生きて

生きていくのに疲れてしまいました。

この見た目、性格、考え方。

全てに関して生きてる価値がないと思った結果です。

死ぬ前に準備をしなくてわね。

あたしには子ども三人、再婚した旦那がいる。

上の子たちは元旦那の子だから現旦那といるより施設に入ったほうが幸せだろう。

下の子はなんら問題なく生きていくだろう。

今日自分の生きてる価値の無さを実感した。

旦那の後輩夫婦に会っても会釈だけしか出来なく旦那たちは楽しそうに会話していた。

後輩の奥さんは美人で痩せてて高卒だ。

美人ってだけでも悲しくなるのに高卒とまで旦那に言われては虚しくなるだけ。(私が中卒なので)

おまけにその夫婦と別れてから息子にママおばけって言われた。多分その後輩夫婦の奥さんが可愛かったからだろう。

私が死ぬとしたら多分旦那のせいだ。

何かあればすぐに私をバカにして私の連れ子のことを貶しまくり、私が子どもをフォローすれば更に子どもを貶しまくり。

別れたいって何度も思ったけど逃げ道が見つからない。

お金もたまらない。

これ以上苦しみたくない。

学歴、見た目、過去の記憶全てから解放されたい。

子ども産んで無責任なんて思われるのは分かってるけどもう疲れた。

自分の荷物を減らす

少しでも子どもにお金を残す

最低限のマナーを身に付けさせる。

まぁこんな低能な人間に教わるマナーなんてないに等しいかもしれないけど

所詮旦那の三番目の嫁。

最初の嫁のその代わりの代わりの嫁ですからね。

あーもうストレス。

中学生の死にたいと思って腕を切り刻んだあの時に死ねていたら何も思い残す事はなかったのに。