会社の人と話している時に、
「持つべきものは女友達。
男性が必要なのは一定期間だからね。｣
と、すごい本音が口から出た。
世の男性諸君に申し訳ないことを言ってしまいました。
でも、相手がうちの人みたいじゃなかったら、死ぬまで必要と思うかもしれないからな。
例外もあるというか、私の意見が例外なのか。
今ちょうど夫に対する反抗心がピークの域に達しているので、ほぼ無意識のとこからポロっと言ってしまった。
なんかごめんなさいだよな。
だけどね、あの人の奥さんやってみい。
多分同じ事思っちゃうよ。
さっきアンケートで１日戻れるとしたらいつの時代？
とあって、すかさず夫と出会った時を選び、
会ってなかったらどうなってたか知りたいと理由に書いてしまった。
１日、だから、なんともならんけど。
なぜ彼を選んだんだろうね。
子どもたちと会えたことは全く後悔はないので、そこらへんは感謝しかないんだけど、
もし、あの時の私に出会えたら、強く力説したい。
彼の言いなりになってはいけない、
自分の意見を必ず我慢せずに言う、
相手を認め合う努力を欠かさない、
不満を溜め込まない、
相手は上司ではない、
怖い態度を取られても言うことを聞かなければならないわけではない、
自分を大切に生きろ、
と、伝えたいな。
そこだけは後悔しかない。
相手がモラハラ気質な人だからこそ、もっと若いうちに気付いて、まだ柔軟なうちにどうにかしてあげたかった。
多分、私のことだから、別れても同じようなタイプの人とくっついたかもしれないんだし、そのへんはまあいいとして。
もしかしたら優しくて理解があってなんて人がいたかもしれんけど、今となっては別にどうでもいいしな。
どちらにしろ私のことだから、どんな相手でも不満を持ったかもしれないし。
ただ、それをどう消化するか。
「腹立つけどしかたないか、この人いいとこもあるし｣と思えるかどうかだよな。
「いいとこもあるし」
の部分が、お金稼いでくれるし、しか出てこないのは寂しいよな。
理想としては、「私の一番の理解者だし」
なんていうのが出たら最高。
夫は言うことを聞かないやつが悪い、俺を怒らせるな、というタイプだから、私の理想とは真逆なんだよな。
ワガママ言わせてもらえない。
甘えさせてもらえない。
だったら1人でいた方がマシ。
言うこと聞いてほしいとかじゃなくて、気持ちを受け取ってほしいだけ。
印鑑を自由に使えないことにしても、
信頼されていないみたいで悲しいと伝えてもそこは無視だからな。
悪用しないよ、と言った私も良くなかったかもしれないけど、それに対して逆ギレされたし。
信頼はされていないんだろうな、と思ってしまう。
私が変なのかな、と、娘に言うと、
自分が結婚相手にそうされたらむかつくよ、お母さんのかたをもつとかそういうのじゃなくて。
と答えた。うん、まあ、そうか。
生活費出してもらってるから文句は言えないけど、財産がどうなっているかも知らないし、元々夫婦上手くいっていた時からそれは変わらないので、自分だけが管理できていたらそれでいいという人なのかもしれない。
死んだらどうするん？
そういう意味でも不安だし、信用してくれん人を信用できないというのもある。
聞いても濁すのが常。
あまり聞いてもキレても困るし。
信頼関係を築くことがあかんのか、あの人は。
子どもとの接し方にしても、一方的に怒りを伝えるばかりで、気持ちを考えてあげるとかそういうのは無理みたいだし。
人の気持ちはさておき、言いたい事だけ言うみたいなのはどうなんだろう。
悲しいけど、そういうあの人に疲れた。
いちいち腹立てる自分にも疲れた。
会社の人と一緒に、宝くじ当たったらマンション買って一人暮らしするよね、なんて言ってる。
子どもに短くても1時間の説教する。
声を荒らげて力説。その声を聞きたくない。
イヤホンで音楽に逃げる。
