神様 慰めてください

仕事での失敗。
小さいけれど　Aさんに迷惑をかけてしまった。
そして　ある人からの冷たい視線と
もう一人の方からの　上から目線の…言葉と。

自分がいけないのに
どうして　傷つくのだろう？

久しく　人とは関わりの少ない業務をしている。
時々は　少しの事が　他の人と関わってしまう。
そんな中でのミス。
しかも　先日も同じようなケースで
その人たちに迷惑をかけてしまった。

ドキドキして……久しぶりに業務で悩みが生じた。
（進退以外の悩みとして）
こういう時の私は　動揺しやすく
深く深く落ち込んでしまう。
（私だけではないのだろうけど）


迷惑を一番蒙ったAさんは　むしろ　別の意味で
「ごめんなさい」って　私に…。
私こそあなたにごめんなさい　なのに…。
その方は　穏やかな方で　今年に入ってそこに配属されたばかりで
やっと慣れてきたのだが　もう一人のベテランさんが
どうも体調を壊して　先週から休みがちらしい。

何か月か前だったら　こんな状況の時
きっと私に　応援要請があったはずだが
私には　誰も何も言ってこなかった。
（いつも恐れていた。もしどちらかに何かあったら
　また私に　依頼がくるのだろうと。。。
　その恐れも　退職を決意した理由の一つなのだが。）
今日　初めて事情を知り、それでも
『いや　もし頼まれても　最低限しかヘルプできないぞ。
　前みたいに　全力で応援はできないぞ。』
と　自分に何度も言い聞かせていた。

この方たちに　同情する所は大いにあったけれど
しかし　長い間　自分の時間、都合を搾取されたと
感じてきた私、被害者意識を強く持っていた私は……
あまり関わらないように、自分に火の粉が降って
来ないように　用心して用心していた。


そんな思いを抱えていての　この失敗。
自分の中に　高慢があったのだろうか？
謙虚さが不足しすぎていたのだろうか？
夕方近くの出来事だったが　帰りに駐車場に向かいながら
本当に　軽い動悸があり　落ち込み落ち込み落ち込み…。


いろんな意味で　自分に落ち度があるので……
神様に慰めてくださいと祈った。
神様。弱い私を御赦しください。
弱いとは　自分に複雑な出来事が起こらないようにと
願って仕事してきたこと、保守的になっていたこと。
自分のことだけ考えていたこと。
神様。動揺している私をどうか慰めてください。