9月29日

曇り。今日は少し涼しい。

昨日病院へ行った。今週は結構しんどかったのでそのことを話してみたのだけれど、結局同じくすりを処方された。

かれこれもう５～６年今の病院へ通っている。
結局のところ、状態はあまり変わらず推移している。
そろそろ病院を変えてみようかと思い始めた。
僕は自分からあれこれ話さないので、そのことが悪いのかもしれないのだけれど、であれば先生のほうからいろいろと引き出してくれればいいのにと思うのだけれど、あまりそういったことはしてくれない。
いつも３分診療でおしまい。
もうちょっと違った先生に診てもらうのも方法かもしれない。そう思い始めた。
行くなら、仕事場に近いほうがいい。調べてみるとまだいくつかあるみたいだ。
来週あたり行ってみるか。でも、どこがいいのかやっぱり行ってみないとわからないよなぁ。

今日は金曜日だ。やっと土日になる。
土曜も日曜も出かける用事がある。本当は家でのんびりとしていたいのだけれど仕方ない。

9月28日

晴れ。いい天気だ。

土曜日にひどいトラブルに巻き込まれてから、非常に調子が悪くなってしまった。
何か仕事をするのが怖くなってしまった。
意欲も出ないし、気分が沈んでしまう。
やらなければならないこともたくさんあるのに、前に進まない。
電池が切れて動かなくなってしまいそうな感じだ。

こんな気持ちでは、転職だってうまくいかないだろう。よさそうなところもまだ見つからないし。

どうにかしてここから抜け出したい。そんな気持ちでいっぱいだ。毎日毎日こんなことで悩んでいて、仕事が進まないなんて馬鹿みたいだ。

できれば休職したい。でも、ここではそんなこと言えないなぁ。それに、休職してもどうせやめてしまいたい気持ちは変わらないだろうから。同じ職場に戻ってくるなんて想像するだけでもいやだ。

ため息しか出ない毎日。どうしてこんなにつらいんだろう。

9月25日

晴れ。気持ちのいい天気だ。
もうすっかり朝晩は涼しい。秋なんだなって思う。

今日は月曜日。いつもながら憂鬱。元気が出ない。

土曜日は仕事だったが最悪だった。
難癖つけてくる人がいて、執拗に言葉でこちらを攻撃してくるのだ。
こっちが冷静に説明してもだめ。自分の主張のみで、こっちに謝れと言ってくる。こっちは悪いことはひとつもしていないので最後まで謝ることはしなかったけれど、その堂々巡り。本当に参った。正直、身の危険まで感じるほどで、その人が帰った後もつけられているんじゃないかと不安でしょうがなかった。
ものすごい粘着質な性格。もし手を出してきたら警察を呼ぼうと思ったぐらいだ。

僕は医者じゃないからなんともいえないけれど、どうも精神的なバランスを崩しているような人だった。言動や、目を見ているとそう思った。
こういう人への対応って非常に難しい。こっちもいい加減いやになってしまう。
こういう人って、だんだん増えていくんだろうか？難しい社会になっていくなぁって感じる。

今日もその悪い感じを引きずっている。何かもういやになってきた。

9月22日

曇り。ちょっと蒸し暑い感じもする。
今日は金曜日。明日から土日で休みのはずなのに、土曜日は仕事だ。めんどくさいなぁ。せっかくの休みなのに。
代休が発生するけれど、前もそうだったけれど平日に休みたくないんだ。何かあったらどうしようって不安になって休んだ気になれないのだ。