あの声を聞くだけでキツイ。
ため息も寝息もくしゃみ、咳払いでさえも、できれば聞こえないところでお願いしたい。
これ、普通なら別れなさいって言われるやつだよな。
なまじ我慢強いのがいかんのかな。
でも確実に、私の心は裏では崩壊してるし、なんかよくないものが巣食ってるよな。
いいんだ。音楽に逃げて、他を思いきり楽しんで、夫以外の居場所をたくさん持ってるから、別に生きていける。
ただ、心のどうしようもないところで、彼を認められない、好きになれない自分が苦しいというだけ。
見ないふりしたい。
見ないふりできる時間はある。
見ないふりできない時もある。
好きになれたら、一緒にいて楽しくなれたら最高なのに。
好きにならせてくれない何か。
どうして、こうなのか。
夫は私とうまくやって行きたいと言う。
離婚話の時、出ていけ、子どもを置いていけと言われ、子どもと離れるなんて考えられないと絶望ですくんでしまった。
そうこうするうち、やり直したい気持ちが俺にはある。と言い、1度もはめた事のなかった結婚指輪をはめ、
俺はうまくやっていこうとしているのに、お前がそういう気持ちにならない。
それが問題なんだ、と言う。
これは脅迫だから、そんな事をする人は私は信用できない。ただの束縛でしかない。
嫌悪感を持つのはいたしかたないと私は思うのだが。
そこから、やっぱり好きだわ、と言わせる何かがないと。
そんな卑怯な事言ってまで、私のことを手放したくないのね、なんて思えない所まであの人はやらかしたんだと思う。
好きじゃない人を好きになる努力はするだけ無駄。そんな時間があったら自分の楽しい時間を過ごしなさいとはよくいうけど。
自分の方を見ない妻に腹を立て、そのうち家を追い出そうとするかもしれない。
そんな心配が心のどこかにあって、だからいつも不安。
だからといって、夫を好きなふりをできないから、どうしたらいいかわからない。
「持つべきものは女友達。
男性が必要なのは一定期間だからね。｣
と、すごい本音が口から出た。
世の男性諸君に申し訳ないことを言ってしまいました。
でも、相手がうちの人みたいじゃなかったら、死ぬまで必要と思うかもしれないからな。
例外もあるというか、私の意見が例外なのか。
今ちょうど夫に対する反抗心がピークの域に達しているので、ほぼ無意識のとこからポロっと言ってしまった。
なんかごめんなさいだよな。
だけどね、あの人の奥さんやってみい。
多分同じ事思っちゃうよ。
さっきアンケートで１日戻れるとしたらいつの時代？
とあって、すかさず夫と出会った時を選び、
会ってなかったらどうなってたか知りたいと理由に書いてしまった。
１日、だから、なんともならんけど。
なぜ彼を選んだんだろうね。
子どもたちと会えたことは全く後悔はないので、そこらへんは感謝しかないんだけど、
もし、あの時の私に出会えたら、強く力説したい。
彼の言いなりになってはいけない、
自分の意見を必ず我慢せずに言う、
相手を認め合う努力を欠かさない、
不満を溜め込まない、
相手は上司ではない、
怖い態度を取られても言うことを聞かなければならないわけではない、
自分を大切に生きろ、
と、伝えたいな。
そこだけは後悔しかない。
相手がモラハラ気質な人だからこそ、もっと若いうちに気付いて、まだ柔軟なうちにどうにかしてあげたかった。
多分、私のことだから、別れても同じようなタイプの人とくっついたかもしれないんだし、そのへんはまあいいとして。
もしかしたら優しくて理解があってなんて人がいたかもしれんけど、今となっては別にどうでもいいしな。
どちらにしろ私のことだから、どんな相手でも不満を持ったかもしれないし。
ただ、それをどう消化するか。
「腹立つけどしかたないか、この人いいとこもあるし｣と思えるかどうかだよな。
「いいとこもあるし」
