心配の種

妊娠反応から２日目です。
実は、引っかかっていることがありました。

それは、鍼の先生から
「火曜あたりから生理のラインに入る」と言われていたことです。
心配していても仕方ないので、
電話して聞いてみました。

妊娠反応が出たことを伝えたら、
「大丈夫、妊娠してますね」と。
よく分からないけど、大丈夫らしいです。
あまり深く考えず、安心することにしました。

まさかの陽性！

なんと　「陽性」でました。　
昨日の朝の妊娠検査薬で。
それで、はるばる大学病院の不育症外来に行ってきました。

遠くから通院しているという理由で、
渋々ヘパリンを出してもらって、昨夜からスタートしました。
だけど、全く実感が湧きません。
それでも確かに陽性だったし、体温も高温が続いています。

今の気持ちは、「今度こそ」と強い思い入れよりも、
自然なこととして、受け止めていけたらいいなぁと思います。
とは思いつつ、トイレに行くたびに
出血がないことを確認してしまう私がいるのも事実です。

ちなみに、今日は会社の歓送迎会で幹事なので休めず、
トイレで夜のヘパリンをしました
いつ何があるか分からないので、早めに妊娠報告をしなければいけないのですが、
ゴールデンウィーク明けあたりに考えたいと思います。
そうすれば、飲み屋のトイレでヘパリンなんて事は
なくなるハズです。

期待していい？

現在、高温期１２日目。
なぜか今まで36.7℃台だった高温期が、きのう今日と36.9℃台になっています。

まさかね？鍼の先生の話だと今日から生理ラインに入るって言ってたし、
上がる可能性の要因はたくさんあります。
①土曜日に、鍼に行った
②土曜日に、内科のクリニックに行き、漢方が変更になった
③日曜からコントレックスを飲みだし、代謝Up
④きのう今日と朝5：50頃に目が覚めてしまい、布団の中で動いている
⑤少ない可能性として、妊娠？

リセットになっても落ち込まないように、
予防線を張りつつ期待していい？と思ってしまいますが、
結果はどうでしょう？

電車の遅れ

電車が遅れて、
30分も駅で時間を潰す事になってしまいました。
残業はしなかったけど、急な仕事ばかりで、
家に辿り着くまでの元気も使い果たしてしまった私にとってはキツイ状況です。

雨も降ったし、寒さ避難で入ったBECK'Sでは、
隣のオバサンがタバコ吸い出すし、困ったコマッタ
座れたのはいいけど、喉イターイ。
今どき、喫煙席と禁煙席分けてないなんて、信じられない。

せっかく早く帰れたのに、
時間がもったいないと思わずにはいられませんでした。

なでしこ

花屋さんで、ピンク色の小さななでしこを見つけて、
お骨の脇に供えました。
去年の今ごろは、お花を供えるたびに、
お花の写真を撮っていたのを思い出だし、
久々に撮ってみました。
やっぱり、上手には活けられていないし、
写真もダメだなぁと思います。
でも、その時の自分の気持ちが写せていればイイかなぁと
楽観的に考えています。

上がって下がって

昨日、不妊・不育症クリニックの血液検査の結果を聞いたところ、
プロラクチンも黄体ホルモンも正常で、
「これで、更年期の心配から開放だー」と喜んでいました。

ただ、月曜からどうも調子が悪く、
鍼の先生に電話したら、今日診てくれるとのことで、行ってきました。
（車で往復４時間かかります）
先生は「まだ、更年期っぽいね」と一言。
鍼で良くしてはもらえたけど、「自力ではやっぱり更年期っぽいんだー」
と落ちました。

鍼の先生に以前から聞きたかった「排卵や生理はどうして当てられるのか？」
と聞いてみたら、
「ラインに入っているから、分かるんですよ」と言われ、
？？？の私でした。
ただ結果が出ているので、信じられるのかなぁと思います。
それで、次の生理の話をされてしまったので、
妊娠はないな?と察知して、
悲しい気持ちになりました。
クリニックの検査の喜びが大きかった分、マイナスの感情も大きくなってしまったようです。

