そういう、自分が嫌いだ。

私でなければ、こんな局面を迎える事態にはならないよねぇ。
他の人には頼まないと思う…。
そういうできごとがあって。

ずっと負担感があって。

断る根拠がないか、今日は、口に出してしまった…。

頭から離れなくて…。

明日の午後の会議のための準備やら、諸々…は、一応、やるんだけど、集中できなくて、レジュメ、３度も書き直した。

大丈夫かいな、わたし…。
と思っていたら、自宅近くで危うく、事故を起こしかけ、焦った…。
同乗の次女が思っていたより冷静で驚いたけど、救われたかも。

帰宅しても、ドキドキしていたらしく。

上司に送るFAX原稿のセットを従来の機種の手順でしてしまい、白紙で送ってしまったし、自分でも、やはり危なっかしい、と自覚。

三女は迎えに行かず、早く寝る(眠れなくても…)ことに。

それでも、今日も、良くも悪くも、一つのことだけに心奪われてもいられなくてやるべきあれこれ。
ある方には、お電話で状況をうかがったり、みなさんに明日のことを、メールでご相談したり…。

会えないだろうと、諦めていたお友達とご一緒に仕事ができて、嬉しかったり、これまで、何度か同じ場で活動をしていた ある方が 新年度から同じ立場になられることがわかり、嬉しかったり。

つらい時だからこそ、ありがたみひとしお～のことが見つかって。感謝m(_ _)m。

ところで、今日、出た話題の一つ。
ボランティアのためのリフレッシュ企画で、講演を聴いた後、別会場に移動して ホテルで会食、というものがあるのですが。
講演だけを聴けたらいいんだけど、会食がセットで。別会場に移動で冷えたら…とか、ボリュームがありそうなのも不安だし、と、胃腸が心配で申し込めなかった。
たぶん、私の外出嫌いは、これが原因なんだろうなぁ…。出かける前が億劫でも 行ってしまえばなんとやら、で、たいていは過ごしてくるので、本当に嫌なわけではないと思うのよね。
特に今回は、上司の司会進行だから、講演は行きたかった。
やわらかい雰囲気が好きです。
こういう受ける感覚っていうのは、理屈じゃないんだよね、きっと…。
色々なことが起きるので、その時々で揺れる感情があっても、安定した信頼感は私の中で変わることはないんだ、と、今日はまた あらためて思って…。

けれども、それだけに…。
自分でなければおかけしなくて済むであろうご苦労ばかり思い浮かぶのが、苦しくて、要は逃げ出したくなるのが事実…。
メリットは、もっと見つけづらいし…。

現実問題…変えられないなら、鈍感力！？で乗り切るしかないのかな…。それも申し訳ないなぁ…。
こんなに安定感がないことをやり続けるなんてね。
そういう、自分らしくいられない、できないことを、選んでいる自分が嫌い。