落ち込み、非生産的な独り言、止まらない

息苦しい
今夜はちょっとおかしいです。
家族とはうまくいってると思います。
仕事は嫌なことも多いけどみんなはもっともっと苦労してると思います。
自分で働いてもらったお金で好きなＣＤ買ったり
コンサートいったり出来ます。
私は五体満足です。
自分の足で行きたい所に行け
自分の目でうつくしいものが見られ
自分の口でおいしいものを食べられ言いたいことを言え
自分の耳で素敵なメロディーや人々のあたたかい話を聞け
自分の手で手触りを確かめられ何かを作り出せる…

なのに何が不満で満たされなくて
心が苦しいというのか。
なぜ不安で落ち着かなくなるのか。
わからない。
ときおり起こるこの衝動はやるせなさはなんなのか。
くるしい。さびしい。こんな思考の時は考えるのをやめて
漫画でも読むように心掛けているのだが
気がのらない。集中できない。
どうして心がくるしいのに実際に体が苦しく不調をうったえるのか。
現実からいつまでも逃げていいのか。
何を求めているのか。
どうすればいいのか。
自分でなんとかしなきゃって思うけど、
誰かに助けてもらいたがってる。
待ってるだけじゃ何もかわらない。
なぜテレビでみかけた難病で苦しんで精一杯生きている子供たちはあんなに美しいのだろう。
どうして簡単に自殺してしまう子がいるんだろう。
誰かが気付いてあげられないのとかもあるけど
なぜその子自身が気付いてあげないの？
あなたも必要でしょう。
自分が死んでも誰も悲しまないなんて嘘だ。
確かに楽になるということもあるだろうでもそれでいいの？
一度もいじめられたことなんてない私が
死にたいような悩みなんてない私がこんなこというなんて残酷？
でも苦しみながら必死に生きている子がいるのに。
なんで私はこんなこと言ってるんだろう。
頭の中をいろんなことがぐるぐるぐるぐる。
私が呼吸困難をおこすのは誰かに心配してほしいからなの？
手を抜いて欲しいからなの？
そんな自分は嫌だ。
でも一人でも苦しいよ。
今会いたい人甘えたい人はいるか？別にいない。
でも最後には母が私の味方になって守ってくれるだろうと甘ったれてる。
もし、何かあって母がいなくなってしまったら私の世界は終わってしまう気がする。
親離れできない。年齢だけ重ねた子供。
どうしたいの？わけがからない。
息が苦しい。自分の心音が聞こえる。つらい。
何を恐れるのか？どうしてせつないのか。
思考がとまらない。考えるのをやめなければどうしたらいい。
この世界に楽しいこと嬉しいことがいっぱいあること私は知ってる。
早く寝て起きればいつもの私に戻れるだろう。
別に生きる意味なんてないのだもの。
生きてるから生きてるだけ。そういう現象。笑って過ごしたい。
最近私はいろんなことに感動出来てる気がする。
うん、いい感じだ。
落ち着いてきたような…
やっぱり気持ち悪い。
左手に力がはいらない
くだらない。
よく紙にこんなこと書いたりしてた
あとでみると笑っちゃうんだよね

テレビでアンルイスがパニック障害を乗り越えて復帰
というニュースを見た。
グッバイマイラブとか六本木心中でもうたってみようかな
はあ。
明日は笑っていよう。
ゆっくりと。
おやすみなさい。
こんな文章でごめんなさい。
こんなときに携帯を握ってしまった私が馬鹿でした。
でもすこしすっきりしました。