今日も会議で遅くなる。いやだなぁ。

僕は大学を卒業してからすぐには就職しなかった。何を仕事として選べばいいのか、さっぱりわからなくなってしまっていたから。まあ、モラトリアム状態だった。公務員にでもなろうかという漠然とした気持ちはあったものの、さして勉強もしなかったから受かるはずも無かった。
ちょうど時代はバブル。そんな時代背景もあったのかもしれない。
1年間アルバイトして、公務員試験は受けつつも結果が出ず、新聞の求人欄に載っていた公益団体に就職した。社会性の強い仕事だという文言に引かれた。
配属されたところの仕事事態は楽しかった。残業が多かったけれど、コンピュータに触れることができる仕事は新鮮だった。それなりに専門知識も得たつもりだ。
でも、5年目にしていきなり事務職から営業職への異動。こんなのありかって思った。専門性の高い事務職からいきなり営業職へ異動させるなんてどういうことなんだと思った。
仕事もぜんぜんわからない。教えてくれるはずの上司も、自分の仕事が忙しくてこっちのことなんてほっとかれた。なれない仕事でストレスが溜まった。何しろ、今まで事務しかやったことが無かったのだ。それがいきなり外に出て営業するんだから。そして、担当させられた仕事は、ほかの人はぜんぜんタッチしたことがなくて異動した担当者しかわからない仕事。引継ぎだっていい加減。研修だってほとんどない状態。わけがわからなかった。
このころからだんだん鬱っぽくなってきたんだと今思う。毎日ため息しか出なくて仕事が進まない。
異動して一年もたたずして、退職を決めた。もうやっていけないと思った。追い詰められていた。誰にも相談できなかった。こんなことさせる職場に不信感を持った。成果主義も導入され、なんだかわけがわからなくなってきた。
先のことなんて何も決めず、逃げるように退職。
ここからが、僕の躓きの始まりだったような気がする。そして、これがうつ病によるものだと早く気づいていればよかったとも思う。

9月21日

晴れ。からっとしていて気持ちがいい。
こんな日は外でのんびりとしたいものだ。

今日はお昼を食べることができた。久しぶりだ。
特に憂鬱感や不安感は無いけれど、仕事に対する意欲はない。
やるべきことはたくさんあるのだけれど、考えるだけで疲れてしまう。

宝くじで大金当たらないかといつも夢見ている。
当たったら、仕事をやめて1年ぐらい何もせずにのんびりと過ごしたいな。
旅行に行ったり、愛犬と遊んだりして毎日過ごしたい。
いつも夢見て宝くじ買っているけれど、ぜんぜん当たらないなぁ。

9月20日

今日は水曜日。天気がいい。風もさわやかだ。

三連休が明けて、いつもながら休み明けの昨日は非常に憂鬱だった。仕事に集中できない。
昨日はは人の出入りが多くて余計に疲れた。

上司は60歳を過ぎている。とりあえずここは定年があるのだけれど、長となるとそんなことないみたいだ。くそまじめで冗談もいえない。あれこれと細かいことを言ってくるし、ちょっと怒りっぽいこともある。もともとは銀行から出向してきた人だ。銀行の体質が染み付いて離れないのだろう。堅物で嫌気が差す。

僕はこの職場にもうすぐ10年勤めることになるのだが、どうしても心を割って話すことができない。接し方はここに入ってからぜんぜん変わっていないように思う。
そういう人なのだ。
悩みを相談できる人がここにはいない。どこにもいない。
孤独だなぁ。寂しいなぁ。

昨日だって、僕が直接は責任がないにもかかわらず小言を言われた。何でも僕のせいだ。納得がいかない。でも、はいはいと言うしかない。ストレスがたまる。
こんなところさっさと出て行きたくなる。

今日は転職サイトでいい求人を探したが、いいところはなかった。残念。
どこでもいいんだったら別だけれど。

疲れるなぁ。
どこか遠くへ行きたいなぁ。

9月15日

曇り。今日は晴れるという予報だけれど、日が射してはいない。

今日は金曜日。やっと今週も終わる。今日が終われば3連休だ。でも、天気がよくないみたい。台風もこっちのほうに来るみたいだしね。

いつもながら、午前中は仕事が手につかない。ぜんぜんやる気がおこらない。
こうやってブログを更新したり、ネットを当ても無く見ていたりするだけだ。
午後になると、ちょっと調子がよくなってくる。
休みの日は、こういった変動がない。リラックスしているからだろう。だから、休日が待ち遠しい。
でも、あっという間に終わってしまうんだよね。悲しいなぁ。ずっと休みならいいのに。

