ボロボロおじさん1/25

今日も愚痴です。

最近は手こずっていた仕事と言えない仕事をしています。今月中に全て終わらせる予定です。

やっと気持ちも体も落ち着いて新しい事をと考えている時にある連絡。

友だちでもないのに、久しぶりの知り合いからの連絡。

全て否定。

なんでこんなに否定されるのかな。

男になってこの街にきて、自営業になって、何を話しても信じてもらえないし、否定される。

生まれてからずーっとなら僕が悪いんだろなと思うけど何十年も女性として生活してた時にはこんなことなかった。

よそ者を寄せ付けない街で、底辺の生活して接する人もかわったからかなぁ。

攻撃しないでよと思ってしまう。

経歴ある人が僕を褒めたら、私もそう思ってましたし、応援しようと思ってるんですよ～とか、何かする時とかは言ってね。手伝うからって。

お願いだ僕の邪魔をしないでくれ。

ニートのような生活しているけど、作業したり、病院行ったり毎日気持ちはバタバタしてるんだよ。

ごちゃごちゃわかったようにいうあなたは無職。

無職なあなたが僕にぐちぐち言うなよ。

なんで接してくるのかなぁ。

僕の事全部否定するのにやたら接触してくる。

早く離れてくれますように。

地震や津波やコロナやそんな今、ひとりぼっちだと改めて思い知らされる。

昔と比べても意味はないけど、昔は人に恵まれていたんだなと思う。

最近は亡くなった友を思い出す。

あなたが今生きていてくれたら、男性になった僕をどう思うだろうか。

僕の見た目とか関係なく僕の味方でいてくれていただろうか。

僕の話聞いてくれただろうか。

友の年齢を越えてからたまに思い出す。

僕は頑張る。

今日もへんな日記でした。

ボロボロおじさん1/18

この数日引きこもりをやめて何十人かの人と会って話して。

いきなりやり過ぎたなと今日は1日ダウンしていました。

怒る、怒鳴る、注意される、そんな事はなかったのだけど、ニートの引きこもりには人と会うだけでストレスなんだなとこんなんじゃ仕事できないですよね。

あーあ。

好きなおじいさまと会えた時はストレスなく、すごくやる気になって、仕事も何かできる気にまでなった。

別に大丈夫だよとか慰められたわけじゃないんだけど、たまに会って話を聞いてると楽しくなってくる。

それとは逆にその時は何もされてないのに一緒にご飯食べてる時食べ物が喉を通らない、吐き気までしてきて具合いが悪くなる人とも会った。

身体が拒否なのか、その食べ物に当たったのかわからないけど。

こんな事で仕事できるのだろうか。

バイトしようかなと少し思っているのだけど、僕に何ができるのだろうか。

週に１、２日くらいのバイトとかあるのだろうか。

そんな固定された仕事できるのだろうか。

おじさんでも雇ってもらえるのだろうか。

この生活まだ続ける気か！

情けないなぁ。

コロナとかのせいでも、誰かのせいでもない。

僕自身のせい。

しっかりしろ！

引きこもりのニート。

今年はスタートから忙しい。

心も体も。

これが半年後くらいに少しでも結果に出れば嬉しいのだけど。

低体温、低血圧、吐き気、また薬かわるかもなぁ。

ほぼニートおじさん今日も生きました。

ボロボロおじさん1/15

病院が今年からかわり薬がかわり、朝が起きれなくなってきた。

血圧が下がりすぎてだろうか。

その病院の先生は僕にはあっているのだが、今までの病院の倍以上料金が高い。

入院施設がないからだと説明されたが、あまりにも高い。

だから簡単に病院にはいけない。

でも最低一度は薬をもらいにいかなければいけない。

その為に今仕事を増やそうとしている。

今日も僕なりに頑張っています。

甘えてますが今日は頑張りました。

これをこうして、あれをこうして、お金は気にせず、何度も手直しして結果僕が最初に提案したものに戻り、それまでの手間ちんはもらえない。

そんなやり取りを全て見たわけではない他人がまたあーでもない、こーでもないと言ってくる。

最終的に応援しているからという名目で僕を貶す。

僕の身近に僕を貶すことなく接してくれる他人が1人います。その方は海外で活躍されている方で出会った時から有名だったのですが、僕には知識がなく今思えば失礼な事をしてしまっていたのですが、その方は日本で貶され海外で有名になり日本で個展をすると今まで貶していた人たちからちやほやされる。

