虐待連鎖予備軍

虐待経験者は自分の子どもに昔の自分を写すと聞いたことがある。

私もその一人で毎日娘への対応に悩んで苦痛を感じている。

あの人と同じことはしない！義務は絶対果たす。

毎日ご飯を食べさせ服を着替えさせてお風呂にいれて歯磨きさせて、でもずーっとモヤモヤモヤモヤ自分は何一つまともにしてもらえなかったのにズルい。

そんな気持ち悪い嫌悪感に襲われるんだ。

何につけても、ママ○○食べたい！→私はご飯すらまともに貰えなかったのに

ママ公園どっか行きたい→私は親の都合で出かけるだけで公園なんて連れてってもらった記憶ない

小学校で楽しく過ごす、帰ってきて今日あった楽しい事を話す娘にすら自分は学校すら行くことを止められていて友達となんてほとんど遊んだ記憶もない

普通の生活なはずなのに普通に生きてるだけなのに苦しくて苦しくて気持ち悪い嫌悪感に襲われる

11歳の双子の片方の娘を今どうしても受け入れられなくなってきた。

これからも優しく出来る自信もない。

親として自信もない。

こんなやつ親にならなければ良かったんだと毎日思う。

虐待の連鎖は続く。

ほんとにそうだと思う。

このままだとほんとに手遅れになってしまいそう

誰か助けてほしい。連鎖を絶ち切る方法を教えてほしい

泣きたい　苦しい。消えたい。だけどそんなこと現実言ってたら家庭はどんどん暗くなるしいつまでも甘えてるなと言われるだろう。

逃げ場がなくて悩みを相談しても周りは未知の領域なのか困惑して私から距離をおきだす。

2022年 コロナ

2022年うちの家族はコロナにだいぶ脅かされた一年となった2022年４月4歳息子からはじまり家族全員陽性

５月再陽性(あとから知ったけどコロナの菌は１ヶ月は体内に残るからこの時は微妙に残ってた菌をPCR検査が陽性と判断した、のかなと。真実は定かじゃない)

そして１０月息子コロナ感染あとの家族は移らずだった。

でもコロナ療養期間終わって２週間くらいしてまた異常な咳をし出した息子。

耳鼻科で鼻を検査してもらったは鼻の奥のリンパが腫れていて咳が出てるんじゃないかと言われた。

まれにコロナが治ってからこういう後遺症？になる人がいるらしい。三回もなったからか？🙄子供は軽く済むっていうじゃないか( ＞Д＜；)

そしていまだにゴホゴホマンな息子( ´-ω-)

コロナの後遺症なら移ることはないだろうけど、ｹﾞﾎｹﾞﾎしながら一日園で過ごすのは多分本人も疲れるしストレスだし周りもいい気はしないから休んでいる。

けどさ、こんなんじゃずーっと園に行けないじゃないか

こんなに休んで体力低下も心配だし、どうしてもゲームやらに触れる時間が増えてしまうのが嫌だ(._.)

知り合いの親戚の妊婦さんはコロナになりその後２週間してから吐き気めまいで緊急入院して今も入院しているらしい。

早く良くなりますように。

もうマスクなんてしなくてもって人も増えてきているけど自分が移らないようにじゃなくて他人に移さない為に人に近づく時はしてほしいなと思う。

虐待サバイバー

しばらくぶりの投稿

ここ最近隣人トラブル、義理実家家族と揉めたりで完全に病んでしまって本気で自殺を考えていた。(子どもも居る身なのにこんな発言、アホすぎるな)

やっぱり、こういう育ちの奴は揉めることが多いのかな？昔から私の親もこういうトラブルばっかりだったな。悲しいけど伝染するのかな

最近NHKで虐待の後遺症の特集をやっていた。

みんな虐待に耐えて生き抜いて今も頑張って生きてる同志(勝手に同志呼びすいません)

虐待被害者の言葉で「虐待サバイバーはそれだけで他の人よりマイナススタートなのに必死に頑張って０にいっても誰も分かってはくれない、評価なんかしてくれない」言葉が胸に響きすぎて何とも言えない気持ちになったんだ。

毒親の連鎖は断ち切らなくては連鎖する

あれだけ嫌だと思っていた自分の親とたまに似たような口調で話してる自分が大キラい

自分がされてもっとも嫌だった苦痛は与えないように気を尖らせすぎてしまい、厳しくし過ぎてしまう事もある。

子どもにストレスを与えてしまってるのも分かる

当たり前の事すらしてもらえなくて知らずに生きてきた19年

自由を全て奪われてきた19年

普通の愛情なんて程遠い、弟と比較され差別され、都合が悪いときは私を利用する身勝手な親に振り回された19年

自分の名前は汚さないけどあんたはいいと私の名前を平気で汚す

犯罪を強要して「そんなことやりたくない、自分でやれば」といえば「私にはそんなこと出来ないよ、あんたには簡単でしょ、捕まっても一回なら許してもらえるし未成年だから、でもママがやれって言ったなんて絶対言っちゃダメだかんね」

