ほんの少しの未来は見えてる

あーなんか軽く自己嫌悪。
伝えたいことがみつからないや。
某種田氏が同じことを言っていたらしいが。

新しい曲、６ 割ぐらいできた。
でも、決め手として結局どんなメッセージを込めていいのかわからない。

感受性はいいのかもしれんけど、
上手く言葉にできない。
不安。
プレッシャーがかかった方がいいとは思うけど、
勝手に半端なプレッシャーを抱いてる自分がいて。


種田君の話が登場したけど、
ソラニンでまた泣いた。
多分４回ぐらい泣いた。
いろいろとケジメをつけなきゃイカンことが心の中に浮上してきた。

でもどうやら先へは進めないらしい。
人間は、俺が思ってるほど複雑ではなくて、
思ってるほど単純ではないんだな。



人に恵まれて生きてきた人間だから、
見放されると途端に絶望的になってしまう。
心の底からわかりあうっていうのはきっと、
とても難しいことなんだ。
表面しか見えないのは当然でさ、
それでも全て受け止めていけるような懐が欲しいな。




制服を脱いでスーツに着替えたって
大人になんかなれなかったよ
遠ざかるだけだ

さいならーさいならーさいならー

かっけーじゃん！！
かっこいいよ！！

なんか熱いもんが伝わってくるね。
勢いがあるし。
声がかっけーし。

http://colorbottle.com/


また自分の歌いたいものが逆にわからなくなったけど。。
それにしてもこの人たち、
まったく知らないけど、同郷な上に同級生みたいだね。
20歳ぐらいで結成か。

急に歌いたくなった、ありがとう。

何か知らんけど、一気にモチベーションがぐわーんと上がってきた。
創作意欲がめっちゃ湧いてきた。
やったろーかい。


そういえば昨日、企画ライブに出てくれるアーティストに音源を渡して、
ちょっとメシを食った。
おもしろいことになってきた。
継続して新しいプロジェクトにできればいいんだけどなぁ。


とりあえず、企画ライブで配るデモ音源を作る。
新しい曲を一曲でも作る。って感じで。
フライヤーも作らなきゃ…。
あーあれもこれも。
頭の中がいっぱいだぁぁ。




ということなんで、年始は1/6の企画ライブの準備があるから、
そちらに行けるとしたら、下旬ぐらいかな？
雪が積もってるだろうね。
せっかくだから収録現場とか見たいんだけど！
公開生放送とかやる日はないの？？


なんかこのブログ、半分私信になってきたね笑
読んでくださってる方、気にしないでおくれ。

貴方の左手を握る私の右手が一番の正直者だったわ

夜になるとめまぐるしくいろんなことを考えてしまう。
あれもしたいこれもしたい、とね。
また時間の使い方が下手になってるかも。
時間を費やす対象を間違ってるような。
ちょっとゆっくりスケジュールを立てたい。
ゆっくりしてられないけど。

そんな俺が今欲しいものは、
2008年の手帳。

もう今年も終わり。
毎年毎年、生活に変化が起こりまくってるけど、
今年もすごかったな本当に。
振り返れば、常に変化があって、
人生楽しんでるな～。
今年も刺激がたくさんあったよ。
出会いもたくさんあった。
そして来年はもっとすごいことが起こる(予定)。
あー想像を絶するなきっと。

のんびりした上昇気流に乗っかって、
ふわっと行ってしまいたい。


まずは1月6日。
に向けて、新曲を作る。
絶対に成功させるんだ。
来年好スタートを切るべく。
準備しなきゃ。
何たって初の自主企画。
ちょうどあと一ヶ月か。
やるっきゃない！


ＰＳ.ｄｊへ
コメントにも書いたけど、着うたでとろうとしたら失敗したので、今度ＰＣ検索かけて聞いてみるよ～。
地元の星なのに全然知らないっちゃ！
そして2008年の１月には音源を富山にぶっとばしたいと思ふ。っていうか遊びに行きたいよ～。
急行能登ってやつがあるね。
高速バスならもっと安く済むかな～。

やりたいことが多すぎて

またそこで迷走かという感じだけど書かせて。


突き詰めて言えば
音楽が好きとか音楽がやりたいっていうのは、
ちと違うんだな。
歌うのが好きというのは、有りかもしれんけど。

誰に何を伝えたいのか
どういう気持ちになってほしいのか
そもそも自分は何がしたいのか
もっと明確に提示したいような気がする。


今の俺の唄は、どっちかというとしんみり聞かせるような雰囲気だよね。

それも、自分が主で、ちょっと押し付けなんじゃないかと思う。
毎回ライブを見たいと思う感じではないかな、って。
今の自分のスタイルは嫌いじゃないし、
こっから動員数を増やせるかどうかは
技術的な部分とかしゃべりだとかプロモーションだとか…
それかな。
パクりじゃないかとか気にしてしまうけど、
何気に自分だけのスタイル持ってるつもりだし。


ただね、今すごくやってみたいのは
みんなが体揺らせるようなハネるようなリズムのあるやつ。
マジでやりたい。
もーね、聞いてる方も歌ってる方も心地よくなっちゃう感じの。

でも自分でギター弾きながらそれをやるのってメチャ難しいから…
それが悩みどころ。
真剣にメンバー募集をかけようかと思ってしまうぐらいやりたい。



と、結局何がしたいのか迷う２４歳の冬。

本当はちょっと怖いんだ

疲労感が急にきて、
何かに追っかけられてるみたいな気分。
息苦しくて、息が苦しくて。



いつもかっこよく見せなきゃダメですか。
かっこ悪くても受け止めてくれますか。

でもかっこよくいたいんだ。
不自然が自然になってるような気がして、
ふと自分に戻ったらちょっとだけ苦しいんだ。


オンとオフを使い分けた方がいい
って言う意味がようやくわかってきた気がする。

いろんなものが生まれてきそうなのに
生まれてきそうもない。


幸せは幸せで、ちょっと疲れるのかな。
幸せ疲れ？
ちょっと休ませて。
海が見たいなぁ。



あーあ、何で歌うことはこんなに幸せなんだろ。


「この今の幸せの終わりが怖くなっても
自分らしくあることを怖がらないでいて」

でも本当はちょっと怖いんだ。