母との亀裂

この季節がやってきました💖

お猫様が暖を求めて、まったりストーブの前でお眠りあそばす季節が、、、💖



かわゆい💖💖

癒やされる💖💖

さて、本日はお猫様の様子とは違う癒やされない家族話です。

ちょっといつもより長文です💦

先日、実家に一日帰ってきました。

母や兄に会いたいのはもちろん、

今年のはじめ、子宮がんになってしまった姉に一目会いたかったから、、、

今は自宅療養中なので、玄関先でほんの数分、会話少なめで姉に会った。

私がコロナに感染していないとはいいきれないので、細心の注意をはらった。

抗がん剤治療のため、髪の毛眉毛がなくなってしまってた姉。

でも、笑顔がいつもの姉だった。

大丈夫、姉ちゃんは絶対大丈夫！

そんな思いを強くして、姉とは別れた。

そして、実家へ、、

もう80代後半の母、、

とくに体が悪いところはないようだけど、常にここが痛い、苦しい、と同居の兄にぼやいているらしい。

仕方ない、、

どこかしら体が不調なのは、私にも理解できるし、私の不調などと比べものにならないくらいであろうことも、、

しかし、、

介護してる兄の方が、もう耐えられないと不満をもらすようになった。

我慢強く、言葉少ない兄が私に語気を荒げて話すことなど今までなかった。

兄が耐えられない母の言葉。

「早く死にたい」

この言葉、、

年をとったら、つい言ってしまうのかもしれない。

私も時々、長生きなんかしたくない、とか口走る。

母もきっと心からそう思ってるわけではなく、もう口癖になってるようだ。

私が家にいた数時間で、何度この言葉を発したか、、、

そして、

他人と比べて、自分を嘆く。

Aさんは90才なのに、私より元気だ。

Bさんは私より年金も多くて幸せそうだ。

昔の自分とも比べて嘆く。

昔は私は綺麗好きで毎日そうじしてた、今はできない。

料理もいつも作っていた、こんな美味しくない惣菜など食べたこともない、と兄が買ってきた惣菜に文句をつける。

数時間しかいない私は、ウンウンと母のことを聞いてあげるだけに徹しようと決めていた。

しかし、、、

ブチッときれてしまった。

母の、、

「私は幸せじゃない、、」という言葉に、、

一生懸命介護してる兄の前で、、

ほんのわずかな時間しかいない娘の前で、、、

もう私の感情が暴走してしまう。

長年抑えていたドロリとした感情が吹き上がる。

母はとある宗教をずっとやっている。

この宗教でしか幸せになれない、と子供たちにも強要していた。

幼い頃は母の言うとおりに、祈りやら集会やら、素直に従っていたけど、、、

大人になるにつれ、私たちは唯一無二の教え、というこの宗教じたいに大いに疑問を感じ、離れていった。

母はこの宗教を信じない私たちが、いつか不幸になる、と本人はまったく気づかないであろう脅しを繰り返した。

だんだんと私たちはうまく母をかわす術を身に着けたので、大きな問題はおこらなかったけど、、

母の、家族より信仰が大事という生き方に、父をはじめ家族が苦しんだのは間違いなかった。

そんな思いがあふれ出し

私は母に叫んだ。

「母さん！なんのための信仰だったの！この宗教をやれば必ず幸せになれる！て私たちに言ったよね。

今、母さん、幸せじゃない、ていったよね。

私や兄ちゃんがこんなに母さんを心配しても、お父さんが残してくれたお金や年金があっても、

そして毎日毎日祈ってても、幸せじゃないんだよね。

だったら、母さんのやってきた宗教なんて、嘘っぱちじゃない！」

あーー、言ってしまった。

こんな年老いた母を追い詰めるようなことを、、、

母はポロポロ泣き始めた。

「死にたい、くらい言わせてくれよ。言わなかったらストレスたまって死にそうなんだよ」

なんだよ、やっぱ死にたくないんかい！と心の中で突っ込みながら、、

「わかる、わかるよ母さん。

でも、母さんの言葉を聞いて、兄ちゃんも凄いストレスなんだよ

頼むから、少しはその言葉、言わないように頑張ってみて」

「、、、わかったよ、、」

ものすごい不満そうに母は呟いた。

駅まで兄に送ってもらうため車に乗ろうとすると、は母は、、

「密になるから、アンタは後ろの席に乗りなさい」

コロナに関しては、実にしっかりしている(苦笑)

母に声を荒げた直後は、

もう母には会わないようにしよう、と誓いながら

新幹線の中では、もう母が心配になる。

家族って、、、、

めんどくさいな、、

でも、このめんどくささは、きっと手放すことはないんだろうな、、

あ〜、めんどくさい（笑）