もう、どうしようもないくらい落ち込んでいる。
落ち込む気力もなく、漂っている感じ・・・・・・。
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ですのでジョークをネットで読んでいたんだけど、
私も一つ思いつきました。
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ある人「最近辛いことばかりで、どうしようもなく落ち込んで・・・・・・。
悲しい気持ちで一杯なのです。」
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高僧「人生は苦しみです。
ですが、あなたを救う方法はひとつだけあります。
みほとけに帰依しなさい。
みほとけは、どんなものも見捨てない。
きっとあなたを救ってくださいます。
慈悲深きお方におすがりしてみてはいかがでしょうか。」
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ある人「・・・・・それは、私です。」
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ジョークですからね。
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あ、悲しい気分でいてもしょうがないと思ってますよ。
ただ、僧・鍼灸師と名乗るのも恥ずかしいですね、こんな状態では。
心は見えないからいいんですけど、体調あきらかに悪いですから。
絶不調ってやつです。
離婚して半年たちました。
早いな～。
女はやっと再婚も可能ですが、
私・・・・・出会いどころか、親族と患者さん以外、誰とも会ってません。
あ、張さんと会ったか。
そんだけ。
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再婚できっこない。
友達もいないし・・・・・。
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一日一言くらいしか話さない日もあるし。
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キチザの中では、私は過去の人みたいです。
メールしても（事務連絡）、返事が来ません。
（品物が単に宅急便で送られてくるだけです）
前はすぐに返事くれたのに（ＯＫ！だけだけど）。
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キチザの夢を見ました。
「あなたがキライで離婚したんじゃないのに～！！」
と私がフジコってました。
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そう、キライではないんだ。
ってか、むしろ好き。
でも、しょうがないよね。
「○○さえなければいい人なのに」の○○の部分がどうしようもないことが多いですからね。
治りっこないとか。
他にどんな長所があっても、○○の部分はそれを帳消しにして余りがあるとか。
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それに、最近思うんです。
キチザが私のことをキライだったんだっ、て。
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だから、離婚してあげてよかったんでしょう。
向こうは追い出せるもんなら追い出したくてしょうがなかったんじゃないでしょうか。
で、あの状況ですので、「勝手に出てった！」と脳内変換しているでしょうね。
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それなのに、私、エネmeだから、
「赤林さんがあなたから挨拶されて気がつかないで失礼してしまった」などといいわけしてるんだからね、馬鹿みたい。
真相は「挨拶する義理もないのでシカトしてた」です。
とにかく否定的な母。
もう、いやになっちゃうよ。
なんか最近は、やること為す事ケチつけられているような気がするんだよね。
・・・・・って思っちゃうところは、母に言われる事を私が全てひねくれて捉えちゃっているってことなのかもしれないけど。
どっちなんだろ？
両方？
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私はすっごい不眠症になった。
一昨年、不眠症で15キロ痩せた。
不眠症は寝よう寝ようって思うから悪いんだよ。
2～3日寝なくても平気！
そうすれば、その後はぐっすり眠っちゃうんだから、大丈夫！
だいたい、不眠なんていっても、どこかでウトウトしてたりするんだよ。
昼間眠ってるんだよ。
不眠で死んだ人はいないッ！
・・・・・ってよく言うけど、あれは大嘘！
それを知ってるはずなのにね・・・・・。
いや、知らないのかも。
私がどんなに苦しんでいたか理解なんて出来ないんだろう。
医者に「精神薬を断薬しているのが原因です」って言われたんだけどね、ザクロ母。
都合の悪い事は忘れるのか、そもそも聞こえないのか。
精神薬に対して本当に理解がない、理解しようとしない。
何度言っても分からない。
その時は納得しても、またリピートし始める。
壊れたテープレコーダーのように。
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離婚してからまた不眠症復活して・・・・・。
あんまり苦しいので、また睡眠薬も復活。
ヨーガやらアロマやらサプリでやっとこさ改善してきたと思ったら、あっという間にまた悪化。
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睡眠薬また復活。
なるべく飲まないようにもしているけど、でも、飲まないと身体が持たない。
（本当は飲まない必要もない、飲むべきだと思うけど、エネmeだから。それにお金もないし）
まず身体が持たない。
誰かが店番してくれるわけじゃないから、予約入ってなくても家で寝ているわけにはいかない。
起きていれば常に不安。
もう不安に押しつぶされそう。
眠っている時だけ、なんとか考えないで済む。
（まあ、悪夢にうなされる事もしょっちゅうだけど）
眠ってる時間が短ければ短いほどストレスにさらされる時間が長くなるので、
癌になる（？）確立もアップしている気がしてしまう。
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でも、睡眠薬を飲むと、母も父もズケズケ言うんだ。
「ヘンな薬飲むとヘンになる！」
「ヘンな薬飲むな！」
