０７２６にち 🌞
１０代って苦しすぎたからもう
思い出したくなくて
でも アップルミュージックで懐メロ
落として聴いてると シーンごと
思い出してくるね。
キツいね💦
でも 初めは純な思いが
打ち砕かれてどんどん目の光を失って
鬼が住みだしたのがわかるわ。
読んでないけど きめつ みたいだ。
いつでも 鬼になる可能性はあるのだ。
あとはその後 住んでたところも
とにかく自分が嫌いだったし
未来を思い描けなくて
４ しか思い描けなくて
自傷行為として仕事してたって思うし 🦊
だからまたそうなるのかなって怖いし
とにかく自分に自信がなくて
自分が生きてることに罪悪感が酷かった💦
今も別に自信はないけど、
前は自信のなさに加えて
憎い、消したいって思いが強かったな。
🐸
でもベースが変ってるから またそうなるとも限らないし
とも思うし
またそうなっても 別にいいかな
なんとか その中でも 今の私なら 楽しみみつけて
生きるっしょとも思ってる 🍬🍪
🐸
奥平さんの 愛と執着の違い
今の自分ならすごいわかるわ(;^_^A
素直な愛 そうだったらいいのにな でもそうならなくてもいいしならなくても
幸せには変わりない
執着の愛 絶対こうでなくちゃ！ じゃないと幸せになれない
これわかるわあ。
こうだったらいいな
こうでなくちゃ
言葉は似てるけど エネルギーが全然違う
私が今親といて ふうーに暮らせてるのは
前者だからだ。
親に対して なんの期待もないWW
これは 悲しい意味じゃなくて
私の幸せは 親の行動に影響されないから
私の幸せ 私次第 で生きてるから
１０代の時は 私の幸せ 親次第 で生きてたから
つらいし 自分のコントロールが届かないから
ころしたくなってたと思う🌟
奥平さんの読んでて
私も 今世で 思い出そうとしてる人かもしれないって。
だから 今までの ふつーに生きられない苦しさとか
伏線だったのかなって
苦しいから 考えるやん
考えてたら こういう世界の情報が来て
ああ これだ って思った🐰
２００９年絶望の中にいて
sekai no owari
かと思ったけど hazimari だったのかと
１０年経って 気づく
でも 長かったな😢
渦中は気づけないし、 落ちこぼれ感 ぱないから。👔
🎄 🔔
そうなんよね
初めは ただ
いいなあ 欲しい って思って
得ても
それが 手放したくない 失いたくないって
思い出すと
エネルギーが変化してしまって
苦しくなるのよね。
あの 最悪まみれの中
でも うすうす気づいてたの
これじゃない
このままやってても 同じだ
この最悪を繰り返すだけだ
何か違うものがあるはずだ。。。
それは 仕事のやり方とか人間関係とか
そういう 方法じゃなくて
もっと根本となるもの のやり方を変えないと
同じことの繰り返しだ
そう思ってた
だから 現実的な何かを手に入れる前に
まずはその何か を見つけないと
そう 思っていた
それがわかるまでは お金も地位も
いろんなもの失いそうだ でも それでもいいやって思った。
だって 根本を見いだせてないのに
何かを得ても
結局苦しい 維持してるのも苦しい 失うのも苦しい
そこじゃない
そんなものに 左右されない 何かがある気がする
そう思っていたこと
思い出した。
あったねWW
課題が終わったから食事作ってるけど、
今日は肉豆腐
本当に youtubeに感謝
料理本やテレビ番組ではずっと解りにくくて
動画って好きな時に観れるし
止めたいとこで止められるし
料理に関しては本当に助かってるわ💦
youtubeありがとう💛💛
＃高校のときお土産ｐにもらったシーサー
まだ持ってるW
