出産１週間前

　もしも３人目を産むことがあっても、セガレ・クンクンを産んだ病院で産むことはないと思います。

　料金面を考えてとか自宅からの距離とかではないです。

　２人もお世話になったブー先生にお世話になりたいですが

　たった一つ、不満があるからです。

　今はもうなんともないけど、妊婦になったら、情緒不安定になったら…と考えると避けると思うし避けるべきだと思うからです。


　セガレを帝王切開で出産した私にとってクンクンを普通分娩することにはリスクがありました。

　でも色々思うところもあり、考えもあり、ブー先生の説明を聞いた上で普通分娩を選択しました。（ＶＢＡＣといいます）

　ブー先生も承諾しました。そこにいた看護師さんも励ましてくれました。

　そしてＶＢＡＣの同意書を提出しました。

　
　普段、健診の時は先生の診察や内診前に助産師（または看護師）さんと技師さん（たぶん臨床検査技師？）がいる腹部エコーする部屋に入り、エコーや体重・腹囲測定などを行いました。

　助産師さんからはそこでよく「体重増加注意！」と言われました。

　そして技師さんがエコーで赤ちゃんの推定体重などを出してくれたり、顔を見せようとがんばってくれたりしました。


　同意書を出した直後の健診の時、技師さんが

　「普通分娩するの？」と聞いてきました。

　その言い方があまり好意的じゃない言い方に思えたので「はぁ…。」とだけ答えました。

　この時の助産師さんはそのことについて特に何も言わず、他の話をしました。


　翌週の健診の時は別の助産師さんといつもの技師さんがいました。

　カルテにはさまれたＶＢＡＣの同意書を二人とも見てることに気づきました。

　その日は先生のエコー診察が先にありました。

　先生の診察の後、いつものように赤ちゃんの大きさ測りますね、と言われました。

　赤ちゃんの頭の大きさや太ももの長さなどから推定体重を出したりしてるようで、

　技師さんはいつも簡単にエコーを扱っているのですが、なかなか難しい作業のようです。

　何度か助産師さんが練習を兼ねてやってみて、後ろで技師さんが指導していることがあったのですがその日もそうでした。

　助産師さんは必死にモニターを見ながら

　「ニコスケさん…一度…帝王切開するとね…子宮の…」

　と操作に必死すぎて助産師さんは私にスムーズに話せません。

　「子宮の壁が薄くなって、子宮破裂する可能性が高くなるって…」

　「・・・。」

　「知ってる…？」

　「・・・。」

　「あれ？ここ、これくらいでいい？」←技師さんに話しかける

　「あ…それで、破裂したら赤ちゃんだけじゃなくてお母さんも危ないのね。」

　「・・・。」

　「ん・・と。ニコスケさん、そんなに産む痛み味わいたい？」

　「えっ？！」

　「陣痛味わってみたい？」

　「そういうわけじゃないんですけど…。」

　「でも普通分娩するのよね。」

　「はぁ…。」

　「一度ね、帝王切開…したら…アレ？ここ、おかしくなったかな？」←いきなり技師さんへ話しかけ

　「・・・。」

　「え、、っと。そんなに下から産みたい？」

　「そういうわけじゃないですけど…もし３人メ…」

　「帝王切開でも３人までは産めるのよ、大丈夫よ。」

　「いや、そういうんじゃなくて…。」

　そこへ技師さんも参入してきて

　「うん、気持ちはわかるけど、やっぱりリスクは高くなるからね…。」

　なんの気持ち？人が話そうとしてること遮って聞いてくれてないのになんの気持ちがわかるん？

　いつ私が「陣痛味わいたい」って言った？

　ちょうどエコーも終わり、お腹のジェルを拭いてくれたので服を整え、帰る準備をしました。

　そのときもまだ二人は危険性の話をしています。

　「はぁ…。」と何度か相槌をうってカバンを持ったときに技師さんが

　「お産で人が死ぬって考えたことないんでしょ？」

　えっ？！それ来週・再来週にでも出産する人に言う言葉？？

　「考え直した方がいいと思うな。」

　という言葉を最後に聞いて部屋を出ました。


　もう臨月に入ってました。

　妊娠後期が一番しんどかった私なりにセガレの時よりたくさん動いて歩いてました。

　子宮口も柔らかくならず、このまま陣痛がこないようなら来週の健診の時は帝王切開の話があるだろう、と思ってました。

　どっちにしても来週か再来週には赤ちゃんに会えるんや、と思って楽しみにしてました。

　
　私のため、赤ちゃんのため、とはいえこの時点でこんなことを言われるのがこのときの私はショックでした。

　じゃあなんで先生はＯＫしたん？とも。

　セガレの時、医療従事者ならたいしたことなかったのかもしれないし、よくあることだったのかもしれないけど

　心音が不安定で入院したり帝王切開したことがどれだけ怖かったか。

　無事に生まれてほしい、とだけ願ったのに、今回だってそう願ってるのに

　「お産で人が死ぬなんて考えてないでしょ」ってモニター見ながら言われたことがショックでショックで仕方なかったです。

　そしてそんな大事で命に関わる、大事な話だって言いながら、私の顔も目も見ず、エコーのモニターを見ながら話す？

　セガレの時からどのスタッフも丁寧で優しく接してくれていました。

　先生や助産師さんの中には厳しいことを言う人もいたけど、傷つける言葉ではありませんでした。

　言われた言葉もショックだったけど、その態度にも疑問を感じました。


　
　セガレを母のところに預けていたので迎えに行き、昼食をよばれ、しばらくして家に帰りました。

　それからダンナが夜勤のため出勤しました。

　でも母にもダンナにも今日の診察の時に言われた話はしませんでした。

　ショックすぎたこと、話したら泣くし泣いたら心配するだろうから。

　それと正直言って話してもわかってもらえないと思ったからです。

　今から帝王切開でお産だけでも受けてくれるとこ、あるんかな？とまで思いました。

　夕方、トイレに行った時泣いてしまいました。

　この頃はあまりセガレは私のトイレについてきたりする時期じゃなかったのですが

　たまたまバンッと開けて入ってきました。

　しまった、という顔でもするんか？と思いましたがいつもどおりニヤニヤしてました。←デキない奴


　悶々とした気持ちのまま過ごし、結局この日のちょうど１週間後にクンクンは生まれました。

　１週間後の健診で少なくとも技師さんとは顔を合わせるのでイヤだな、と思っていたのでクンクンは生まれる前から親孝行をしてくれました。

　産後、ナースステーションであの時の助産師さんを見かけました。

　授乳室で円座クッションを使っていなかったら「あるよ。」と声をかけられました。

　いつもなら愛想よく応えるのですが、できませんでした。

　勝手に外来の助産師さんだと思っていたのに病棟で見かけた時、イヤな思いがよみがえってきたと同時に

　クンクンを取り出してくれた、担当してくれた助産師さんがこの人じゃなくて本当によかった、と心の底から思いました。

　

　もう今はそこまで思っていないけど、思っていないからこそ、

　産前産後ってやっぱり情緒不安定になるんだなぁ、と実感してます。

　なので妊婦の時にあの人たちに会うとこのときのことを思い出してイヤな思いをしてしまいそうで

　あぁ…３人目があったとしてもこの病院はないな、と思っています。



　　　　　　　　　　　　　　　　　少し、つづく。（少しってなんやって？？）