コロナになった苦しい2024年夏休み

　とうとうコロナに罹患した。これまで鉄壁のディフェンスだったが、2024年になってからだんだん気が緩んできた。というか、疲れた。

この3年間…会社（製造業）で周囲が9割ほど感染する中、私は感染に気を付けて頑張ってきたけれど、最近疲れてきた、頑張ってもゴールなない。コロナに神経を使うのも疲れたな、もう一般的な感染症になったし…と思った矢先にコロナに感染した。

 

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　8/7　のどの違和感を感じる。痛みではなく、喉の奥がつまっているよなガサガサ感がある。私は喉から風邪がくるタイプだけど、その時の痛みや不快感とも違う…まさかコロナ？夜熱を測ると38.5°…

8/8耳鼻科医で「陽性」判定を受ける。薬はない。（高齢者や病歴が深刻な人には、薬が処方される。「基本的にコロナには薬がない　」この陽性判定を受けた時は、平熱で身体もあまり辛くなかったので、もしかしたコロナ？ぐらいに思っていた。症状が軽くてもコロナには間違いない。ちょうどXで熱なしコロナがトレンド入り。私もこのコロナタイプ…かと思ったら…。

8/8の夜から高熱が翌日まで続き、8/10熱が微熱になったと思ったら酷い咳で夜も全く寝られない。8/10かかりつけ医で咳止めの薬を2種類もらう。強い薬を飲んだら何とかおさまり8/12には平熱になる。

　ところが私の本当の地獄はここから、同居している後期高齢者二人、母が12日にコロナ確定。父が14日にコロナ確定…。幸い母は私より症状が軽く熱も３８度まで、3日で治まった。父は14日に４０℃近くまでいきなり熱が上がったが、高い薬（9000円）と解熱剤が最初から飲んでいたので、こちらも4日で治まった。やれやれといいたいけれど、看病する私が大変でメンタルがやられた。今回コロナになって思ったこと

・熱なしコロナとか嘘だな。死ぬかと思った。（個人差がある）

・高齢者は衛生観念が元々薄いから感染は避けられない。介護施設の方のご苦労が身に染みて分かる

・コロナに最初かかっていれば、ホテル隔離で高い薬もただでもらえたのに、頑張って頑張ってこの仕打ち、「損」としかいいようがない。不公平だし、運が悪いな

・生きていてもこんな不条理ばかりでつまらない死にたいな

・お医者さんや医療関係者は尊敬というか神

・介護は下の世話含めて慣れ。

私は希死念慮が子供の頃からあるので、今さらだけど久しぶりに、あ～あ、生きていてもいいことないなぁと思った。先月楽しい時間をたくさん過ごせたけれど、反動なのかここまで落ち込むとは。仕事もどうせいてもいなくても同じなのに、人の仕事を押し付けられるから行きたくない。

ここまで落ちるのは乳がんになって以来かもしれない。コロナおそるべし

 

 

９０歳のある現実と幸せの基準

父は昨年の12月89歳になった。

昭和9年生まれ。今の中学を卒業するとすぐ働いた。（丁稚に出されたという、）そこで紳士服縫製の仕事を覚えた。

15歳から働き続け33歳で見合い結婚をして私が生まれ現在に至る。

父は真面目な人で、お酒をたしなむ程度。私が小学生の低学年頃までは煙草を吸っていた。私が中学生になった時にはもうやめていた。浮気もしない。家で一日中縫製の仕事をしている。趣味もない。ただ仕事をしている。今も朝ごはんを食べるとすぐミシンを踏んでいる。好きなのはテレビを見ることぐらいで、それも見飽きたのか最近は夜はすぐ寝る。

父は私が働き始めて5年後くらいに、交通事故にあった。自営業だから収入も途絶えた、私も妹ももう働いていたので、家のローンの残り数百万払った。だが、それよりも痛手だったのは、紳士服の問屋から仕事がもらえなくなったことだ。これは当時紳士服も中国で大量再産されるようになったため、職人の仕事が減ったことにある。紳士服の仕事が無くなったので、仕方なく婦人服の仕事をするようになった。