でもでも、鍼が先でクリニックが後だったら、
喜びも２倍だったんだから・・・と自分を奮いたたせて、
また頑張ろうと思いました。
血液検査の結果が良くなったのだって、大きな一歩です

クリニックへ

不妊・不育症クリニックで採血してきました。
検査項目は、黄体ホルモン（高温期）とプロラクチンと糖尿の検査です。

黄体ホルモンが低いと、多分、服薬を勧められるし、
プロラクチンが高いとまたまた、服薬
この前、内科で薬が増え、大学病院で鉄剤が増え、
薬漬けだよまったく。

幸せなことだけど、先生は服薬を「今週期は見送ってもいいよ」と、
私に治療を選ばせてくれるので、
またまた悩むところです。

どうせなら、もう少し生活が落ち着いてから、検査すればよかった。
その上、「妊娠」を意識したら、不安でイライラ、夫とケンカ続きで
ストレスもいっぱい。
検査に影響するよね～
今ごろ後悔しても遅いか・・・。

それはないよー

業者からの電話です。

「昨日から、育休明けで復帰した○○です。△△さんの後任でお世話になります。・・・・(本題)・・・・・」
もちろん、私の不育症も死産も知らない人です。
電話を受けた私は、ギョッ！としてしまいました。

家に帰って考えてみると、おそらく彼女の出産時期と私の死産時期は同じくらいです。
たぶん彼女は、育休明け＝久々の仕事で漏れがあるかもしれないけどご勘弁を!くらいの
気持ちだったんだと思うと彼女を攻める気はないし、
もしかして私が無事に出産し、育休を取っていたら、同じ事を言うかもしれないけど・・・。

「去年じゃなくて良かった・・・」そう思うことにします。

夢

昨日の夜か今朝の夢で、変な夢を見ました。
私が赤ちゃんを産んだようなんですが、
赤ちゃんの身体に私の(大人の)顔がついているのです。
目は閉じていて、抱き上げたら首がすわっていなくて、
前にガクッとなってしまいました。
とっさに「生きてる？」と不安になってしまいました。
だけど、目を開けるまで確認できなかったのに
生きていることだけは分かりました。
（寝ていたのかな？）

後になって考えると、乳児の身体に大人の顔!?
気持ち悪い絵です。

今まで自分が妊娠したり出産したりする夢って見たことはなかったので、
少しびっくりしました。
３回目妊娠は友達が妊娠した夢を見て、
４回目は独身の妹が妊娠した夢を見ているので、
ちょっとだけ期待してしまいますが、
そんなに上手くいくハズないよね。

大学病院 不育症外来へ

昨日に引続き、通院ｄａｙです。

往復５時間でしたが、新たな検査もなく診察７分で終わり。
前回１月の検査結果を聞いて、１月からの変化を聞かれ、
アスピリンと鉄剤（前回の検査で貧血発覚!!）の処方箋を貰いました。
基礎体温の話になって、仕事が忙しかった事を話したら、
「そんなんじゃ妊娠どころじゃないよー」と言われてしまった。

いろいろな検査をやりつくしている私にとっては、
「妊娠してからの不育症外来」なのだなぁとつくづく感じました。
だけど、先生の顔を見るだけで安心する部分も大きいので
それだけでも通院の価値はあるなぁと思っています。

出産手当の書類

今日は振休をもらって、病院３か所廻りました。
仕事並みに疲れました。

１甲状腺の病院、２死産した病院、３不妊・不育症クリニックの３つです。
死産した病院というのは、不育症の大学病院が遠いので出産予定だった近くの総合病院です。
２０週位から１０回くらい通いました。
死産後も２度ほど検診で行って、悲しい気持ちになったけど、
１年以上たった今日でも、すぐにその場を離れたいような辛い気持ちになりました。
出産手当の書類を医師に書いてもらわなければいけなくて、
書いてもらうための手続きは夫ちゃんに行ってもらって、
取りに行くのは今日私が行きました。
最初の手続きを夫ちゃんに行ってもらったのは、忙しいのを理由に
本当は病院に近寄りたくなかったのかも知れないと思いました。
わずか１５分ほどの時間でしたが、きつかった・・・。

