むすことけいさつ

いつだっけ？夏休みではないか…でもここ1か月前くらい？

原因は何だった？、忘れちゃった。

夕飯時だったから何か自分の食べたいものがないとかもっと食べたかったとかそういう類のものだったのだと思う。

息子がダイニングテーブルをガタガタ揺らし始めたので「やめようよ」と言ったら、今度は椅子をガタガタ「やめてね」と手を取ったあと。なんだろう、なんでだっけ、わたしがポカポカ叩かれて。忘れちゃった、なんでそうなったんだっけ？

まぁ、叩かれたんですよ。---思い出したら追記しよう---

夫がそれを止めに入って、もういいからお前出て行け！となってしまい息子は玄関の外に出された。息子はそのまま行方知れずになり、以前にもあったけれど、時間がたつにつれ心配になってくるんですよ、保護者としてあたりまえか。で、探しに行く。探すって言ったってあてなんかないですよ。

近所をぐるっと回ってみて、見当たらなくて。家の前でごめんなさいって泣いたりうずくまってくれていればこういうことにはならないけれど、そういうタイプではないし。どこ行っちゃったのかな？と、日も暮れているしあんまり暗いところにはいかないだろうとは思っても、荒ぶっている息子がどんな行動をとるのかわからないし、平常な状態であろう時だって彼のことは推測すらできないことが多い。

しばらくして警察がやってきた。

近所のスーパーから連絡が入り、パトカーで息子が帰宅。事情聴取、息子が発達障害であること、こういう場合はどうしたらいいのかときいてみたら、いろいろ巻き込んで結局警察が動くよりも、先に警察呼んでくださいとなりました。

今回のことは記録として残るので、今回のように止めようがない場合は直接管轄の警察署に電話をください、わかるようにしておきますと言われ、息子顔写真撮られる。

・・・。

警察呼んでいいんだ！！！！！！！

虐待と裁かれる前にもう警察に電話！していいんだよ。

雨ごいしたい

良いお天気続きで洗濯物が乾かない６～７月が嘘のよう。パリッと乾きすぎで、洗濯ばさみもパキパキ割れるね

貧乏性だから洗濯ばさみだけ交換して使っている角ハンガー。１０年が経つ…のか。

愛着も湧いてもう、これいつ新しく買い替えるのかな。そんな日くるのかな

お天気がいいけれどソロソロ庭木に水を…夕方から夜あたりざぁ～って降ったらいいなぁ

趣味。

気晴らしに趣味など…、何か趣味はありますか？

気持ちが病んでいると言われますね、好きなことをしたほうがいい。わたしは趣味がたくさんある。浅く広くいろいろなことを嗜んでいる。

好きなことをあげたらたくさん出てくる。

その中で何が一番か？というのはなくて、全部好き。

趣味を極めるとかそういう執着力はない。

熱しやすく冷めやすいので、集中しているときはそれだけに没頭することもあるけれど、脇道に誘われればそっちにも行くので、アレコレある程度できるレベルのことがとても多い。だから趣味は？と言われるとあれもこれもと話せるのでその中で、初対面の人と話が全くできなくなるということが少ない。なにかしら引っかかる。

 

 

今したいことは何ですか？　聞かれたらちょっと言えないことですねとしか答えようがないけれどね。

残暑見舞い・不登校継続中

8月も終わっていく。夏が終わる。

さて、子供たちよ。学校にまったくもって登校していません。完全引きこもりです、はい。

理由は何だろうねよくわかりません。

どこから記憶を掘り起こせばいいのかな？

 

まず息子は・・・。

というより息子にはもう「何か言ったりしても聞いてもらえないし、体力・気力をそこに使いたくない」という理由で、学校行かないと言われればハイわかりました、となった。（なんでだっけ？）

ああ、そうだ。

夫がクルマで小学校に送って行ってくれていたのだけれど、泣き叫び夫を蹴ったり叩いたり、荷物のように無理やり連行されていく子供の姿を見送るのがつらくなって、バイトに行っていればその光景も見ないで済むのだけれど、荒れた状態で学校に行った日は学校からの連絡が職場にかかってくることがあったり、学校から抜け出して職場まで息子が来るようなことが起きたりしていたのだ。

 

娘は、なんだろう。

兄が学校休めて自分は休めない。自分は宿題しないと怒られる。定型発達児ゆえに一般社会的あたりまえをやらされているのに怒って、傷ついて、苦しんで、学校に行きたくないとか、たぶんそんな感じなんだろうな。憶測でしかない。もしかしたらとんでもない理由があるのかもしれないし。

「わたしばっかりやらされてる、わたしばっかり我慢している」

とはよく言われるようになった。

気を付けているつもりでも、たりてないのだろう。なので、わたしも気を使うことにつかれ、言い方を変えるのも、気持ちを切り替えるのも、面倒くさくなっている。ここまでやってきてもう少し頑張ろうとか、そういうことをいつかは思えていたのにね

思えない。

動けない。

 

まず、怒れるうちはまだいい。怒鳴ったり、手をあげる親はまだ子供に対峙する気力があるんだと思った。

暴言・暴力はだめだけれど！

わたしには今それすらない。争いたくない。注意するのもできない。

 

子供のころ言われませんでしたか？　怒ってもらったり言ってもらえるうちは思われているんだよ、的な。

ソレ、まじそれです。怒れないんですよ、それダメだよって言えないんです。

早く寝ないと明日起きれれないよって言っても「学校行かないからいい」

ご飯だよ「まだおなかすいてない」

少しゲーム・YouTubeやめて休憩したら？「・・・・」やめない

 

 

そういう日を過ごして、今やもう私も注意したって聞かないし、もういいや。わたしが親じゃなくてもいいんだろうなって思うようになってきたし。産んじゃってゴメンねという気持ち、そして死んでしまいたいと思う。

我が子もこんな親で困っているだろうな。