それを嫌がっておられました。

そんな時経歴ではなく作品をみて僕が素直にすごい！と言ったからその方は僕を拒否しなかった。

僕はその方に救われました。

あなたにはあなたにしかできないことがある。

あれがダメこれは間違い、こうしなさい、あーしなさい、これは下手、こんなの売れない、これはあなたを応援してる人の言葉ではない。

まだまだな人物でも、極端な話、多きくみせて、この人はすごいんだ！とハッタリでも発信する。

それが本当の応援。

その人を信じる。できる！本当にすごいんだ！と。

貶すばかりじゃその人からいいものはうまれない。

その人の未来を潰している。

アーティストの世界で生きてきた方だから気持ちは作品に直結するもんなぁと思いました。

僕がその方と知り合いだと知った人は会わせてほしい。とか、ビジネスチャンスだとか色々いってくる。

僕は絶対に会わせたくない。

僕の周りには正直クズしかいない。

似た者が集まるらしいから僕もクズなのだろう。

でもその人との繋がりはそんなんじゃないんだよ。

有名人との知り合いとか、テレビの人と繋がってるとか、そんな事を自慢してくる人が最近もいたけど、有名人が有名なだけであなたは関係ないでしょ。

繋がってるから何？

会ったことない、話したことない、その人がどんな人間か知ってるの？

ただ有名ってだけで嬉しいの？

芸能人は芸能のお仕事してる普通の人間

お医者さんは医療のお仕事している普通の人間

主婦は家のお仕事している普通の人間

みんな同じ人間。

でも有名人にあったら特別みたいな。

お金持ちにあったら特別みたいな。

これは日本人だけ？田舎の人だけ？

こんな街にいるから、僕が頑張ろうとしても貶す人がいるんだろう。

賞をとったらちやほやする人がでるんだろう。

僕が発した事を今、周りにいる人間は誰も信じない。

コロナの感染者人数ですら、テレビでみた、インターネットでみた、そんな情報ですら、どこ情報？確認しますと言われる。

なら僕に聞かずに最初から自分で調べればよくないか？

僕はこの街が、この街で僕と出会った人々がここ数年で嫌いになりました。

好きで引っ越してきたのに。男性としてのスタートの地だったのに、早く引っ越ししたい。

そんな事を言ってもお金は！と言われるでしょう。

そんな事は分かっています。

それでも口に出したいくらい毎日引っ越したいと思っています。

街も環境も性別も何もかも違うけど、女性として働いていた時には味わったことのないしうちを数日おきにくらって、なぜここまで赤の他人に言われなければいけないのだといつもいつもムカついています。

ただ起きれないくらいの低血圧になっているからか、数ヶ月前よりはイライラする事もなくなりました。

他人にも関心なくなってきているかもしれません。

昔と今とどちらがよいのかわからないけど、ここから抜け出したい。

性別が男性になったのが遅かったこともありますが、おじさんになってズボン下げようとするようないじめにあったり、告白じゃなくカミングアウトしただけで私そっち系じゃないのでと言われたり、カミングアウトして男になりたいのでと甘える気かと変な逆ギレされたり、殴るような事だと訳のわからない事を言われたり、これはほんの1部だけど、みんな同じ道にはならないけど、僕はこんなことばかりの時間をこの街で過ごし、今もあまり状況はかわってない。

