恋愛がとにかく難しいと思うこのごろです・・・・・・・
私なんかもう記憶のかなたに忘れ去られているんじゃないだろうか。
最後に会ったのはいつだっけかな・・・・・・・・・・
そんなときにかっこいいと思う人から少し接近されてしまうと心はゆれる・・・・・・・・
でも本当に好きなのはあの人
さて勉強しよ～う。
ところで、トゥモローランド（服のブランド）のファミリーセールに行ってきました😊
服系のふぁみせに行ったのは初めてだったのですが、争奪戦でございました（バッグ系より）
49000円も消費してしまった。「あなたやめて！それは生活費よ！」とだれかが言っているのが聞こえました。
しかし服はいるのです。使えそうな服10万円分を半額で揃えられたのだからよしと思う。
では。
今日は仕事お休みを取りました。
このままでは、いけない・・。今の仕事は合わないので、10月末で辞めたいと思っています。。
こんなんで良いのか、と思うけれど、今まではもっとちゃらんぽらんに生きていたではないか。
ひとたび真剣に考えだすと、すごくシビアになって泣いて寝ることともしばしば。。更年期？笑（27歳です。）
20歳の時はカフェでアルバイトして5日で辞めたり、コンビニでバイトして一週間で辞めたり、、工場で働いて見たり、英語勉強して検定受かってみたり
仏検受かってみたり、秘書検受かってみたり、簿記受かってみたり、免許取ってみたり、金融で働いたり、外資セレブ業界へ派遣されたり・・・
こうして考えると、どれもこれも一筋縄ではいかないことが多くて、人生大変だなあってよく思います。
途中、母親が出て行ったり、父親のご飯を作らなくいけなくなっったり、友達と飛行機で成田に行ってディズニー行ったり。（地方時代）
10年ぶりに再会したり、すごい感情の変遷がすごい（TT）軽くドラマ級であった。20代はお金を浪費したし投資もした。
今の私にはその時のパワーがない。思い出そうにも、思い出すことができないのだ。それって幸せなことなのでしょうか。
今までの私がちゃらんぽらん過ぎたんだよ。家庭のせいにしますか？そういうと人のせいにするって言われるから言えないけども、少しは家族のせいにしてもいいよね。
もともと幸せだったのが不幸になって、不幸からまた幸せっぽくなって、努力することで這い上がったけど、努力続けるのはこんなにも疲れるんだね・・
高校生の時は本当に眠くて、寝たいのに寝れなくてきつ過ぎて、もう嫌いな科目は勉強するかと思った。
いつまで行っても果てしなくて、進路は言語に決めたけど、別にハイレベルじゃなかった。
頑張る原動力は、どん底に落ちてからの方が出てくる。
ふわふわふわ〜っとゆるく頑張ることはこんなにもきついのか。
私は結構西洋占星術やったりするので、ハードアスペクト持ちの運命というやつでしょうか。
冥王星アスペクトはここで効いてくる。
仕事で英文メールを書き、英語電話を取るにまで至ったけれど、これで派遣社員。
細かい文法とか気にしなくなった。鼻で笑われているかな？とかも別に良い。
例えば親がレールを敷いてその上をただ歩いていく子もいるよね、というか反発さえしなければすごい環境で生まれたら
それは幸せだ。
自分をすごいとか平均とかもう思わないようにしたい
ずっと自分は劣っていると思って、それが動く原動力になっていた
実際そうだし、まだまだである。
激しい原動力はときに恋もうんだりしたけど全部なかったことにした。。（おいっ）
今は体力が落ちてきて仕事帰ったら疲れてお風呂にも入らずに寝てしまう（＾ー＾；）
どうするか。
