あったかい家庭がほしいだけなのに。
子どもへの愛情の注ぎかたがわからない。
学校へ行ってママさんたちと話せば私たちの頃はこうだったよねぇって話題についていけない。
普通がわからない。
聞けない。
懇談会や人の前で話すのは笑われて育った人間には倒れそうなほど苦痛なことで最初の一回以外行けていない。
名前を言うだけであたし気持ち悪いと思われてないかな、声のトーン変だったかな。しゃべり方気持ち悪いかもとずっと考えてしまう。
元旦那とも恋愛っていうより元旦那の執着がすごくて妊娠もしたし、結婚した。
まともな生活もできないから離婚したけど。
今の旦那とはこの人は前の旦那と違ってまともに働いてくれそうと思って結婚した。何より普通の家庭で育った人だから自分もこの人と一緒にいたらまともになれるんじゃないかなって思った。
愛というより安定した家庭への執着だった。
愛って打算的なこと考えたりしないもんね。
自分は醜い、汚い、頭が悪い、頭がおかしいって洗脳が今もずっと続いてて頭の中をぐるぐるしてる。
もっと若いときはこんな自分を好いてくれる人がいれば、どんな人でもありがたいって思っててすぐ体を許してた時期もあった。
ただ気持ち悪いなぁってずっと思ってた。
洗脳だって分かってるのに抜け出せない。
それがものすごいコンプレックスを生んでるのも分かってる。
私は普通の生活すら出来ない人間なんですかね。
普通のことができない自分がむかついてむかついてこんな自分が死ぬほど嫌い。