父はそれから腎臓がん、胃がん、胆嚢炎、また交通事故、前立せんがん、低ナトリウム血症2回（→NEW）7回入院している。最近入院した低ナトリウム血症の時に看護師から７０歳に見えると言われた。これだけ入院しても足腰の筋肉は丈夫だし、あまり皺もない、驚かれるほど若くみえるし、実際治療した医師もかなり驚いていた。健康の秘訣は何か？はまた別の場所で語りたい。（というか、よく分からない。規則正しいストレスの少ない生活と運動、好奇心をもつこと、それくらいしか思いあたらない。）

 

７５年間真面目に、週休2日とも程遠い生活で（職人だからサラリーマンのように休まない）ひたすら生きるために働いてきた。今は死ぬまで働くしかないと働いてるらしい。今は本当に1時間ミシンを踏んでも時給換算で200円もないと思うが、それでも踏んでいる。私はこれが普通なので可愛そうだとも何とも思わないが、傍からみると同情されることもある。年金もあるが、ひと月6万円ほど。

真面目に働いて税金もきちんと払ってきたけれど、ひと月6万円ほどしか年金がない。

SNSで高齢者は貰い過ぎだという声もあるが、戦後からひたすら真面目に正直に働き続けて6万円という例もがここに現実にある。父がもっと頭が良く要領のいい人間ならもっと稼げたかもしれないなぁと思う。ただ何となくもそういう人間なら、もっと前に亡くなってたような気もする。

神様は父に何を与えたのか、時間を与えた、長い時間の中に色々な喜びや悲しみ、それを人より少しだけ長く味わえる時間を与えた。

何故こんな文章を書いたかというと、今の時代、高齢者は多く貰いすぎだとか色んな意見がある。少なくとも父は６万円だし、それも週休1日もないくらいがむしゃらに７５年働いてもこんな感じ日本ということを伝えたかった。ちなみに母はよくこのことで文句を言ってるが、父は年金が少ないと一度も嘆いたこともない。他人の暮らしぶりを羨ましがったりもしない。ただ口にしないだけなのか、そんなことを言っても仕方ないと悟っているのか分からない。

もしかしたら本人は意識していないかもしれないが幸せなのかもしれない。

 

2024.02.12現在の私

何年もこのブログをほったらかしにしておいたのは、単にここに来る余裕、時間的な余裕がなかったため。現在も正社員でフルタイム勤務で家事をすると時間がもうとれない。若い時は夜更けまで起きていたが、そういう体力もなく。

他にやりたいこと好きなことを優先している

 

コロナ禍も母の予言通り3年経ち色々落ち着いたが…。2024年の年明けは能登半島地震から始まった。日本中の人々が平和と安寧を祈る日にこんなことになるなんて…神も仏もないと思った。今現在もたくさんの方が被災生活を送られている。自分で出来る些細な事をするしかない。それはまず働くこと。

 

春が来たらちょうど9年目。ステージⅡｂの私だが、おかげさまで再発もなく元気に暮らしている。リンパ郭清をしたので浮腫は心配だけれど、目立ったような症状もない、本当にありがたい。今の仕事は肉体労働も多く重いものを持つ作業の連続だけに、浮腫にならないことは奇跡かも。

ただ人は毎朝起きられること、そのものが奇跡の連続、奇跡の連続の先に生がある。

 

今はまだホルモン剤を飲んでいる。この副作用で太りやすくそれが悩みだけど、薬のせいではなくたぶん不摂生が原因で太るんだろう。最近骨粗しょう症になりやすい体質で値もあまり良くないため、カルシウムは意識して接種している。運動は会社で働いていればかなりの量になるので、していない。スクワットくらい。