の部分が、お金稼いでくれるし、しか出てこないのは寂しいよな。
理想としては、「私の一番の理解者だし」
なんていうのが出たら最高。
夫は言うことを聞かないやつが悪い、俺を怒らせるな、というタイプだから、私の理想とは真逆なんだよな。
ワガママ言わせてもらえない。
甘えさせてもらえない。
だったら1人でいた方がマシ。
言うこと聞いてほしいとかじゃなくて、気持ちを受け取ってほしいだけ。
印鑑を自由に使えないことにしても、
信頼されていないみたいで悲しいと伝えてもそこは無視だからな。
悪用しないよ、と言った私も良くなかったかもしれないけど、それに対して逆ギレされたし。
信頼はされていないんだろうな、と思ってしまう。
私が変なのかな、と、娘に言うと、
自分が結婚相手にそうされたらむかつくよ、お母さんのかたをもつとかそういうのじゃなくて。
と答えた。うん、まあ、そうか。
生活費出してもらってるから文句は言えないけど、財産がどうなっているかも知らないし、元々夫婦上手くいっていた時からそれは変わらないので、自分だけが管理できていたらそれでいいという人なのかもしれない。
死んだらどうするん？
そういう意味でも不安だし、信用してくれん人を信用できないというのもある。
聞いても濁すのが常。
あまり聞いてもキレても困るし。
信頼関係を築くことがあかんのか、あの人は。
子どもとの接し方にしても、一方的に怒りを伝えるばかりで、気持ちを考えてあげるとかそういうのは無理みたいだし。
人の気持ちはさておき、言いたい事だけ言うみたいなのはどうなんだろう。
悲しいけど、そういうあの人に疲れた。
いちいち腹立てる自分にも疲れた。
会社の人と一緒に、宝くじ当たったらマンション買って一人暮らしするよね、なんて言ってる。
子どもに短くても1時間の説教する。
声を荒らげて力説。その声を聞きたくない。
イヤホンで音楽に逃げる。
あの声を聞くだけでキツイ。
ため息も寝息もくしゃみ、咳払いでさえも、できれば聞こえないところでお願いしたい。
これ、普通なら別れなさいって言われるやつだよな。
なまじ我慢強いのがいかんのかな。
でも確実に、私の心は裏では崩壊してるし、なんかよくないものが巣食ってるよな。
いいんだ。音楽に逃げて、他を思いきり楽しんで、夫以外の居場所をたくさん持ってるから、別に生きていける。
ただ、心のどうしようもないところで、彼を認められない、好きになれない自分が苦しいというだけ。
見ないふりしたい。
見ないふりできる時間はある。
見ないふりできない時もある。
好きになれたら、一緒にいて楽しくなれたら最高なのに。
好きにならせてくれない何か。
どうして、こうなのか。
夫は私とうまくやって行きたいと言う。
離婚話の時、出ていけ、子どもを置いていけと言われ、子どもと離れるなんて考えられないと絶望ですくんでしまった。
そうこうするうち、やり直したい気持ちが俺にはある。と言い、1度もはめた事のなかった結婚指輪をはめ、
俺はうまくやっていこうとしているのに、お前がそういう気持ちにならない。
それが問題なんだ、と言う。
これは脅迫だから、そんな事をする人は私は信用できない。ただの束縛でしかない。
嫌悪感を持つのはいたしかたないと私は思うのだが。
そこから、やっぱり好きだわ、と言わせる何かがないと。
そんな卑怯な事言ってまで、私のことを手放したくないのね、なんて思えない所まであの人はやらかしたんだと思う。
好きじゃない人を好きになる努力はするだけ無駄。そんな時間があったら自分の楽しい時間を過ごしなさいとはよくいうけど。
自分の方を見ない妻に腹を立て、そのうち家を追い出そうとするかもしれない。
そんな心配が心のどこかにあって、だからいつも不安。
だからといって、夫を好きなふりをできないから、どうしたらいいかわからない。