時間はあっという間。

ご無沙汰しております。hanaです。
今週の日曜日に、もう四十九日の法要です。
時の流れが早すぎる。
早すぎて何がなんだか・・・・・・(*_*)クルクル～
実家に住んでいる状態は相変わらずなんで
ほとんどPCも使えてなかったんだけど
（弟が粗方ゲームに使用中なんでね）
自分のあまり無い空き時間に使えないとストレスになるんで
実家でも自由に使えるのがどーしても欲しくて
とうとうノートを買いましたてへっ
回線もフレッツ光にしたので無線だけどかなりサクサクです
これはＰＣが３台でも金銭的には前より安くなるのもあってですが。

は、置いといて。

とにかくやることだらけ。
今現在、終わってないのは年金関係の手続き。
これはパパが直接行った方がいいと言うことなので
平日じゃないと行けなかったりな感じで提出書類だけ揃えてあるけど
行けてないし・・・・・・
娘でも一緒に住んでないからさ
いろいろ手続きとかめんどくさい。ですよ。

ママはねたぶん今もまだすごく近くにいて
全然いなくなった感じしないからね。
お坊さんが言ってたけどさ、四十九日までは低くて近い場所にいるんだって。
その辺ふらふらってしてるんだろうね。
そんな感じ。
その辺は簡単にはなんか実感できないのね。

あ、別に死んでないとか言うんじゃなくて
成仏してないとかって言うんでもなくて

泣く準備はまだ出来てないってこと。
あたしがね。
自分が切なかったり寂しかったりで
泣くこともまだ出来ない感じ。

蓋をしてる。
その辺の感情全部に蓋がしてあるから
開かないように、ぎゅうぎゅうに閉めてある。

泣くの嫌いじゃないんだけど
怖くてまだ無理さ

*注意* 読み飛ばしてください。是非。

　解っていても、解っているのに、
　　　　　　　どうして考えてるんだろう。

　良かれと思ってした結果も
　誰にも責められないのに
　これで良かったのか、それで良かったのか、
　最善だったのかと自分が責めるからなのか。

　答えを出すのは自分じゃない。

　解ってる。

　答えは出ないかもしれない。

　それも解ってる。

　いったい何が欲しかったんだろうと
　奪ってから後悔してももう遅い
　後悔したくなくて選んだ結果が後悔だとして
　もう元には戻らない

　薬を飲み引き換えに得たものが必ずしも幸福だとは限らない。

　リスクとリターンの関係性は
　幸せ不幸せと同じに公平なのかもしれない

　けれどそれを決めるのはあたしじゃない

　解ってる。解っている。

　けどもう怖くて。

　良かれと思うことこそが罪のようで、
　　　　　　立ちすくんで何も聞きたくない。


　耳を塞ぐ。

　　　　どこにも行かず。

　　　　　　　　　　何も言わず。


　　そんな楽なことが出来るはずもなく。


　ああ、ぐるぐるする。

　
　

仕事。

ふたりにひとりはガン患者。
とはよく言ったものです。

倒産した会社ですが、一部スタッフさんとパートさんは
別に拾ってもらったようで仕事ともに移転です。
少し前に移転に伴ってそろそろ復活しませんかとお誘いを受けてたんですが
この状態じゃ絶対ムリなんでお断りの電話をしました。
ら、いつでも戻ってきてください。待ってます。とのこと。
これ、社交辞令だと思うでしょ？
これが本気なんだからすごいよヽ(￣▼￣*)ノ
だってさらに、会社自体は無くなっちゃうので
お疲れ会をするんで来ませんかとお誘い受けましたから。
実家にいる身としては泣く泣く不参加に・・・・・・ですけどね。
しかし働けるところがあるというのは、いいですね。
なんだかちょっと気が楽になります。
働くことは今のところなくてもです。

で、仲良しのパートさんに事情と仕事復帰お断りしたってメールしたら
じつは昔乳ガンだったとカミングアウトされました。
　
現在ママが肺ガンですが、おばあちゃんも肺ガンでした。
そしてママの弟は胃ガンでした。
こっちはほとんどの胃を取ってしまってはいますが
再発もなく生きています。
そして義母の旦那さんもガンで亡くなっていたりと
すごくポピュラーにガンという病気がありますね。
告知するしないで本人に自覚がないというのもあるから

だから何と言うわけではなく。

がんばろう。

がんばろう。って、ことです。

あたしもがんばろう。

ウツクシイタマシイ。

パパのお友達。
いつも心配してくれたり
訪ねてきてくれたり
電話をくれたり
美味しいお菓子を届けてくれたり
何かと良くしてくれる。

さっきもパパに用事で連絡をくれたんだけど
ちょうど留守であたしが対応したんだけと
凄くママの事を気にかけてくれて
パパがなかなか弱音を吐いたりしないから
心配してくれたりとすごくあたたかい