乳がんに罹患された方のためになるような、内容をと思ったがなんのためにもならない。

一番いいのはストレスをためず、好きなこと楽しいことを見つけて満足度の高い生活を送ることだと思う。

自分を大事にしてくれる場所はどこか？

ふと思うことがある。それは自分のメンタルの強さだ。特に乳がんの治療を終えてから仕事に復帰してから、時々思う。

メンタルの強さというか、よくまぁ自分は鬱病にならないなぁみたいなこと。元々ネグラ（死語）なので。いつ鬱病になっても不思議じゃない状況…、独り身だから働かなくてはいけないし色々大変だ。例えば右腕が前のような重労働に耐えられない。それで最近はデスクワークを3時間ほどやっているけれど、それ以外の時間は重労働にはないにせよ、前と同じで負担がかかる作業ばかりだ。ただリンパを摘出した後の不快感や悩みを、私は会社では全く口にしない、家で母にたまに話すくらい。見た目が普通だから、胸にこんな大きな傷があるなんて知らない人は想像がつかないだろう。でも仕事では１０キロ以上のものは持てないと自分から言って助けてもらってる。前は率先して重いものを自分から持っていたからそれを思うと悲しくなる。仕方がないけれど。

何かのデータで乳がんで仕事復帰しても5年位で辞める人が多いと見た。それはすごくよく分かる。5年位で本人の頑張った気持ちがきれるというのもあるかもしれない、また5年位すると周囲の理解も減るので普通の人と同じように働かなくてはいけなくなる。それも辛い。

私もこれまで何度となく頑張ることに疲れたり、色々や体調に関する不安ばかりで死にたくなることもあった。そういう時は嵐が過ぎるのを待つようにただ、ジッと待っている。感情の嵐は何日も続かない、規則正しい生活をすることで気持ちが晴れることがあるのでそれが分かってから、ネガティブな時はそれを受け入れてひたすら気分が変わるのを待っている。あとは趣味を持つこと、自分を受け入れてくれるスペースをいくつかもつ、ネットの趣味仲間でもいい。

昨年の3月仕事を辞めようかと思った出来事があり、以来私は自分の会社に対する依存度（ワーカーホリック）をつくづく考えるようになった。その時辞めなかったのは周囲に止められたのと、（辞める必要がない）あと自分でコロナの時に辞めるのは良くないかなというその2点だった。経済的なことももちろんあるけれど、その時はあまりそういうことは考えられない。たぶん辞めてから経済的な困窮に直面してから、あぁと思うものかもしれない。今も辞めたいなと思っているけれど、その理由は自分を大事にしてくれる空間に身を置きたいなと考えるようになったからだ、きちんと正当に評価してくれる場所で働きたい。けどこれは夢だろう。だからせめて自分で自分を大事にしたい。ネガティブになってもそこで自分を見放さず、迷い悩み悲しむ自分を迎え入れる心をもう一つもつ。そして過去は振り向かない、過去の頑張りや失敗後悔、色んな感情はもう自分の妄想でしかないのだから。

私という人間の後ろにはいつも妄想の自分が立っているけれど、後ろを振り向かず前をいつも見る習慣をつけること。追いかけてくる妄想の自分にとらわれたら、そこから抜け出る手立てを考えること。

働き方で悩むことが多いけれどこれまでと全く違う自分を演じてみせると思うと、それも楽しいかもしれない。

国政調査オンラインの感想

Payが便利とアップした途端に、さきのドコモ口座からの不正引き出し問題Payもあったそうでショックを受けたｗ

便利なものには、落とし穴があるのでまずきちんと通帳記入したり、確認することが大事。Payで支払ったものは履歴が残るし、毎回確認すれば不正引き出しには気づきそうだけど。

ワタシはふと気づいたのだけど、最近銀行通帳を廃止するという方向で、今後どうしても紙の通帳を発行する場合、その維持費がかかるらしい。

けどこういう事件があると、やっぱり紙の通帳は強いなと。絶対不正出来ないから。これがスマホやPCの管理になるともしかして、誰か不正にコンピュータに侵入して数字そのものを変えるとか今後あるかもしれない。近未来の犯罪。だから今後もワタシはお金かかっても紙の通帳にしよう。

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ところで国政調査はPCで済ませた。所要時間ですが、ゆっくりやってやり直ししても１５分くらいかな。思った以上に操作が簡単でしたね。マイナンバーでもそうだけど、こういう時PCやスマホで集めたデータ、この情報漏洩が気になりますね、このあたり、あの天下のNTTドコモさえザルだったのでとても不安。ただ自分の情報が洩れてもあまり支障がないと思うので、それありきで使ってます。今自分がどこにいて何をしているかが他者にも瞬時で分かる時代ですから、あきらめです…