11月30日

晴れ。
今日は11月最後の日。明日から師走だ。
早いなぁ。もう今年も最後の月になる。
いったこの1年は僕にとってどんな年だったのだろう。振り返るにはまだ早いかなとも思うけれど、そろそろ振り返ってみる必要があるかもしれない。

去年は義父がなくなったりしていいことがなかった。あまりいいことが無い1年だったと記憶している。
今年は悪いことはないけれど、いいこともないような年になりそうだ。
残り1ヶ月で何があるかわからないけれどね。

最近からだがだるい。眠気があって、頭がすっきりとしないのだ。
今日は仕事で外出したのだけれど、帰りに1時間ほど居眠りして帰った。眠ると結構楽になる。

今日はコンサートに行く。早く帰らなければ。

11月29日

晴れ。久しぶりに晴れた。

今日は水曜日。
昨日は家内のお友達たちと飲み会をした。知らない人がいたけれど、まあ楽しかったかな。

寝るのが遅くなったせいか、今日は朝から眠い。気力も沸かない。

ネットで、うつ病の予防のためには1日7時間前後の睡眠がいいと書いてあったのを見つけた。それ以上でも、それ以下でもよくないらしい。そして、早朝に目が覚めて眠れないというよりも、寝つきが悪いほうが問題らしい。
僕の場合、大体1日7時間寝ている。寝つきは悪くない。平日なら、早朝に目覚めてしまって眠れなくなってしまうということはない。
まあ、精神的にはちょどいい状態なのだろうか。

でも、最近はちょっと気力がなくなってきているように感じる。特に午前中がよくない。眠くて集中力がなく、ボーっとしている。
リタリン飲んでいるのになぁ。あれは覚醒作用を起こす薬のはずなのに。
効かなくなってきてしまったのか？でも増量すると依存性が高まってしまうということを書いてあるのを見た。だからちょっとそれは難しいだろう。

今日はリクナビ求人を探した。いいところはなかった。
残念。
もう転職なんてできないのかな。
宝くじで大金当てて、自分でお店でもやってみたい。最近そんなことを思うようになった。
だれにも拘束されず、自分の思い通りに仕事ができるなんて夢みたいだ。まあ、厳しい面もたくさんあるだろうけれど。

僕にはサラリーマンは向いていないんだ。

11月27日

雨。今日はひどく降るらしい。

今日は月曜日。いつもながら憂鬱。

予定通り、土日はゆっくりと過ごした。
土曜日は午後ちょっと出かけたけれど、すぐに家に帰ってきてそれから借りていたDVDを見てすごした。
天気がよくて気持ちよかった。紅葉でも見に行けばよかったかな。でも、混んでいるのは勘弁だ。
日曜日はどこにも出かけなかった。朝起きて、ゆっくりとテレビなどを見て、お昼を家で食べて、ちょっと昼寝してそれからまた借りていたDVDを見ておしまい。
天気は曇りでちょっと寒かったな。

そして月曜日。
休み明けは最悪だ。朝もつらいし、仕事場に着いても何にも気力がわかない。
早く仕事が終わって家に帰りたい。

11月24日

晴れ。

昨日は勤労感謝の日でお休みだった。
午前中はゆっくりとすごして、午後からデパートへ出かけた。
本当なら午後もゆっくりと過ごす予定だったが、ちょっと予定が変わった。
いつもの休みと同じく、朝は5時ごろ目がさめた。どうして休みの日は早起きが苦痛でないのだろう。

朝、吉田拓郎の嬬恋コンサートの番組をやっていた。
あの時代を拓郎の音楽を聴きながらすごしていた人たちにとって、あの人の行き方を自分に重ね合わせているようだった。そして、心からコンサートを楽しんでいた。明日の活力になるのだという。
うらやましかったなぁ。僕は拓郎自身には興味は全然ないのだけれど、あれだけ人をひきつけることができること、そして夢中になれるものがることがうらやましかった。
今の時代、というか僕自身にはああいった、人がいない。
昔はそんなこともあったかもしれないけれど、今は夢中になれるものが一つもない。
日々の疲れを癒し、さあ明日からがんばろうと思えるような何かがほしい。

今日は金曜日。明日から土日で休みだ。
土日は予定なし。今度こそゆっくりと休もう。
昼寝して、DVD見て。
でも、今日は夜会議。めんどくさい。

11月22日

朝はいい天気だったが、夕方から曇りになった。

今日は水曜日。週の半ば。明日は勤労感謝の日でお休み。
明日は予定は無い。ゆっくりとすごそうか。天気も悪そうだし。

昨日は病院へ行った。いつものどおりの薬を処方された。特に変わったところはない。このまま同じ薬を処方され続けるのだろうな。
夜の眠りはいい。ずっと前は夜中に何度も目を覚ますことがあったけれど、そういったことはもう無くなった。
食欲はまあまあ。ただ、お昼はやっぱり食欲が無い。最近は若干だけれど食べられるようにはなったけれど。
仕事も落ち着いているし、こんなもんかなぁ。