生きてるだけえらいなと僕は思う。

こんな人生になっても愚痴をいいながら借金しながらいきている。

本当に辛い。

どこの誰かもわからないこんなおじさんをバカだなかわいそうだなと思いながらも生きれるだけ生きてほしい。

直接貶されると凹むけど知らない人が知らないとこで貶し笑ってくれるのはいい。

今日もあと少し頑張ります。

自力で生きるにはまだまだですのでまた愚痴書きにきます。

いつか良い話をしてみんなを幸せにできるように。

今日も生きます。

今日もありがとうございました。

ボロボロおじさん1/13

最近もう一度無理をして頑張ろうと人と関わりを持つようにしている。

そうするとやはりうまくいかないことが多い。

話が通じない。伝わらない。

そんな僕のストレスたまる人がなぜか僕の世話をしようとしてくる。

自分がすごいと自信がある人すごいなぁ。

他人をバカにしている事も、全て自分の思う通りにしたら正解だと思っていることもその人にとっては間違いではなく、意味が違うことも聞く耳すらない。

月に数回仕事してほぼニートの僕にはそれを跳ね返す力がない。

はっきり断る力もない。

僕は弱い人間です。

人よりも何百倍も。

馬鹿にされても、叩かれても仕方ない。

でも僕の話に耳を傾けちゃんと最後まで話を聞いてくれるそんな人が欲しいです。

こうしたら間違いないから、あれしようこれしよう。

それでうまくいったことはない。

結局失敗したら僕のせい。

何もかも僕のせい。

なら僕は1人でする。

どちらにしろうまくいかないから僕はニートになっているのだけれど。

だから僕のせい。

そんなのは充分にわかってる。

知っている。理解している。

それをせめるんじゃなく、やる気にさせてくれるそんな応援してくれる仲間が欲しい。

おじさんが新しく人間関係をつくるのは大変。

だけど今日も明日もニートおじさん無駄に頑張るんです。

今日もまた愚痴ですm(_ _)m

ボロボロおじさん1/12

今年は年末年始倒れず無事に迎える事ができました。

そして仕事も数件いただき、今編集しているところです。

その中で良い人との仕事は3件くらいで、あとは去年から揉めてる嫌な仕事です。

きっと終わってもお金がもらえる保証はありません。

これで縁が切れてくれればいいのですが、連絡先変えても探して数年後に現れたりします。

僕は早くこの街、この生活から脱け出したい。

昨年末も久しぶりに会った知人から、いわれのない事で、勘違いで、勝手にキレられ道路で約１時間怒鳴られました。

一言も話を聞いてもらえず、あー僕はなぜこの人にここまで言われなければならないだろうと思いました。

おじさんがおじさんに怒鳴られる。

しかも話してない内容を。

誰と勘違いしてるかしらないけど。

この街にきて本当に良い事がない。

この街に拒否されているような気がします。

稼ぎがないのはもちろん僕のせいです。

仕事してもなめられてお金がもらえない。それも僕のせいです。

お金を払わない人にちゃんと働けよ！バイトくらいして生活安定させろよ！と言われるとカチンときます。

じゃ金払えよと！

稼ぎないから正規料金払えないけどって金額勝手に下げたり、俺から金とるんかと自分が特別と思う人、ケチをつけて金額を下げる人、僕に仕事依頼するこの街の人はみんなこうです。

ゴマすってた時もあるけどもう辞めようと思いました。

僕はどうやっても生きていたいが最優先だからです。

お金は必要です。仕事はしなければいけません。でも精神が病んで倒れて運ばれて死にたくはありません。

おじさんでも未来があります。

僕は僕の事を本当に応援してくれる家族以外の人間に出会いたい。

出会う人、出会う人、応援していると言う言葉を言って貰うけど、言葉だけならまだしも、何か僕と関わろうとする人に本当に僕の事を考えて応援してくれる他人は身近にはいません。

今身近に来た他人は支配型な人間。

自分が正しい。

自分の思う通りの型に僕をはめたがっている。

数ヶ月前に小さな小さな賞をいただきました。たまたま見かけて誰でも出せるような小さな賞です。

それでも僕は嬉しかったです。

僕を選らんでくれた方がいたんだなぁと。

その後に連絡してきた知り合いです。型にはめたがっている人は。

ただ知ってるだけ、友だちでもない人間にあれこれ言われ、応援してるんだよと。

でも応援していないハイエナさん。

ただで仕事させようとしている。

信頼関係ないのに親友みたいに振る舞う。

よく芸能人が売れたら親戚や友だちが勝手に増えていくというけど、それと似てるのかなぁと思いました。

僕に害がなければ自由にいいのですが、僕は本当に応援してくれる人たちと出会いたいので僕の邪魔をしないで欲しいと思います。

僕はまだまだ生きていきます。

自力で生活していきたい。

借金せずに生きていきたい。

ニートを辞めて働きたい。