罪悪感を擦り付けられて飲むことが出来ない。
こんなに苦しいのに・・・・・。
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で、本当に苦しい時は、睡眠薬を半分だけ（←ここがエネme）隠れて飲んでいるんです。
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前置きが長くなったけど、そういう今日この頃。
とっても疲れていた一昨日、でも眠りたいのに本当に眠れなくて、逆にどんどん目が覚めてきてしまう。
仕方ないから気分転換。
仏教書を開いた。
「無理して寝ようと思うな」説の人って、「入眠のタイミングを逃したら、起きてちょっとなんかしてみろ」とか言うじゃない？
3時過ぎていたかな？
そしたらザクロ母がガチャってドアをイキナリ開けた。
何だか忘れたけど、イキナリ非難された。
「本読んでるの？」だったかな。
コレだけじゃ非難とはいえないかもしれないんだけど、非難されているように聞こえたんだ。
「朝起きられないのは、こんな時間までくだらない本を読んでいるからよ！」
と脳内で翻訳されたんだ。
・・・・・ああ、やっぱり私の被害妄想なのかしら？
で、仕方ないからロヒ1ミリを半分に割って、就寝。
寝坊はしないんだけど、目が覚めても動けない。
金縛り並みに動けない。
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とにかく疲れた一週間。
疲れたっていうか、患者が全然来ないので、肉体的には疲れていないんだけど、眩暈が激しく頭痛もひどい。
とにかく、うまく説明できないけど、気分が悪い。
脳をサラシかなんかでキツ～ク巻かれて圧迫されて血が通っていないような、そんな感じ。
おまけに生理になっちゃった。
火曜日（水曜日？）に車はぶつけるし、
木曜日は休診日だけどどこに行く気もなくて、ビデオを返しに行ったけど、くらくらしてきて運転が恐ろしくてビデオ屋往復しておしまい。
夕方からビール飲んでダラダラして、睡眠薬半分飲んで寝ちゃいました。
風呂にも入らず12時間近く。
（朝、ザクロ母に「昨日、お風呂入らなかったの？」と聞かれたのでわかっているはず）
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今朝、やっぱり身体は動かなかったけど、まだましかな。
心は重たかったけど。
朝っぱらからキャンセルはいるし、もう一人はブッチ（しかも8時の予約・・・しかもこの二人は親子）。
もうね、どうしようかと。
ここ一週間ほどマジで患者が来ません。
（ああ、一昨日は外出中に電話があったようだけど、携帯を忘れたので着信に気付かなかったというお粗末さ！）
でも、こんなに調子が悪い時に何かアクションを起こすのも怖いんだ。
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まあ、そんなわけで本日は9時過ぎに帰宅で。
でも、思ったほど疲れていない。
患者が来ないのはマジでヤバイけど、ここは持ちこたえるしかない って心に決めた。
すごく不安だけど、不安なまま良い営業はできないし。
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ザクロ母が何か言ってきたので
（私の機嫌が悪くなるのを恐れてビクビクしながら話しかけるのが分かる・・・・・私の機嫌が問題なんじゃないよ、悪気がないのは分かっているけど、他人の機嫌を悪くさせるのが得意な自分に気付いてよ！）
ザクロ「昨日よく寝たから、思ったほど疲れていない。
12時間くらい横になっていた。
あんなに寝てないと疲れが取れないのかな～
それもどうなのかな～」
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ザクロ母「暗くして寝てれば眠れるでしょ！」
( д ) ゜ ゜ メダマポーン
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なんか、すごく勝ち誇ったように言うんだよね～。
「ほ～らみなさい、お母さんの言うとおり！」みたいな。
（脳内翻訳）
「お母さんの言う事聞かないで夜中にいつも本読んでいるから朝起きられないのよ！気分が悪いのよ！」みたいな。
（またしても脳内翻訳）
しかも「朝起きられない＞気分が悪い」ですよ。
朝起きられないだらしなさってとこが、彼女の非難の第一ポイントです。
違うんです、気分が悪いから朝起きられないんです。
朝起きられない事を非難する前に、気分が悪い事を心配して欲しい・・・・・。
・・・無理か、私が気分が悪い事によって、「みんな」が嫌な気分になる というご主張でしたっけ。
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だいたい、違うっつーの！！
私は眠っていたのではなくて、寝ていたの！
横になっていただけなの！
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そもそも、 「暗くして寝てれば眠れる」んなら、
睡眠薬なんてこの世に存在しないでしょ！
医者もいらないでしょ！
最近は不眠専門のクリニックすらあるというのに。
ザクロ母よ、精神科の医者にでもなったらどうだ？
不眠症の患者が来たら言うがいい。
「暗くして横になっていればいいのよ！」と。
それで済むなら・・・・・いいよな～。
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母はそんなふうに単純化して非難するんだよね。
離婚して傷心の私に「くよくよするな！」とか。
その通りなんだけど・・・確かにその通りなんだけど、どうしたらくよくよしないで済むのか、それを教えてくれよ！
「気が済むまで泣けばいいのよ」って言ってほしいくらいなんだけど。
励ましているというよりは非難されているように聞こえてしまう。
離婚というよりは結婚した事自体非難しているみたいだし。
離婚して「ほらみろ！」って言われたし。
私・・・・・がんばったのにな。
ショボ━━━━(´・ω・`)━━━━ン
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んで、「元気出せ！」
これも無理な要求なんだけど、その理由が冴えている。
「だってみんなが嫌な気持ちするでしょ！」。
・・・・・みんなってザクロ母のことなんだけどね。
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私の辛い気持ちを分かち合ってくれるわけでなく、母が嫌な気分をしないように辛くてもニコニコしてろってことです。
なんだかな～。
