7月31日

晴れ。蒸し暑い。

今日は水曜日。そして7月もおしまい。

何だか忙しなくなってきて嫌な気分だ。
昨日は病院へ行った。少し早かったけれど、今週は昨日を逃すといけなくなる可能性がある。
まあ、いつもの診察。
薬も同じ。

早く土日の仕事が終わって、気分的に楽になりたい。
何しろ今度の土日の仕事がいやでいやでたまらないのだ。

宝くじで大金当てて、ここをとっとと辞めて、自由に暮らす。
僕のくだらない夢。
本当にくだらない。
当たる保証もないに。

まあ、当たったらどうしようかと妄想している時が一番楽しい。

悲しいなぁ。

7月30日

晴れ。蒸し暑い。

今日は火曜日。だるい。

だんだんと忙しなくなってきた。来月初めがピーク。
神経使うし、体力も使う。
嫌な仕事。
大嫌いだ。

何かいいことないかな。
最近そんな思いをしたことがない。
得したとか、いい思いをしたとか、すごく感謝されたとか、そんなことほとんどない。

感謝される仕事をしたいな。
ありがとう、って言われる仕事をしたいな。

この仕事、気持ちが続かない。
楽しみも、喜びも、充実感もない。

そんな仕事がほとんどさ世の中、そう言われればそうかもしれない。
でもさ、皆がそれを我慢できるとは限らない。

僕は、もう限界だ。

こんなところから逃げ出したい。

7月29日

雨。出勤前は激しく降った。

今日は月曜日。眠い。

先週の土日は貴重な休み。今週はしんどい仕事で休みがないから。
毎年毎年しんどくなってくる。
辛いなぁ。

土曜日は午前中は何もなし。のんびりテレビ。
夜はお出かけ。食事に行った。いいお店だった。

日曜日も基本的に何もなし。髪を切りに行ったりして過ごす。
昼寝もたっぷりした。

あっと終わってしまった2日間。
寂しいなぁ。
休日出勤前の貴重な土日。
どこかへ遊びに行っても良かったのかもしれないけれど、のんびりするのも必要かなと思って。

今週は本当にしんどいな。
嫌になる。

あー、今日はすごく眠い。

7月26日

曇り。蒸し暑い。

今日は金曜日。やっと今週もおしまい。
何だかしんどい1週間だった。つらくて、逃げ出したくなった。

これから、繁忙期だ。いやだなぁ。一番体調が悪くなる。
すごく気をつけないと、落ち込み方がひどくなる。
それに、疲れる。

僕はうそをつかれたよ、前の上司に。
休日出勤はどんどん増えるし、仕事はどんどん増えるし、残業はとってもらえないし、
何しろ、残業をつけられないというのはどうかと思うよ。
朝早く来ているので朝残業を、といったらだめだと言うし。
だったら、辞めればよかったのかな？
でも、辞めたら行く場所なかったし。

まあ、今の上司も最悪だ。

恵まれない。

7月25日

曇り。多分これから雨。

今日は木曜日。朝からだるい。

夜夢を見た。学生時代の懐かしい仲間たちが出てきた。皆と楽しく語り合って、とても楽しい夢だった。
楽しい夢で、でもそれが夢であることが寂しかった。何か悲しくなった。

僕が一番輝いていた時代。楽しかったあの時。もう戻れない。

でも、あの時代に申し越し将来のことを考えていれば、今のようにはならなかったような気がする。僕はまだ未熟で幼かった。その時、今の楽しさにおぼれていて、先のことはどうでもよかった。そんな刹那的な過ごし方だったように思う。

