ひとりが増える

夫婦仲がそこそこよければ、夫婦で出かけたり買い物行ったりもするだろう。

何年も経てばそういう時期も来るのだろうか。

苦手になり過ぎて、それも困難。
子どもが1人でもいれば一緒でも大丈夫。

そうなんだ。
これがうちのおかしな所。

いくらなんでも夫婦で出かけられないっておかしいのか。

克服すべき点なのか。

今、喫茶店だけど、老夫婦が二組いて、普通に会話している。

当たり前のようで私には難しいとはな。

不登校問題からおかしくなり始めて、それでもうまくいかせなければならないと必死だった頃は、出かける時は声をかけたりしていた。

なにか重苦しい空気を感じたり、気を使うのがつらくなって、いつしかお互い勝手に出かけるようになった。

私は自分の予定をなるべく入れるようにしていたり、誘いにくい雰囲気を作ったりもした。

なるべくしてなった。

だからといって、直そう、という気も起きなくて困っている。

自然に、自分の気持ちに正直であればあるほど、一人で居たくなり、相手を避けてしまう。

ふと、家を出ようと決心した時のことを思い出した。

不動産に、アパートの下見を予約した。

離婚してくれ、と言われた後だった。
伝えると、二時間かかる会社から夫が帰ってきた。伝えなきゃよかった。でも、バレたら同じだよな。

喫茶店で腕組みし、威嚇的な感じで説教された。
もう、訳がわからなくなっていた。体からは力が抜けて、この人とは一緒にいられないと思った。

子どもは絶対渡さない、と言われ、絶望した。
何もする気が起きなくなってしまった。
不動産をキャンセルした。

卑怯さが許せなかった。
私にも悪いところはあったと思うけど、まるで権力で押さえつけられたようで悪心がした。

そういう事があった上で、私はどこまでこの人の所に戻ることができるのか。

不可能だと思う。

ただ、生きるためにいるだけ。

子どもと一緒にいたい、それだけが私の目的で、子どもを連れて出ていく覚悟も持てないまま、ずるずると今に至る。

逃げちゃったな。
あの人を怒らせると恐ろしいし、対抗する力も気力もない。

そのままうつ状態になって、とりあえずは自分をいかに回復させるか、そこだけに注力していたら、元の問題はそれほどどうでもよくなってしまった。

私のいい加減さときたら。

人に頑張れって言えないよな。
私、頑張ってないもの。

楽な方に流れて生きてる。
でも、人生終えたいとまで思った所で、頑張ってどうなるんだ、もうどうでもいい、って思ってしまった。

ずるいとか、怠慢だとか、言われようと、生きていけるならなんでもいい。
どのみち死ぬまでの時間は限られているんだから、その時その時点で、わりとよい状態ならもう開き直って受け入れた方が早い。

いつ追い出されるだろう、とか、最初はビクビクしてたけど、もう思わなくなった。
そうなったらそうなった時だ。
なんとかなるわ。

仕事もあるし、いまのところ健康。
本気で困ったら実家もある。
できる限り頼りたくはないけど。

お金は貯めないとな。
これだけはどうしたってあった方がいい。
数ヶ月生きていける額もないからな。