思い出しただけでゾッとする。

人間の皮を被った悪魔か魔物

ずっとそんなヒドイ仕打ちをしたきた親を許さなくてはいい未来はないと思ってたし周りに言われてた。

だけどある本を読んで許さなくてもいいとわかった。

許せてない自分にも気づいた。

自分のほんとの気持ちと怒りに向き合わなきゃいけない。

普通の生活の中でも悲しくなり消えたくなる事ばかりだ。公園に行って楽しそうに子どもとはしゃぐ親を見て(あーこんな風に楽しくしてあげられない。こういうお母さんが良かったんだろうな、お母さんやめたい)

看護師のお母さんを見て(こういうお母さんの子どもは親が誇らしいんだろうな)

美人なママを見て(あーこんな美人なお母さんがいいと子どもたちも思ってるんだろう)

お母さんがハンドメイドした物を持ってる子(裁縫得意なお母さんかぁ。子どもはかわいいものたくさん作ってもらえるし幸せだろうな)

自己肯定感の欠片もないあたしには生きにくすぎるこの世界。

助けてほしい。でも誰に助けを求めたらいいのかも何を助けてほしいか分からない。

どうやって自分の気持ちと向き合えばいいのか分からない

新たな挑戦

長らく投稿お休みしてました。

自分の過去を書いてると自分自身の闇に向き合うことになり病んでしまいやめました。

ここ数ヵ月引っ越したり新たに仕事をはじめたり新しい生活がはじまりました。

一番自分の中で大きな出来事と言えば介護の仕事のお手伝いとして働く事になったこと。

もともと短時間の仕事を探していてちょうどいい三時間のお仕事だったので応募してみた。

面接で応募したきっかけはお年寄りとお話しするのが好きと言ってしまったが実際人と話す自体全然好きじゃない。

人見知り、人嫌い、コミュニケーション能力がない

介護の仕事に向いてない特徴３つともはいっている( ；∀；)←あとで知った

実際深く考えず短時間の仕事ってとこにつられて入ってしまった、そして受かった(^_^;)

無資格なんていい顔されないだろうしいやになったら辞めようと考えていた。

実際入ってみると職員の方も誰一人嫌な人がいない。

なんでこんなにいい人たちなんだろうって思うくらい( ；∀；)

利用者さんたちもわたしにとってはいい人たちばかりで何よりちょっとしたことなのに、すごく丁寧にお礼を言ってくれる。

なんでか分からないけど腐ったあたしの心がそのときだけ温かくなる気がする。

生きてていいんだって思わせてくれてるような気がする

理不尽な暴力と暴言

私には10個年の離れた弟がいる話は書いたけど、大人になって私は別に悪くなかったんだと思った記憶がよみがえった。

弟はハイハイしたてぐらいで一歳ちょいくらいか？

家の寝室には普通に布団の横にテレビ、タバコ、灰皿、吸い殻の山が置いてあった。

うちは母も義理父もヘビースモーカーだった。

私と弟が寝室でアニメを見ていた。

私は夜あまり熟睡して眠ることが出来ない生活をしてたからすぐウトウトしてしまった。

多分数分だけど。赤ちゃんには命取りだ。

弟は私がウトウトしてる間に灰皿にはいっていた吸い殻に手をやり口にしたようだ。

目を開けると口が灰だらけの弟が横にいた。

私は焦ってすぐ母に言った。

母は気が狂ったかのように弟を担いで水道に連れていき喉に手を押し込み何回も弟を嘔吐させて吐かせようとした。

弟が大泣きしてたのが今も記憶に残る。

途中私の頭を鷲掴みにして酷く引きずり回された。

「なんでちゃんと見てなかったんだよ、なんかあったらお前のせいだからな！この野郎」

と何回も罵られた。

その頃の私は自分が全部悪いんだと弟に謝って泣いた。

と思い出した時に疑問が２つ。

何故布団の横にタバコの灰皿しかもてんこ盛りが置いてあるのか？

何故、タバコ飲み込んでこれから何かあるかもしれない弟を病院に連れていかなかったのか？

答えは明白。

自分に非があるのが分かってたから。

病院につれてっても子どもの手に届く範囲にたばこを置くなどあり得ないことだから。病院にいったら自分が怒られると察したんだろう。

それがわかってた上で私に罵声を浴びせて殴ってきたのだ。

私は旦那がアイコスをそこら辺にたまに落としてあるだけでキレる。(バックから落ちただけ)

あいにく家の子はむやみやたらに口に入れることはない子だったのでありがたいが。

なんだかそういう記憶と痛み、理不尽に怒られた事を思い出してしまい、モヤモヤする。