僕はあの時代がなければ今のようには過ごしていないだろう。
あの時代に失敗したこともたくさんあるけれど、もうやり直せない。

今が辛いだけに、余計後悔する。

あの時に戻りたい。

7月24日

曇り。雨が降る。今日はずっと雨の予報。

今日は水曜日。週の半ば。

昨日は本当に落ち込んだ。本当にしんどかった。
もし薬を飲んでいなかったら、ひどいうつ病になっていただろう。
今のところ薬を飲んでいるから、あんなことがあっても何とか職場に来れる。しんどいけど。
昨日は少し遅くまで残業した。できていなかったこと、後回しにしていたことを少し片づけた。
やっぱり、残業しないとこなせない仕事量だ。
僕はまだ病気が治っていないから、仕事をこなす時間は最低。時間内ではできない。
そうなると、残業して片づけるしかない。

上司は、僕が男性一人だからかわいそうだなとか思わないんだな。

女性ばかりの仕事場。
孤独だ。

こんなことが仕事に影響するということを、上司は気付いていない。

寂しい。

誰かと話したい。

冗談を言いながら仕事したい。

そんなことは叶わないな、ここは。

7月23日

晴れ。蒸し暑い。

今日は火曜日。

朝から上司に叱責される。
仕事をきちんとしていない。職務怠慢だ。賞罰規程を読め。職務怠慢だと最悪懲戒解雇だ。考えておけ。

もう、僕はどうしたらいいのだろう？
このままここにとどまるべきなのだろうか？

何をやっても駄目だ。

もう僕は意味なく生きているんだろうか？

つらい。

しんどい。

孤独だ。

僕はもうどこにも行けない。

7月22日

曇り。
ここ何日か、とてもすごしやすい。涼しいくて、気持ちがいい天気が続いている。
この前はひどい暑さが続いていたのに、今度は気温が下がった。
今年は冷夏なのだろうか？

今日は月曜日。だるい。

土曜日は仕事。
午後からだったけれど、すごくしんどくて辛かった。
時間どおりに早く終わったのだけが救い。
でも、めんどくさいこともたくさんあって、いやだった。

日曜日は午後からボランティア関係の飲み会。
これまた準備などでめんどくさかった。
会自体は楽しいのだけれど、何だかそれに付随する準備だの交渉だのそれらが面倒だし気を使う。
休みだったのに、休みでないような疲れよう。
今日が休みだったらどんなによかったろうと思う。

来月の忙しさに向けて、だんだんと忙しなくなってきた。
気分も落ち込む。いろんなことを考えて片づけていかなければならないことが、しんどい。

今度の土日は、貴重な休みだ。

7月19日

晴れ。暑さもほどほど。

今日は金曜日。やっと今週もおしまいと言いたいところだけけれど、明日も仕事だ。
しかも、めんどくさい仕事。
出たくないなぁ。
朝からではないのでその点はいいのだけれど、休みの日に仕事したくない。
迷惑だ。

今日は、たまっていてなぜ早くならないんだと怒られていた仕事を片付けた。
やっとその仕事をする時間がとれたからだ。
誰も手伝ってはくれない。自分ひとりで。
だから、時間がかかる。
まとまった時間が取れないとできないし、それ以上に毎日何だかんだやらなければならないことがあるからできなかったのだ。
でも、そんなことはお構いなし。
なぜ早くやらないのだと怒られる。

そう、残業すればいいんだよね。
残業して片づければいいんだよね。
残業して残業して、どんどんしごとすればいいんだよね。

でも、それはできないなぁ。
もう頭が回らない。
僕はバカだから、そんなに仕事に耐えられないのかもしれない。

今日は朝から考えていた。
僕に向いた仕事って何だろうって。

分からない。

7月18日

曇り。少し涼しい。でも午後は暑くなるらしい。

今日は木曜日。
朝から憂鬱。

何だか辛い。
僕だけここではのけもの。

こんなところ、来るんじゃなかったな。
今更反省してもしょうがないけれど、もっと考えればよかった。

でも、求職中もつらかったしなぁ。
どこも決まらず、何だか不安だった。
あのころも、うつ病だったんだろうな。
自分で何をしたいのか、全然わからなかった。
ちょうど、就職氷河期と言われたころ。転職も大変だった。

僕は、サラリーマンは向かないんだ。そう思う。
じゃあ、何が向いてるんだ？
答えは出ないなぁ。

ダメな人間だ。