美肌の秘密

またまた　不育症からずれてしまいますが、
ちいママさんのコメントを受けて、友人の美肌の秘密を暴露しちゃいます。
暴露といってもたいしたことないのですが、
それは、自己投資への姿勢なのではないかと思います。

エステの話になったときに、
とっくにシミ・シワの気になる年頃の私たちなのですが、
友人は「痩身は行きたいけど、顔は自分でパックとか買ってきてやればいいから・・・」
と言うのです。
私には目からウロコの発言でした。
人にやってもらうのではなく自分でできることはやる→自分でやるとコマメにやれる
→日々のお手入れも丁寧になる　みたいな良い循環でキレイになる気がします。

その上、自分の肌をいたわることが、
自分の心もいたわる時間になれそうな気がします。
友人の美しさと元気は、そんなところからも来ているのかもしれません。

私に実践は難しそうですが・・・

私もイキイキしたい

土曜日、鍼に行ったときに学生の時の友達に会ってきた。
私の不育症を知っている数少ない友人のひとりです。

突然１月にメールが着て、会いに行ったら彼女も死産をしていたと告白されました。
二人目の子を亡くして、上の子の育児に追われ本当に疲れきった印象でした。
その後１回会って、２回目に会ったのが土曜日でした。
今月から仕事を始め、それも「仕事が楽しい」って話して、
お肌もスベスベ、
辛いこと乗り越えたご褒美とこれからがんばるために
買ったとピカピカのバッグを見せてくれました。

回復の仕方は、人それぞれなんだとは思うけど、
彼女の変化に圧倒されてしまいました。
私もイキイキしたい！と思った１日でした。

不育症日記 宣言

ブログのサブタイトルを「不育症日記」にしたにもかかわらず、
治療は休憩中。中身は仕事のグチばかり。
仕事も少しは落ち着いてきたので、
これからは、本来の不育症日記にしていきたいと思います。

ちゃんと不育症日記にしようと思ったところ、疑問が出てきました。
ブログやホームページに不妊や不育症の記事を書いている方々はたくさんいらっしゃいますが、
プライベートな事をどう考えてかいているのかなぁと。
親しい友人にも話さないようなプライベートなことを書くことに抵抗感があります。
先々、自分のブログを友達に紹介できる内容に留めておいたほうがいいのか？
だけど、匿名だからこそ、オープンに自分の気持ちを表現できる？
などなど、自分の中でも悩んでいます。

当面は、その日の気分で書いていく予定ですが、
書きながら考えて行きたいと思います。

クリニック＋鍼

昨日の過ごしたです。
結局、心配性の私は、不妊・不育症クリニック＋鍼に行きました。

クリニックはものすごく混んでいて、卵チェックだけしてそそくさと帰ってきました。
高温期17日目にして、15mm。
排卵できるところまで育ってくれるかも不明とのこと。
排卵するなら、早くて10日だって。
希望すれば、注射で排卵させることも・・・と言われたけど、
不妊治療については、ウトイ私は「よく分かんない薬は打ちたくな～い」
だけど、ハッキリそんなことも言えないので、
「仕事が忙しくて注射に来れない」とお断りしました。

午後は、車で1時間半かけて鍼に行きました。
やっぱり悪いらしく、頭にいっぱい鍼を打たれました。
今回の鍼は、すごーく痛くてもう止めようか思うほどだったけど、
１日したら大丈夫なので、また行く気になりました。
今まで３回は全く痛くなかったのに何ででしょう？
こちらも混んでいて、ゆっくり質問できなかったので、前回の月経予測の質問はできませんでした。
だけれど、排卵予測が聞けました。
12.13.14日辺りとか？
クリニックの予測とも大きくズレていないし、クリニックで重たい事を言われていただけに、
うれししかった!!
往復3時間、慣れない運転をしていったカイがありました。