分、いつになったら、一本立ちするのか？勘弁してーというのが、本音でしょう。


２０代で独立に失敗して、病気して、もう２０年です。


親子の情はあるけど、わたしが、いい加減にしないと、いけません。


あーーーっ。ふーーーっ。辛い。牛乳飲んで寝ます。

さみしくて、お酒が飲みたくなってます。

独りが、さみしくて、お酒をのもうか？と思いましたが、やめました。


さみしさ、や、自棄酒はあまりよくないです。


心の隙間を、埋めるような、飲み方です。


経験上、のんでも、いいことありません。


お酒におぼれるという感じです。


飲むのは、楽しむ時です。


医者から、飲みたくなったら、と処方されてる、抗不安剤を飲みました。


さみしさは、かわらないけど、楽になりました。


２０歳くらいの時、実家からでていく、友達が、半年も堪えるとそうでも、なくなるから、と母親から、いわれてたのを、思い出しました。


私も、このペースでいくと、年明けくらいで、乗り越えられそうです。


明日の面接が終わると、次の日は休みなので、ワンカップくらいは、いいです。


誰でも、乗り切ることなんでしょうけど、尊敬します。


私は、親頼みの甘えたとこ、あるんですねー。


大事な時期です。


我慢しなければ！

明日は就職の面談会です。

なかなか、決まらないだろうけど。


少し、緊張します。


障がい者雇用だけど、採用の枠が少なそうです。


駄目もととか、そんな気持ちで。


いざとなれば、クローズで入ります。


でも、２年も休んでると、働けるのかなーという感じになりますね。


今日も応募書類をコンビ二に忘れてきました。


ボケてますねー。


３時間開催時間があるようですが、２社が限界のようです。


３社は難しいでしょうね。


３時間とか、集中力がもつかなーとか思います。


緊張してるので、なんとかなりそうだけど。


障がい者の採用枠での面接は、初めてですね。


そんなに、かわらないんでしょうけどね。


昼寝してしまったので、寝れるやろか？

親との対立

この１０年くらい、親から離れたい。


相当、甘えん坊だったんで、勇気がいる。


３０代くらいまで、居心地のいいものだった。


４０歳を越え、親が７０代になり、昔のような、上下関係でなくなってる。


判断してるのは、こっちのほうが、正しいことが多い。


離れようとしてる。


でも、心配だ。


親は、自分の地位を守ろうと、意地を通してくる。


やはり、一歩引くが、我慢ができない時もある。


そんな感じで、関係が良くないときがある。


どうにかして、いい関係になろうと、枯れてきてくれるといいなと思い、少し意地悪をするときがある。


無視もする。


この前、黙って帰ったら「馬鹿にするな」と怒った。


福祉の手当てを受けてるので、被害的なときがある。


気になるようだ。


扱いが難しい。


でも、心配だ。


もう、私は甘えるのではなく、甘えられる年になってるのだろう。


少し、さみしい。


もう、若い頃のような、守られてる安心感でなく、安心を与えるほうだ。


厳しい顔になりそうだ。


やっと社会を支える側にまわったようだ。

台風がきて、秋が深まりました。

もう、窓は閉めてます。


上着も長袖です。


残暑はおわり、秋が深まりました。


台風は大荒れですが、季節をすすめるようです。


２０時頃寝たら、目が覚めてしまいました。


いい時間帯に寝てるから、スッキリしてます。


昼間の転寝と違います。


窓を閉めてるから、虫の音も聞こえません。


冬を感じさせる気候になってきてます。


あと、１ヶ月もすると、冬の支度を始めないといけません。


それから、長い冬の生活です。


５ヶ月は寒いです。


今年は、独りの冬なので、寒さはもちろんですが、さみしさとも、向かい合う季節になりそうです。


立ち向かう気概がやっと、芽生えてきました。


独りで、アパート暮らしまで、もってきてるのです。


もう、親は関係なく自分のことで、生きていっていいのです。


今年までは、親の力を借りながら、来年は自活が目標ですね。


年相応に厳しさがでてきました。

祭日なのに、暇ですねー。

祭日に暇だけど、こういう感覚もありませんでした。


暇だなーと思うということは、出て行きたいという気持ちになってるということです。


もう、少しです。


独りなりに、生活をちやんとしていこうという気持ちが生まれてるということです。


職場以外に社会参加する場所としては、町内会、教会、断酒会、いのちの電話、が候補です。


段々、絞れてきました。


いい感じになりつつ、あります。


昼寝をしたら、前向きになりました。


野球をみて、散歩にいきます。

敬老の日だけど・・。

家の親は躁状態なので、連絡がとれません。


こっちはいいけどね。


ふーっ。体がいうこと、きかなくなって、躁状態がひどくなってます。


どうすればいいのか、わかりません。


医者をかえたいのですが、いうことを聞きません。


こんな状態を放置されるほうは、たまったものでは、ありません。


ちゃんと、責任をもってくれる医者にみせたいです。


優しいばかりで、頼りになりません。


でも、もう独りで暮らすまでもってきてるので、干渉はしません。


こっちはこっちでやります。


でも、親のことって、気が重いですね。