今日は朝からいやな電話。ヒステリックに怒っている。でも、そう落ち込むことは無かった。前はどすんと落ち込んだものだけれどね。

さて、明日はのんびり過ごそう。
休みだけが楽しみだ。

11月21日

晴れ。気持ちのいい天気。

今日は火曜日。
今週は木曜日が勤労感謝の日でお休みだ。うれしいな。できれば明日休みだと良かったんだけれど。

今日も求人情報を見たけれど、いいところはナシ。ついていない。
このところ、いい情報が出てこない。明日はリクナビの更新日だから見てみるけれど、果たしてどうか。

昨日は7時近くまで仕事して家に帰った。もう少し早く帰りたかったが仕方ない。

今日は早く帰って病院へ行かないといけない。もうすぐ薬が切れる。
薬はこれまでと同じでいいだろうと思う。

それにしても、いつになったら薬と縁が切れるんだろう？
本当なら、休職して体と心を整えたほうが一番いいのだろうけれど。そうしたいとは思うけれど、実行することはできないなぁ。もっと状態が悪くなればそうするだろうけれど、今のところ落ち着いている。

今日は夜飲み会だ。
だんだんめんどくさくなってきた。

11月20日

雨。寒い。

今日は月曜日。いつもながら憂鬱。
土曜日は特に予定が無かったのでのんびりとすごした。午後はちょっと買い物に出かけたがその程度だ。天気も良かったし気持ちが良かった。

日曜日は、犬を連れて遊びに行った。天気は悪く、午後近くになって雨がひどくなってきたので早々に退散。
お昼過ぎに帰ってきた。朝早かったせいもあって、お昼を食べてから昼寝をした。ほんの1時間のはずが2時間ぐらい寝てしまって、気がつくと外は真っ暗。明るいうちに寝て、おきると外は暗くなっていると何かとてもさびしくなってしまう。時間を損したような感じだ。せめて明るいうちに目を覚ましておくべきだった。まあ、疲れていたんだろうな。

そんなんで休みはおしまい。
また退屈な仕事が始まった。
今日は昨日の新聞に載っていた求人を検索したけれど、いいところは一つも無かった。残念だけれど仕方ない。

もう僕の年齢だと求められるスキルも高いし、経験が必要だ。
僕なんか専門的な経験なんて一つも無い。
もうあきらめないといけないのかなぁ。

11月16日

晴れ。気持ちのいい天気だ。
朝はずいぶんと寒くなった。

最近ちょっとまた落ち込むことが多くなった。前ほどひどくは無いのだけれど、何かとても仕事に対する集中力が薄れてきている。やるべきことがあまりなくて、ちょっと時間的に余裕があることがかえって悪い方向へいっているような気がする。
このままここで働き続けていいのだろうかといつも考えてしまう。そのたびに落ち込んでしまう。

転職はうまくいっていない。最近めぼしいところがない。
もうこの歳になると、高い専門性が求められる。即戦力として働けるだけの技術を持っていないと採用なんてしてくれなさそうだ。プログラマー、SE、そんな職種の募集ばかりが目立つ。
僕はそんな専門性なんて持っていない。
もう僕はどこにもいけないのだろうか？そう考えただけで落ち込んでしまう。

しんどいなぁ。

11月14日

晴れ。あまり寒くも無く爽やか。

今日の仕事もおしまい。
いつもながらやりがいの無い仕事。

明日はどんな一日なんだろう？
いつもと同じだろうなぁ。

11月13日

晴れ。昨日からとても寒くなった。秋の陽気を飛び越して冬になった感じがした。

今日は月曜日。いつもながら憂鬱だ。
土曜日は家でゆっくりとできた。夕方からちょっと出かけたけれど、それまではDVDを見たりしてゆっくりと過ごすことができた。
日曜日はマンションの総会。まあ、そう大したことは無かったけれど。

最近寝汗がひどい。
今日は夜中トイレに行きたくなって目が覚めると、全身汗でびっしょり。
前もそんなことがあったのだけれど、ここのところ落ち着いていた。でもまた、寝汗がひどくなってきた。
以前医者に聞いたのだけれど、抗うつ剤の中で副作用として発汗があるものがあるといっていた。その副作用のせいなのかなと思うのだけれど、ずっとそういうことが無かっただけにちょっと気になる。
起きていると汗をかくようなことはない。寝ているときだ。

今日は朝から眠い。何かだるい。
早く家に帰ってのんびりとしたい。