ただ純粋に
当たり前に明るく優しい。
そんな人がパパのお友達でよかった。

すごく幸せな気持ちになった瞬間

自宅にて。

***　イレッサ服用　９９日目　***

自宅にて。

　☆　pyonさん　☆

お祝いありがとうございます。
なんだか境遇といいすごく近い感じがしますね。
しかし本当に、夫婦仲良くは基本ですね。
基盤がないと二進も三進も行きませんもん（*￣▽￣*）
最近お父様の具合はいかがですか？
pyonさんはお子さんもいらっしゃって大変だとは思いますが
お互いに頑張っていきましょうね

　☆　えりなちゃん　☆

いつも読んでくれてありがと
コメントくれてすごくうれしかったよ～～
っていうか、←こんなの初めて使ったよ(゜O゜;;
システム把握できてません。きっぱり。
でもかわいいかも

ビックでブラックなのが横行する季節が来ました。

***　イレッサ服用　９４日目　***

明日実家に戻ります。
なので関係ないのですが
本日一番の出来事を。

昨日ビックでブラックなヤツを
自宅のキッチンで発見(◎_◎;)
でかっ！
本当に。

そして今日。
今度は茶色くて中くらいのヤツが。
それも自室に！！

昨日キッチンで使ったため
得物が手元にない・・・・
その間に一時行方不明に・・・・・

しかーし、待つこと一時間。
階段付近に移動しているのを発見。
シューッとシュシュシューッと
執拗なまでにぶちかけて抹殺。
ゴキジェット様様です。
こういうときに、
ああ、自分がやるしかないのよね。
と、つくづく思うのです。

しかしなんで？
大量発生？
暖かくなってきたから？
なんとなく動きが鈍くて助かりましたが(-＿-;
　
ホイホイ買わんとねと思ったけど
アレもイマイチ取れないんだよね。
ホイホイとかホウ酸ダンゴ的なものとか
いろいろあるじゃないですか
いったい何が効くんだろう？
発見したらジェット←ノズル付き
ですが、
気配を殺しているヤツに効果的なのはいったいなんだろう。

おかげで大変不機嫌になって
嫌な就寝をむかえたのでした(｀ω´)イライライライラ・・・・・

支えられて生きている。

***　イレッサ服用　３６日目　***

特に変化がなければ
連絡はしないと言われていたので
まあ、変化なく暮らしてるんでしょう。
明日にはまた実家生活です。
ので、まあ、今日はのんびりモード。

とはいえ、掃除洗濯に追われて夕方になったけどね。
そのあと録画チェックして
食事の準備してって、あまり忙しさでは変わらないんじゃ・・・・・・
こほん。まあいいか。
　
　徒然

ママが癌だって知ってから今日まで
血縁以外の人に言ったのは２回だけ。
長期のお休みをいただいている会社と
毎日メールしてる幼なじみだけ。
なんだろ、こういうこと人は言ったりするの？
かは知らんけど、どっちでもいいし。
ママは人に言ってもいいって言うんだけど
なんかね、必要なく感じる。
病気ってだけでいいじゃん。って、思う。
どうせどうでもいいだろうし。
人ごととだと感じてるのに、
なにやら同情的な目をしなきゃいけない的な。
なんかあるじゃない？
気を遣ってくれてるのがありありと分かってさ。
とかがいたたまれないだけかも知れないけど。
別に不幸なんじゃないし。
人ごとなんだから風邪と同じに普通にしててくれって思う。
けど、そうも行かないだろうしねぇ。

あと自分の周りの癌で死んだ人のこととか
平気で言ってくる人とか？
それこそ人ごとだからどうでもいいっての。
そう言うの聞くと腹立ってくるし。
大切な人いないんじゃないのかって？

言葉がないならないで、それだけでいい。

あたしの大切な人が死に対面していて
それだけのことだから。
あたしの大切な人の大切な人が死に対面していたとしたら
心はとても痛くなるだろう。
でも、やっぱり人ごとで、
なにも言えないと思う。

言葉もなくて。

幼なじみの彼女にメールで伝えるのが嫌で
電話して、一方的に話して、そのあと。
『上手いこと言えないよ』
友達がそのことに関しての一言。
一番うれしかった。
それから愚痴も状況も聞いてもらってる。

あたしはきっと
余分なこといっちゃう気がするけど(^_^;)
薄っぺらなこと言わない。
ただ聞いてくれるだけ。
尊敬できる友達。
本当に大事で、大切にしたい。

いつでも彼女がいてくれることは
あたしにとっての幸せだっ(^▽^)