麺料理で遊ぶ♪

不安障害が出たのは、更年期障害のせいなのか、それとも（眼底出血）硝子体出血のせいなのか
草取り三日間黙々とやって、疲労感もあったが達成感もあった
お風呂に入って横になって、すると、目に黒いものが流れた…

すぐに診てもらったら、血圧が異常に高くなっていた
こんなことになるなら、草取りなんてしなければよかった、と思った

高血圧の薬を飲みだし、体に少しずつ異常が出始めた
小指の感覚が冷たい、それからのちは指先が白くなり、血が通っていないと思った
冷たいから痛くなってきた…

耳鳴りも始まるが、これは夫のことも関係していた
小さいころ、耳の痛みを我慢してそのままにしてあった
それがのちに難聴につながると知ったが、既に手遅れだった

耳鳴りが始まるとストレスも自然と強くなり、難聴もひどくなる
特に低音は聞こえづらく、高音の生バンドは耳が痛くなるほどつらい

そうした中、滲出性中耳炎も時々なっていたらしい
外の音が全く入ってこなくなり、このまま聞こえなくなるのか？と思ったが
鼓膜の中の空気を抜けば、聞こえはよくなるが、すぐに元に戻る

それから徐々に歯や目にも異常がみられた。小さな症状が次つぎとやってきて、精神的に過敏となる
不安障害に恐怖感をともなってくる。今まで恐怖感がなかったのに、なんだか怖いと思うようになった

それでも自殺願望はなく、今でもその勇気はない（勇気と言えるかどうか…）
夫やYさんへのメールを終えた翌日から、なんとなくおかしくなった
それがきのうである。今もその状態だが、買い物は全くしていない

私はこれからどうやって生きていけばいいのか、わからなくなった
そんな中、息子が風呂場の水を出しっぱなしにしてあった
毎月の微々たるお金も忘れているのか、二か月間全くない

それをいうほどの気力もなく、悶々と暮らしている
愛犬もまた夕べはなんだかよく眠れなかったらしい

寝たと思ったら、また起きて、下のお世話をしている…
それを２、３回繰り返していたと思った。私は眠たいのに眠れなくなったのだが、ちゃんと寝ていた…


おまえは病院に行った方がよい、と言われればそれまでだが、薬を飲んでそして少し良くなって
またぶり返して、そのまま薬に依存、あるいはやめられなくなる、というのが怖い
逆に薬を飲んで治ったという方もいるだろう

私の病は根本的に夫が関係している。今ある自分の状況を変えればいいのだ
それができないから、病も克服できない。そういう方はいっぱいいるだろうし…
今の痛みから逃れたいから薬に頼る、というのとは違うと思っている

どんなに苦しくてもあきらめない。非定型歯痛もあるが薬を飲むほどでもない
死ぬことも怖いし、薬に頼ることも怖い

息子のシャワーを終えるとすぐに水で洗い流すのだが、夕べも転寝していた
就寝前に浴室に入ったら、ものの見事に水が出っぱなしだった…

なによりも水を大事にしている私にはショックだった
雨が降る、ふる、といいながら全く雨が降らないのだ

少しは怒るということはなくなったが、本音は、「ばかやろう！」のひとこと
ちゃんと水を止めたかどうか確認してから出ればいいのだよ









最近おもろいブログを発見した。私とは正反対の精神力の強さである

それがいいのか悪いのかは判断はできないが、生きざまは好きである









蒸した鶏むね肉と、粉スープで炒めた野菜をトッピング

買わなくても普通に作ればちゃんと麺類のトッピングはできる
インスタントラーメンも具を買わないと作れない、とはなんのこと？








細うどんです。一度に２００ｇゆでて、３人前（通常２人前）

一度沸騰させて、そのまま蓋をしてしばらく待つ。パスタもその方法でゆでている








他人丼を作ったが、やっぱり薄味かな…

干し椎茸があるのでいつも入れている。キャベツと豚肉を使った
茹でたキャベツと鶏むね肉でサラダを作った
マヨネーズ、マスタードをたっぷり


買い物をしていなくても作れることはつくれるけど、色合いが全部おんなじになってしまった…








このこは、本当によく出没する…









猫の足の運びがおもしろい








また出た！




自分はいつも正直に生きているが、意外と小心者でそのあとすぐに後悔をする
選んだ道は間違っていないと確信していても、それでも悔やむことは多い

だからどちらを選んでも同じことなのだ。そう思ったら
悩んでも同じなんだし、悩まなくても結果は同じなんだと思うようにした

やっぱり生きるのはつらい

お風呂場の蛇口は交換したほうがよいのかもしれない
そして、恐怖感をともなうと体が寒くなることも知った
自律神経が乱れてしまっている…