今度の3連休は特に予定はない。
犬を連れてドックランにでも行こうかと思うのだけれど雨が心配。

そう、僕は犬を飼っている。そのおかげで、家ではずいぶんと癒されている。
犬を飼いはじめなかったらどうなっていたのだろうかと思うぐらいだ。

9月14日

雨。朝方はずいぶんと降っていた。風も強かった。
今週はずっと天気が悪いのだそうだ。せっかくの3連休も天気がよくないみたい。

昨日病院へ行った。
月曜日に休んだ後に調子が悪くなったことを伝えた。
前に追加になった頓服をうまく利用してくださいとのことだった。
また調子が悪くなったらすぐ来てくださいとも。

うつ病になってから、すっかり自分に自信がなくなってしまった。自分は何の役にもたたないダメ人間だという考えが強くなってしまった。何の能力も技術も無い役に立たない人間。どこに行ってもダメ。毎日憂鬱感を感じながら仕事をしている。

季節の変わり目は、調子が悪くなる。僕が始めて心療内科に行ったのも、夏から秋にかけての季節の変わり目、そうこの時期だった。だからちょっと注意をしないといけない。必要なら薬も変えたり追加したりすることになるのだろう。

疲れるなぁ、毎日。たいしたことはやっていないのだけれど、疲労感というか気分がぜんぜんすぐれない。

宝くじで大金でも当たって、さっさと仕事をやめてのんびりと暮らすのが夢だ。
ちょっとアルバイトぐらいはするだろうけれど、旅行に行ったりのんびりしたりしてすごしたい。

僕にはサラリーマンは向いていないのかもしれないと思うことがある。毎日通勤電車に揺られて会社に行き、人間関係に悩んだり仕事で悩んだりすることにもう飽き飽きしてきた。

9月13日

雨。霧雨みたい雨が降っている。肌寒い。もう半そでは着れない。
今年の夏は、去年みたいにとっても暑くはなかったように思う。
これでどんどんと秋に進んでいくんだろう。そして、今年もどんどん過ぎていく。気がついたら年末、なんてことになっているんだろうか。

月曜日に代休を取ってからというもの、すごく調子が悪くなってしまった。とても憂鬱感と不安感を感じるようになってしまった。
昨日の朝は明け方目が覚めてしまってなかなか眠れなかったし、今日も同じだった。
仕事中も不安感が強くなっている。
原因は、ちょっと仕事で気になる点が出てきてしまっているからだ。それが、僕がかかわっていることだということが自分でわかってしまった。周りはまだ知らない。でも、いつかはわかってしまうのだろうか。怖い。そんな不安がずっと続いている。
今度やろう、今度やろうと思って先延ばしにしてしまい、すっかり忘れていたことが今になって問題として出てきてしまったのだ。
僕が悪い。僕がきちんとやっておけばよかったんだ。

うそと言い訳で取り繕って、何とかしのいでいるような仕事。
もうここにはいられない。いっそのこと消えてなくなってしまいたい。そんな思いが強くなる。

休職したいなぁ。でも、この職場はできないだろうな。
人数が少ない職場だから、みんなに迷惑がかかる。
でも、仕事やめちゃったら家族に迷惑がかかる。
結局、どうにもならないでずるずるとここにいる。

薬がなくなる。
今日病院へ行こう。調子が悪いことは言わないといけないな。

9月12日

朝から霧雨が降っている。
昨日は月曜日だったが、代休をとって休んだ。だから実質今日から仕事。

平日に休むのは好きじゃない。休んでいるときに何か自分にかかわるトラブルがあるかと思うと気が気でない。今日も、何かあったらいやだなという気持ちで出勤した。緊張して、電車の中でも落ち着かなかった。
幸い何もなかったようで安心したが、こんな思いまでして平日休みたくない。
何しろ、休んでいたって平気で電話してくるんだから。勘弁してくれって感じだ。

土日はまあリラックスして過ごせたかな。日曜日は遠出をした。

新聞の転職欄も、ネットの転職サイトもいい情報がなかった。
残念だけれど仕方ない。

今日も朝から電話が多い。電話は嫌いだ。仕事が中断する。神経を使う。
電話のない仕事がしたい。
メールもいやだ。
今日は落ち着かない。薬を飲んでいるのに何か憂鬱感がある。
まあ、いつも週はじめはこんな感じなんだけれども、今日は特に憂鬱な気持ちが強い。
早く今週も終わってほしい。
今度は3連休だ。ゆっくり過ごせればいいな。